《我迟到了很多年》白子画的爱女

10、迁怒于人 我想考上同

　　在街角的小公园，我任由思绪像奔涌的瀑布一泻千里。我想了很多很多，但想到最后，我坚定了一个想法：我无处可去。我是个心灵没有归属的孤儿，我没有真正能为我遮风避雨的家庭，也没有真正懂我爱我的人。任何人都走不进去我的内心，也没有任何人能体会我的悲苦不易。
　　这世上本就没有感同身受这种事，所以我要坚强坚韧。只有咬着牙，苦苦捱过这段难熬的时光，我才能看到生命中的曙光和希望
　　是的，我要努力学习，考上同济大学，我要成为柳学赓的学生。他是支撑我向命运抗争的唯一动力。我想起了他寄给我的照片，想起了在慕田峪长城，我们的四年之约。
　　那是我黯淡无望的生活中，唯一的甜。唯一能让我偷偷品尝、无限回味的甜。所以就为了这个念想，只为了这个念想，我也要好好活下去。我只要考上同济大学日语系，我就能成为柳学赓的学生了。
　　我会和他有很多种可能，我会和他有很多将要发生的故事。我预感到，我和他的关系绝对不仅仅是师生那么简单。我想跟他说很多很多话，都是积压在心底，从没对人表白的话。只有他让我有无限倾诉的欲望。我太孤独了，我想让他传递给我温暖，我想和他有一段在我生命中无可取代、独一无二的回忆。
　　我笃定地坚信，柳学赓就是这个世界上唯一懂我的人。而我要做的就是隐忍、努力，把所有的悲伤都转化为学习的动力，考上同济大学，成为柳学赓的学生。
　　打定了主意，我心里忽然有了目标，就像漂泊无依的船只，终于有了停泊的岸。
　　我站起身，用双手捂着眼睛，做了几个深呼吸。我强力克制着眼泪，再从眼里流下来。
　　我打定主意，要把这件事情的原委，完完全全告诉我妈，让她知道我今天所受的委屈。尽管我也明白，她绝对不敢跟继父翻脸，也绝对不会维护我的权益。但我还是想，当着他们食堂所有员工的面，解开她的遮羞布。让所有人都知道，她改嫁的男人，是怎么苛待她的女儿。怎么因为这件没有裤线的破健美裤，而甩了继女一个耳光，把继女赶出家门的。
　　想到这些，我心里又燃起熊熊的火焰。那种悲愤屈辱又无可宣泄的压抑、愤怒，让我觉得胸口一团闷气，憋得我喘不过来。我的眼泪又不受控制地流下来。但我不再理会，任由它流着。我骑着自行车，往我妈上班的地方骑过去。
　　我妈是在一所大专院校的食堂做面案。因为是私人承包的食堂，所以我妈不单做面案的工作，各种杂活、卫生和饭点儿打饭、卖饭都是她做。一个员工，要身兼数职，榨取最大的剩余价值。
　　长久地辛劳，让她早就未老先衰，变成了一个粗糙、臃肿的中年妇女。我不喜欢她，一点也不喜欢这样的她。
　　从小我就文静内向，喜欢文学、喜欢读诗。我的心思是纤细敏感、诗情画意的。而我却有一个庸俗鄙陋、身处社会底层的母亲。在我青春期的时候，我曾幻想过自己的理想家庭、理想父母。我从不稀罕大富大贵之家，我向往的是书香门第。父母都是有学问、有修养的人。家庭和乐，书声琅琅。
　　在那种宽松、自由、高雅、祥和的家庭氛围中，一天天长大，多幸福呀。可是我却拥有一个又老又丑、脾气暴躁、喜怒无常的继父和一个粗俗鄙陋、唠叨嘴碎、牢骚满腹的生母。
　　日常鸡毛蒜皮、龃龉不断。让人身处其中，只有满满的压抑和无力感。
　　我上初中时，还曾到过她工作的食堂。但随着上高中以后，我已经是个敏感少女，就越发嫌弃她的这份满是油腻、卑微的工作。
　　可是今天，我不得不来，因为我受了极大的委屈和侮辱。我要向她讨回来。在我潜意识里，我是憎恨她、厌弃她的。我把自己的不幸，都归根于她仓促地改嫁。尽管我知道，她并不幸福，或许心里的苦并不比我少。但我仍想把心里的怒火发泄在她的身上，让她也感受一下伤心的滋味。