《杀生》纲手

1、01 留裳篇

　　我叫留裳，我21岁。
　　我想死亡，因为死亡是一种沉睡。睡觉是一个幸福的词汇。
　　我的生活不需要阳光，我很少有过喜欢阳光的时候，我基本都喜欢淋漓的雨天。
　　我是个不正常的孩子，阴郁在我的心里面扎根生长，是一颗参天大树，遮天蔽日。
　　我喜欢喝酒，喝酒能让我麻痹掉自己。但我不喜欢喝白酒，因为白酒实在难以下咽，但我想，我以为会逐渐习惯它的。
　　我想要抽烟，但我还想着继续生活下去，继续生活下去，像一个正常人一样继续生活下去是一定要有小孩的吧，抽烟对小孩不好，所以我想，等我以后结婚生完小孩再学着抽烟吧。
　　我之前谈过一个男友，我很爱他，他也很爱我，但是最后我们却分手了。因为他没有钱，他买不起这里的房子，阿婆说我们得奋斗十年，我熬不起，我接受现实，我是物质主义，我想我真是个女表子。
　　我是个女表子。
　　我是一个没有梦想的行尸走肉，我日复一日的活着，只是因为我昨日，我前日也是这么行尸走肉的活着，我多么想去死。
　　我想我的妈妈看到我的这一段文字的时候一定会跳起来扇我几个耳光，但是我是不会让她看到的。
　　我是一名销售，我讨厌我现在的工作，这个工作需要不断的与人说话，而我是那么孤僻的一个人，阴郁在我的心里面滋生，我想把自己裹在一个角落里，一个蚕茧里，与世隔绝。
　　但是我又需要养活自己，以及定期给家人一份收入。
　　家人养我长大并不是需要我的钱，我定期给她们钱只是因为我爱他们。
　　我爱我的妈妈
　　所以，我活得这么痛苦却还是不肯死去。
　　只是因为我不想让她痛苦。
　　以前看过新概念里面的一句话；
　　无尽的等待和忍耐是我的强项。
　　我觉得这句话一直很适合自己。
　　我像一只狼一样，毛色暗淡的狼，却是一直不屈服，一直等待着机会。
　　狼是在等待机会，单纯的等待捕食猎物的机会，它是幸福的，因为有着等待，有着足以并可以实现的目标的机会而幸福着。
　　而我呢？我不喜欢这里的一切，却不得不在这里生活，我是在等待，无尽的等待和忍耐，我是在等待什么呢？
　　我不知道。
　　我想逃离。
　　辞职的时候，领导说，你必须还得在公司呆两个月，因为你还得和下一任销售交接。
　　我没有呆两个月，我收拾了行李就走，为此，我这最后一个月的薪水没有领，但这有什么关系呢？
　　去他妈的。
　　我受够了而已.
　　纯粹的逃离，所有的不顾一切。
　　我看到李小白的一句话：
　　处事若大梦，胡为劳其生。
　　人生在世，本身就像一场梦一样，一个梦而已，你还要多认真？你是一个清洁工，就一定要把地面扫干净吗？
　　北方是一个令人痛苦的地方，因为它下雨的次数实在太少，我背了行李去了南方。
　　南方好啊，经常下雨，天气经常是灰蒙蒙阴沉沉的，大雨欲来风满楼，我喜欢。
　　我并没有重操旧业，我是个女表子，我不会和别人交往，我讨厌一切的工作。
　　然后我租了个房子，每天睡到日上三竿，醒来以后我就趴在床边欣赏外面乌蒙蒙的天气，我希望那乌蒙蒙的云酝酿着一场盛大的龙卷风，摧毁整个城市，然后在人们的尖叫声中我脸颊带着微笑，幸福的和全人类陪葬。
　　这种日子幸福啊，与世隔绝，没有任何人打扰自己。
　　幸福的结点，是生活。
　　生活中缺少了钱，一切都带不起来了。
　　就当我房租都快付不起的时候，我认识到了这一点，钱，万恶的根源。
　　然后我把我姣好的青春，满是胶原蛋白的面庞给了钱。
　　成功的人士，不是那些愣头青可以比的，他给了我钱，我也屈服于这里的一切。
　　这是一场交易，也是一种工作。
