《小段子》终落空

22、笑话？无厘头类① 我的脑容量

　　1.我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，刚毕业是KB，现在是SB。

　　2.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」
　　谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

　　3.“小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。

　　4.我们家狗实在是太虚伪了，我不开空调他就一直大口大口喘气一幅老子要热死的样子……我一开空调，他一听到滴一声，立马就不喘了。太虚伪了！！！不能忍！！！

　　5.我有一个二货朋友，苹果手机的屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
　　二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。画面太美，我不敢想象。

　　6.AV8D，让我看到你萌的双手好嘛，跟着我一起唱：
　　大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~
　　(诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊~)
　　说分咱就分啊
　　你分我分大家分啊
　　（嘿嘿嘿嘿全都分啊 分手之后不后悔啊）
　　遇见不分一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~
　　(嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~)
　　嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~
　　嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~
　　路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇！

　　7.女人常说的“劈腿可以，但不要让我知道”，往往被男人误读成“我不会抓你的，你放心去浪吧”，进而走上自取灭亡的道路。其实这句话的真正意思是“除非你能逃脱我天罗地网的调查，设计一场精妙绝伦的完美犯罪，否则老娘分分钟弄死你。”

　　8.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起，来偷偷放我爸碗里。还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的。

　　9.今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”，然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”，然后我们都沉默了……

　　10.买一辆二手车，买一瓶二锅头，守在仇人门口。仇人出来的时候。踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中……淡定地吞口二锅头，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比杀人死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的……都给我低调点。

　　11.参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？
　　新娘说：这是我的郎！
　　司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘，高潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！
　　只听老丈人说：好实在的姑爷……

　　12.聪明的妈妈为了让自己的孩子在暑假不沉迷网络，把网线藏到了孩子的书包里，这尼玛怎么可能找得到…

　　13.和老爸聊天，聊起在网上看到的说女儿养大了嫁出去感觉就像是养了20多年的白菜被猪给拱了，问老爸是不是也是这么想的。老爸看了我一眼，叹口气答曰:说这话的人一定不知道养了20多年的白菜连猪看都不看一眼，烂在手里的感觉。我顿时凌乱了

　　14.做坏事早晚都会被发现，那么……”
　　“中午做”

　　15.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅？ ”
　　“下一辆”

　　16.那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”
　　我：“你有钱你在这卖？

　　17.╭(▔▽▔)╮我今天要表演变章鱼！
　　╜ ╙
　　╭(▔▽▔)╯要开始了~
　　╜ ╙
　　╰( ≥﹏≤)╯恩……
　　╜ ╙
　　(▔◎▔)喔耶~变身完毕~厉害吧
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　　(‖▔◎▔)喔…
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　　(‖╤◎╤) 阿勒~变不回来了…
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　　18.在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？
　　小姑娘对我说：小伙子我喊你村伙村伙你感应吗？
　　我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑”，她真的应了。
　　她拉大嗓门说：村伙。
　　为了不让人笑话我，我也拉大嗓门：谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻了，至今我也不知道他们笑什么。

　　19.【舌尖上的中国－雾霾篇】
　　相比于冀霾的激烈、沪霾的湿热、粤霾的阴冷，我更喜欢京霾的醇厚、真实和具体。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它干冽适口，吸入后挂肺、绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。雾是帝都厚，霾还是北京纯……

　　20.老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
　　可我旁边两个人都在睡觉这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

　　21.“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
　　“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

　　22.事情出了问题我不会急着去责怪别人而是先反省反省自己如果真是我的错就再好好想想怎么推卸给别人^_^

　　23.“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
　　“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
　　“是她的精神激励了您吗？”
　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

　　24.甲：我妈为了打我，特意养了一只宠物，召之即来挥之即去，战斗力极高
　　乙：你妈养的什么这么牛逼
　　甲：我爸
　　乙：……