《火影 一个忍者的一生 [鼬神相关]》上校

2、第一章

　　木叶五十五年的时候我加入暗部。我说我真不想走这条老路，是前面的人让我无路可走。

　　也正是在这一年，我和我的家人对我的未来起了严重的分歧，我的舅舅，认为我应该历练几年出些任务攒些老本，然后结婚，并安稳地从事一个教职。

　　最后当然是我的意见占了上风，因为显然我不是一匹“温驯的小马”，②末了我舅舅愤愤地说:“你还真当你是什么‘木叶未来的良驹’，你简直倔得像头驴。”

　　这话简直成了注脚——说我是“良驹”只是高层的客套话，早晚有一天，他们也气不过我“倔得像头驴”。

　　同样在那一年，村子里出了大事——宇智波一族被叛徒宇智波鼬悉数屠戮，唯有他的弟弟宇智波佐助幸免于难。更不用提国际形势风云变幻，各国高层皆蠢蠢欲动——因为这标志着木叶自初代以来，宇智波斑叛村以后，对宇智波一族的“和平演变”③政策宣告破产。

　　引用一个大人物的对该政策的评价，用于形容当下再合适不过:

　　“所谓的‘和平演变’政策，‘和平’是不太可能的，‘演变’倒是极有可能发生的。”

　　有理有据，令人信服。

　　事实上，我在微时遇上过一只宇智波。他和所有那之前和那之后的宇智波都不一样。他甚至和我听说的都不一样。打那以后，我开始相信，单独的个体之间的差异，实在大于所谓的群体差异。比如，你说，他是个宇智波，他是个男的，他是个维和派，他隶属暗部，他同时还是叛忍，他还于同年加入了恐怖组织。可是，这些都没有用。

　　他只是木叶的宇智波鼬。

　　我写到这里的时候，我的家人正久违地光临，他们希望我能捐出一笔钱，用于修缮我父亲的坟墓。他们保证说，他们会在墓碑上提到这一点——即我作为主要贡献者的名字。我一如既往的拒绝了。他们脸色有点不大好。

　　他们提出这些年来我一直在默默地出资修缮我母亲的墓地，我甚至雇人在墓园的四周种上了天竺葵，青冈木以及些许国兰。

　　我直言不讳地说我父亲对于童年的我来说只是一个行走的影子。

　　而他们呢，似乎与我同等同属同基因的刻薄，于是嗤笑道：“你的母亲也差不多，只不过她一直缠绵病榻。是躺着的影子。”

　　我坚持说，那是不一样的。

　　说到这里的时候，我觉得有必要讲讲一些陈年旧事。以及谈谈我的理解。

　　木叶三十九年的时候一个男人强/奸了一个女人。都说每个人的生日其实是母亲的受难日，可我想自我存在起的每一天，都将成为母亲的受难日。

　　主观上的，以及客观上的。

　　他们说，那个女人别无选择。她的人生于是被毁掉——强/奸，不但只关乎性，还关乎权力。从此她只能默默忍受那个男人的暴虐。对此，我将在童年一再发出质问:

　　“为什么不把我引产，再杀了他？”

　　如果届时我已出生，那么就把我掐死。

　　我之所以这样诘问当然不是因为我不想活了。而是如果是我，遭遇这样的事，我会这样做。因为我咽不下这口气。我同时想不通这个道理。世界或许充满正义与良善，但对于某些单独的个体而言，却从未显现出其公正的面目，诸如母亲。我想，这平不了。为恶者过得比她还好，没有任何良心上的负担——然后最不公平的是，与她恰好相反，死得还很痛快。

　　我是如此的充满戾气。然而我却仰仗着别人的怯懦与慈悲出生。这是个悖论。我的母亲必须纵恶，必须放弃寻求公道，放弃自己的一生，从而才能有我。这个恶的源头，也是我的源头，认为我必须服从他，孝顺他。

　　可是不应该是这个道理，没有人应该从自己的罪行中得利。我苦苦地思索。时隔多年我意识到我当时处于一种何等危险的境地。如果稍微想不通，就会走向歧途，乃至极端。

　　我真正度过这个危险期其实完全依仗于他人的成全。至今我不知道那人是谁。或许根本就不存在。只是一系列的阴差阳错——对于少年人来说，世界井然有序，却又往往阴差阳错。这当中或有他们冲不破的秩序，亦有他们参不透的偶然。我意识到事情是刚性的，不可转圜的时候，只在我掀开那层布的一刹那——在那之前，或许事情尚且留有余地，我只需按捺住心里的好奇，然后趁无人发现之际回到我该待在的地方。那是一块血染的布，我的父亲就这样于一个炎热的夏日，惨死在了他自己的房间。

