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21、笑话?无厘头类Ⅷ 工地上老板 ...
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1.工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继;干活的时候都像邱少云似的,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。
2.一推销员对隔壁妹子说:“我这有本书叫《男人晚归的100个借口》,你肯定需要!”
妹子问:“你为什么这么肯定?”
推销员说:“因为你老公也买了这本书。”
3.今天路过一家名叫“容嬷嬷”的店。出于好奇进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?
4.花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了……
5.其实女人不想和你过的时候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人说我们不合适,分了吧,理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。不要问我怎么知道的,我要改掉这个臭毛病!
6.如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。
7.周五的存在意义,就是策划周末怎么过,而周末存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五策划是没有意义的。
8.同桌他妈刚刚打电话来说:“隔壁家黄大爷去世了,要他一定要回去一趟”
我们就问他为什么啊。他说他也不知道。后来一女同学:“你跟黄大爷长得像吗?”
瞬间我们就被这个女同学感动了。掌声瞬间震耳欲聋!
9.老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”
老公:“那男人的权利呢?”
老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
老公:“男人的权利也太少了。”
老婆:“你们不是还有沉默权吗?”
10.化学课...
老师:你过来闻一下。
学生:可以么?
老师:嗯
学生:好刺鼻啊。
老师:嗯。。这个液体有毒,以后别闻~
11.“我长大后要当圣诞老人。”一个5岁的孩子宣布。
“为什么?”父母问。
“因为他一年只工作一天。”
爸爸:孩子,你要知道林肯象你这么大时,可是个好学生。
儿子:知道,可是当他象您这么大时,就早当上了美国总统。
12.单身聚会,席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历,一哥们挠挠脑门说,有个姑娘邀他玩接龙,她说:“由我开始吧,我爱你。”
“你妈逼。”这大概是今年听过的最悲伤的故事……
13.我从上学以来到现在,一直有2个问题……
问题一:为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:你还小;
可是每当我们犯了错误的时候,他们却说:你都这么大了……
问题二:为什么刚到某个学校老师会说:别害怕,把学校当成你的家;
可一旦我们犯了错,老师又说:这么放肆,你当学校是你家啊…
14.刺客和熟人的区别在于,被刺客从身后捅了一刀,转过身说:啊!你是?
被熟人捅了一刀后转过身说:啊!是你!
15.学霸其实就是一群智商偏低的人!学霸考90分,学渣考60分。但是,学霸用了17周119天,可学渣只用了1周7天。所以学渣只用了学霸5.8%的时间,就完成了学霸66.7%的工作量。所以学渣学习效率是学霸的1133%倍,这说明了:学霸其实就是一群智商偏低的人!
15.今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!
女儿想都没想说:跟我妈!
我伤心道:你们尽然如此对我!!
女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?我……
16.高三的时候,记得还有两天就要高考,我同宿舍的一个女生,晚上息灯后,偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧,她和男友在田径场草坪上,相互抱着睡着了,到清晨,才被发现。
当时,我去送卷子,看到校长对政教主任大发雷霆:“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。
说到这,校长递给主任一根烟,又道:“你说,我那儿子,咋就看上你闺女了呢?……”。
17.考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好……各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
18.今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!
19.某高校教务处为了让学生上课认真听讲,把教学楼内的所有wifi都关掉了,理由是:学生上课时都在玩手机。过了数日,教务处又把教学楼的wifi都开通了,理由是:为了让学生都来上课……
20.听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。