《2004，如水般睡去》水雾蔼蔼

3、随笔

　　真的发觉自己很无奈。
　　曾经艰难地狠下心来要自己删除一些记忆。
　　只是现在发现它就那样被淡忘。很轻易地被模糊。真的。
　　很多事情。我们刻意去忘记。只是在我们刻意遗忘的过程中。它就这样被淡忘了。
　　感觉到的是一种莫大的讽刺。
　　很可笑。以为难以忘记的东西就那样简简单单地忘了。
　　曾经说过。生命是空白的。如今对于这份空白已经没有多少感觉。是麻木了，还是已经慢慢接受了。很忙碌的空白。
　　可是有发觉。文字里也有那份空白。不知道是不是生活的空白改变了形式出现在了文字中。
　　不知道是不是对这份空白，我也会慢慢接受。
　　难道是我真的开始背叛自己。开始妥协了么？
　　未来的一切都很迷离。是未知的。
　　对于这些。我所唯一知道的是我什么也不知道。

　　朋友说：“你是个逆来顺受的安逸的人。”
　　我微笑的点头。
　　其实听到这些的时候。我很无奈。真的。我是逆来顺受的。只是这个词在这里听到是那么的贬义。
　　我微笑。是因为在我悲伤或者高兴的时候，我只剩下微笑。
　　记得这句话是安妮宝贝说的。
　　其实逆来顺受也不是我的本意。我只是对某些事情已经不想反抗了。因为知道了这些事的在劫难逃。
　　记得自己写过一句话。到现在我都依旧深爱：“我们犯下了不可饶恕的罪，所以很多事在劫难逃。也许万劫不复是我们唯一的也是最好的命运。”
　　真的。的确是万劫不复的命运。只是对于这种命运，已经无所谓了。
　　即使这份命运并不破碎，那又能怎么样？难道这轮回，宿命的轮回会停止么？
　　很灰暗的思想。只是你不必劝我乐观点。真的，不必了。

　　还是想到海上漂泊。这份想法到现在也没有消失。
　　也许哪一天我会真的动身，从我生活的城市。一生一世在海里游荡。做一条在海面飘荡的鱼。
　　城市里的很多人已经厌倦了海，厌倦了那份略带咸涩的空气。
　　只是我没有厌倦只是也没有庆幸自己生长在海边。因为明白现在的海边已经充斥了很多很多物质社会的东西。那是我真正厌倦了的。
　　感觉自己真的很失败。生活在物质的社会里却无法接受这些繁华的物质。
　　如果我没有到海里生活，和游鱼互相唱和，与水光共同游荡的话。我应该生活在远古。那个衣食难足的社会。
　　以后想到北方去生活。或许是因为雪。或许是因为厌倦。
　　南方的纸醉金迷、灯红柳绿给了我太多的庸俗的感受。我不知道这份庸俗要怎么承载我的哀思。
　　想看雪。真的很想。想把自己的一切寂寞和错综的命运都埋藏在深深浅浅、大大小小的雪中。然后在人来人往的街头做一个手心空洞的人。
　　想起了安妮宝贝的另一句话：“想要的其实简单。只是做一个手心空洞的人。”

　　昨天晚修回来后。将自己一切手稿烧尽了。
　　真的毫不留情地烧尽了。现在才发现原来自己可以那么狠心。
　　那些手稿在这手稿遗失的社会是是那么的珍贵。可是我还是烧了。不知道为什么。
　　在这一切到已经化做纸灰的时候，我又发疯地寻找。
　　原来这些过去的稿子对于我是这么重要。只是已经失去了。
　　看着火苗窜呀窜地，察觉到了想哭的冲动。
　　然后打开电脑，把自己写了好久的小说一字不漏地删除了。没有再看一眼。
　　那些黑色的文字里没有血性。真的。没有血性。
　　所以我不要他们生存。