《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

9、短暂的终止

　　无可预知的。有泪悄然滑落。
　　这是在哭泣么？只是这样的动作我还有什么可以辩解。
　　不明了，这是无可避免的泪还是无法忍住的哀伤的流泻。
　　前者仅仅是因为自己的感冒罢了；而后者却是真真实实的哭泣。
　　也许一切只是因为这样的迷茫。

　　我看到周嘉宁的书了，是那一本《流浪歌手的情人》。
　　应该是很早以前的书了，只是在这闭塞的地方里，自己现在才寻到并买下。
　　我想，在我看到它的时候，应该是真的像极了一个孩子，没有哀伤的孩子。亦像极了疯子，没有理智的疯子。
　　瞬间袭来的喜悦，让我难以平静。
　　喜欢这本书很久了。即使在不知道它的内容的时候，我也深爱着有着这个名字和封面的这样一本书。
　　是一种沉溺，沉溺在它的名字及其封面里不可自拔。

　　那个名字让我在震颤中忧伤。
　　那七个字，触动了自己一直以来的信仰。流浪的歌手是我的梦啊，一直以来都是我的一个梦，没有变更。明白，它也只是一个梦，可望而不可即的一个梦，无法实现的一个破碎的梦。
　　毕竟成就这样一个梦，需要付出多么大多么大的代价，我是明白的。
　　而自己却给不起，也无法给。自己仅仅是一个孩子，一无所有的孩子。
　　我企求的其他一切，注定我只能够平静地活着，做一个乖孩子。我必须压抑一切叛逆，一切繁华的心思，平淡地过活。

　　那样的鲜红封面亦让我颤动着疼痛。
　　鲜红的底色让我想起了自己流淌的血液以及童年时期短暂而坚定的痴迷。
　　自虐是从很早以前开始的，并且没有中断，甚至更加变本加厉的事了。热衷于让自己血液奔流，仅在无人的时刻。不喜欢它们想我一向地被束缚。我要让他们奔流。哪怕在让它们流淌的时候，自己感到了疼痛。
　　这样的疼痛，我乐意见到。毕竟乐意看到它们可以自由地枯竭或者其他，亦乐意知道自己还会疼痛。即使多么微小。

　　童年的痴迷，那样深邃而简单。痴迷于那些夺目绚烂的红色。耀眼，并且盈满了希望。
　　现在这样的颜色已经无法让我欢喜了。
　　现在可以让自己深爱的色彩是忧伤而澄澈的蓝色和绝望而阴郁的黑色。
　　现在的自己看着这样的鲜红，如血欲滴的鲜红，回忆起了自己儿时未泯的希望，知道了自己无可避免地开始苍老。

　　封面上那样诡异的图案还是让我震动而着迷。
　　一支玫瑰上长着刺。那些刺却柔和地毫无杀伤力。花后哪个依稀红衣的女子，我可以看见她的鼻子、嘴，却无法看见她的眼睛。
　　我一直在想这样的眼睛里会有怎么样的澄澈和凛冽的眼神。
　　鲜红的封图，却让我窥见了诡异的绝望及其无力。
　　无可反抗，只能祭奠。
　　我不知原因地用一种相同的祭奠的心态阅读里面的故事和文字。
　　看完以后，我一直在想一个和书的内容没有关联的问题：我在祭奠着什么？
　　是自己逝去的童年，自己流失的信仰还是自己被束缚着的激情与灰暗。

　　在想自己对那一本《刻下来的幸福时光》抱有怎样的心态。
　　四的文字，诚然是喜欢的，但还不至于让我爱不释手。然而这一本却做到了。
　　这样字少而图多的书。
　　也许我爱那些图片多于文字吧。要不我无法解释自己的态度。
　　这样精致而粗糙的图片，给我的感觉，那样迥异。

　　我看到了许许多多的鱼。
　　我喜欢它们。
　　他们是游荡在空气或者在高低不平的杯子里的五彩绚烂的鱼儿。
　　记得看到这样的画面的时候，自己的心里只有这样一个想法：哪一天，我可以成为这样游荡的鱼，在有边际的水里。

　　我亦看到了许多的兔子。
　　总觉得他们是《爱丽斯梦游仙境》里的兔子。
　　可是我却始终未见那个怀表以及其他。
　　我仅仅看到的是他们的悠闲和忧伤。
　　是我认错了兔子还是已经丢失了通往仙境的钥匙？