《我迟到了很多年》白子画的爱女

218、希望之光 我只能做这

　　蒋磐妈妈对我的责难，因为她的忽然晕厥而终止。在这场争执中，没有赢家，因为蒋磐的猝然离世，撕碎了我和他父母之前一直维系的良好关系，撕碎了我们之间温情脉脉的面纱。
　　他们下意识地认为造成儿子离世的罪魁祸首是我，是因为我不合时宜怀了孕，而蒋磐为了照顾我和未出世的孩子才辛苦打工造成不测的。他们对我的定论，我也默许了。我在心里给自己判了罪，我不杀伯仁，伯仁因我而死。是因为我肚里的孩子，是为了我们母子更好的生活，蒋磐才为了多挣点钱出去打工的。
　　事情的源头是我和孩子，而这个孩子还不是他的。想到在保温箱里刚出生的儿子，我麻木混沌的头脑有了缓慢地运转：孩子怎么办？蒋磐不在了，我自己一个人怎么抚养他？如果让蒋磐父母知道真相，接二连三的打击，他们能承受吗？
　　前路漫漫、艰险无比，我没有勇气和自信能确定自己顺利趟过去。可是内心深处的悸动和好奇，却让我很想看看那个刚出生的孩子。蒋磐爸爸去照顾蒋磐妈妈了，病房里只有我们一家三口。
　　我妈已经从姨婆那里听说了我生产的情况，已经知道我生产大出血，为了保命切除了子宫。这就意味着，我这一生只有这一个儿子了，只有这一次做母亲的资格了。
　　我妈抹着泪叹息道：“唉，事情怎么会这样？蒋磐多么好的孩子，怎么会赶上这种事？早知道日本这么不安全，当初你们结婚后，留在国内读研究生，也出不了这事儿。他也不会年纪轻轻就没了，你也不会切了子宫。这是一辈子的事儿啊。以后你再也不能生孩子了。以后你可怎么办呀？”
　　她絮絮叨叨地说着，边说边抹泪。“行啊，你有完没完!你长着前后眼呢？说这闲逼淡话，做这事后诸葛亮有用吗？重要的是接下来怎么办？”老爹瞪着一双牛眼，愤怒暴躁让他眼底下厚重臃肿的眼袋突突跳着。
　　“那我哪儿知道怎么办？你就会吼我。萱萱刚二十三就没了丈夫，还带着个刚出生的孩子。现在子宫也切了，以后连生育能力都没了。她以后的日子怎么过？我有什么办法？我的命怎么这么苦？”她和老爹犟着嘴，又开始抹眼泪，愁苦无措地叹息着。
　　这长久沉重的叹息，就像是我耳边有无数苍蝇在嗡鸣。我凄凉地露出苦笑，他们从来不是我的依靠，从来不会给我支持。只要我出一点状况，老爹暴怒、我妈埋怨，他们只会更给我添堵。
　　现在我已沉入谷底，是我人生中最至暗的时刻。我得不到父母一丝的情感慰藉和鼓励支持，我只能独自面对接下来的一系列挑战。反正已经坏到如此地步，还能如何？触底反弹、否极泰来，我不敢作此奢望。但是既然已知我身后从此空无一人，我也没什么好怕的了，不过是以身搏命，为自己和儿子争一个活下去的机会罢了。
　　在这一刻，父母的暴怒无能让我彻底对他们失去任何期待，但同时却也激发了我心底深处想活下去的斗志。我现在是个母亲了，这是我这辈子唯一一次做母亲，唯一一次拥有属于自己的孩子。为了我的儿子，我得咬牙走下去，再难也得走下去。他是我现在唯一的希望，悠长黑暗隧道里唯一的光。
　　我要沿着那道光走出去，不能在伤心绝望里颓废沉沦。命运已对我如此残酷，我的人生已如此不堪。但我偏想再看看接下来的人生会是怎样？我和儿子的人生是否能迎来柳暗花明？
　　这个残存的希望火种，点燃了我以后的人生。也是因为这一刻的生存渴望，让我委顿消沉的人生有了盼头。我有儿子了，他刚刚出生，他不能没有我。我得为了我们俩，好好活下去。