　　肮脏的，我自己都不耻的工作。
　　我的窗台上养了很多花，他送的，自己买的，路上看着好从泥土里面挖的，我养花的唯一爱好便是每天浇水，看着它们在阳光下缓慢的生长，待到它们含辛茹苦的开出最美丽的花朵时，我再毫不留情的把花朵拔下来，把它们揉在手心里，一些红的、绿的肮脏的汁液。那些姣好的花瓣在一瞬间变得丑陋不堪，一文不值。
　　我想我可以一直这样生活下去。我是一个女表子，我为什么不能靠这一切心安理得的活下去？
　　时间可以隐瞒一切，时间可以出卖一切。
　　当他的老婆出现在咖啡桌的一头时，我就知道，这个日子迟早要来。
　　给我一星期的时间，我会离开他的。我说。
　　她什么话也没有说。我想她的涵养是好的，要是换成东北老娘们，一定是二话不说开始撕逼了。
　　然后我真的开始收拾屋子，这里是他租的，一切都是他给的，我想我应该重新换个他不知道的地方，换掉手机号码，换掉QQ微信，换掉一切。
　　对，我是个女表子，我做了所有符合女表子做的一切，但是我还有点良知，所谓的良知，我不忍心看着另一个女人痛苦绝望。
　　我没有想到他会发了疯一样到处找我，这不符合科学。
　　我们只是包养与被包养的关系，只是富商与情人的关系，只是老板与秘书的关系。
　　当他找到我的住处的时候，天正下着雨，这里，天似乎一直都在下雨。
　　我措不及防的被他抱住，手里还捏着破碎的流淌着肮脏汁液的花瓣。
　　为什么都不告诉我一声就走？他说。
　　我给你发邮件了。我说。
　　可是我并没有收到。他说。
　　我忘记了，好像在草稿箱并没有发出去。我说。
　　然后那天晚上我们又在侳爱，他喜欢我的身体，我也喜欢他。
　　不，我谁都不喜欢，我只是爱我自己，我喜欢他，可能是纯粹喜欢他侳爱带给我的感受。
　　枕在他的胳膊上睡觉的时候，我突然流泪了，我突然想起我的男友，因为没有钱而抛弃的男友，我总喜欢枕他的胳膊，长长的一夜，他从来没有说过我什么，总是一脸宠溺，后来才知道，原来我枕他胳膊，他并不舒服，他胳膊会痛，会麻，他忍着只是想让我舒服。
　　怎么了宝贝，怎么哭了？他察觉到我在流泪。
　　没事，风吹到眼睛里面了。我说。
　　他没有再说什么，轻轻的笑。
　　风吹到眼睛里面了。这一句话，是漏洞百出的。
　　然后我们还是频繁的在一起。
　　我是令人所不耻的。
　　你这样做，是要付出代价的。
　　他老婆这么对我说。
　　我就想啊，代价？什么叫代价？我根本一无所有，我付的出什么代价？
　　我现在居住的房子？我的包包？我的珠宝项链？
　　没关系，你喜欢你都拿。
　　让我离开他也没有关系，我虽然颓废，但是也能颓废着一直生存下去，我是一只寄生虫，肮脏的黏腻的寄生虫，你要是把我的壳拿走，没有关系，只要有阴暗和潮湿我一样能生存下去。
　　但是终究能有在乎的。
　　那就是家人的眼神。
　　我想，我是一个人，所谓的梦境再沉溺，都有被现实拴住的一切，随着哗啦的声响，所有的一切都被钢筋铁链拖拉着，挣扎着带回现实。
　　这就是现实。
　　没有总是下雨的天，没有总是阴暗潮湿的天，所有的一切，都会有被暴晒在日光的一天。
　　我微眯着眼。
　　他的鼻尖微微有一层汗。
　　你爱过我吗？我说。
　　爱过。他说。
　　有想过和我结婚吗？我说。
　　想过。他说。
　　有做过努力吗？我说。
　　他沉默。
　　我想我并不爱他。我的那番话我只是说给我自己听。
　　我有过梦想，却没有努力到最后。
　　只是一个悲剧。
　　处事若大梦，胡为劳其生。
　　这个梦，我做的很痛苦。
　　我放开了手，在高楼的高空中，像一只断线的风筝。