　　夏天将木叶骨子里的死亡演绎得淋漓尽致。死亡让我灵光一现。于是我一下子明白了。无论是我情急一嗓子喊了起来，引来众人。还是我悄然无声地退下，被人发现。结果都一样。此刻的我完全没有那种失去血亲的哀戚，有的只是对自身命运前途的茫然。

　　我在资料室里仔细核对自己的履历，对负责人一再强调当年的事实。事情已过去许久，无从考究——这就表明我虽已远离无妄之灾，却始终众口难逃。负责人用怀疑的目光审视着我——要不是赶上了暗部人手紧缺，以我的履历，大抵还真是会被拒之门外。

　　往昔那位举世闻名的木叶忍者对年轻人说：“如果世界给了你铜墙铁壁，你为何不把它撞开。”

　　事实上，我第一次听闻这句话时十分惊异。怎么他们公然鼓励年轻人撞墙？

　　我当时只剩下自己紧咬的银牙和自知清白的良心。他们说，这是木叶建村以来最大的风化案。而不仅是一个弑亲血案那样简单。凶手的父亲，在若干年前强/奸了她的母亲，这为他的横死埋下了伏笔。而凶手时年还不满八岁，却能酿下这样的罪行，她的戾气和报复心可以想见。这时，我那些为数不多心系我的亲人，都自知大局已定。我的舅舅，他最后一次来牢狱探望我的时候，说他正为了这件事积极地活动着。

　　“但是你不要抱太大希望。如果你不是被人陷害，那么当然这是没办法的事。如果你确凿被人陷害，他们能让你这么一个无所依仗的小孩子顶锅，的确是各方面可以协调出来最好的方式了。”他末了不忘提醒我。

　　“各方面”、“协调”、“方式”。时隔多年我反复咂摸回味这几个词，颇有兴味地发现当处在某个紧要的历史关头时，我成了众口一词的最优解。因为我的“伏法”意味着最好的后果——即没有后果。

　　没有遗迹，无人申诉。

　　真是可惜，当时我想，就为了这个，老天也该让我活着。就算是为了借我之口向世人言明道出一些道理。

　　正是在那时我突然想明白的。

　　正式开庭的那一天，木叶法庭外空前挤满了人，我淡漠地向身后望了一望，竟有点像是传奇故事里去国离乡的不舍了。虽然我既无亲戚，也无朋友。在我的身后，人世即我的故乡，审判席则是我在人世的望乡台。我极目远眺，妄图窥见生死。

　　时隔多年我开始怀念起这些人来，并莫名充满了感激。他们是我生死大戏的观众，纷纷未受召唤便自发而来。他们是那样热烈而富有情感——对他们来说好像永远没有事不关己。他们同时不知疲倦，永远是热衷于往前挤，再往前挤——那些对生活热忱者啊——我几欲热泪盈眶。我受到启发。因为这个场景，长达数十年，我心中对人的希望又平添些许。

　　我并非是在说笑。

　　从被抓获起，我一直在反复被盘问两个问题。我的回答也始终一致。正式出庭的时候也不例外。

　　“你有想过杀死你的父亲吗？”

　　“想过。”

　　一片哗然。

　　“那你有在事实上杀死你的父亲吗？”

　　“没有。”

　　全场寂静。

　　最后一次了，我叹了口气。以后不会再有人问我同样两个问题，它们是如此简单，以至于我根本不假思索，这两个答案脱口而出。以往的人形容不白之死，说是“老天不长眼”。可以我年龄之小，都明白老天是长眼的，他只是在有时候，选择性地闭上了他的双眼。冷不丁在某些时候，他又开眼。就像打盹儿后又醒来。

　　我最终还是未能幸免于难——有关那两个让我不胜其烦的问题终究还是要伴随着我的余生了——那之后将不再是法律的审问，而是人性的审判，那些初识我的人，和我有些熟稔的人，甚至经年的老朋友，往往就在相谈甚欢之时冷不防把这两个问题抛出，其表情神态之小心翼翼让我想起忍不住抚掌大笑。而对此，我的回答如故。

　　回到当时，经过激烈的讨论，由于缺乏证据，木叶法庭宣布将我当庭释放。

　　我呆若木鸡。只余下长达数日、劫后余生、有气无力的感怀。

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作者有话要说：　　②女主名叫长岛驹子，因故他这样说。
③此处借用当时西方世界对苏联乃至华约采用的政策。