2、浓情第一笔 ...
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8：32
昨晚躺下之后冒出的想法，今早起来就落实了。没有一次说走就走的旅行，却有一本说码就码的日记，也算潇洒了一回，圆满了一点。我管这种自创的日记形式叫“点刻”。
9：54
阳光越来越好了，雪继续化。
昨晚问老妈有水洗澡没，老妈说有，但我抱着本本在沙发上一坐不肯起来。等到老妈问我还洗不洗的时候，我答：“身子懒了，不想动了。”洗澡水就留到了今天。
谁知早晨发现，水管子冻上了……
10：16
一直不知道自己是更怕冷还是更怕热。三伏天和三九天都呆在空调房里尽量减少出门，但不同在于，寒冷的三九天不会感到空虚无聊（至少今年是这样），而炎热的三伏天，夏日长长，许久不出门就容易觉得日子不充实。
10：31
手边的《半暖时光》可能成为我在南京图书馆借阅的最后一本小说，因为我的兴趣已经发生转移。现在对灵性资料的悦纳程度超越对任何一类读物，我肯定这和我经历过的那种压抑有关。灵性资料似乎是命里安排的，针对那种不良情绪的良药，在广泛阅读、深入了解它的同时，心里许多固执的囚笼、难愈的沉疴都慢慢地被瓦解，甚至有时会有豁然开朗的欣悦，令我欢欣鼓舞、手舞足蹈。我愿时时生活在这种开阔灵感的心境里，时时沐浴在全知全能的爱的光中。
10：50
那种躁动的感觉又出现了，就像以前在起点连载文章一样。连载一旦开始，就很难找回之前平和写作心境，结果码出的字也不是自己想要的效果。这种情况需要我去适应。
11：00
房门一打开，小多就撒开爪子追着我跑。阳台前阳光很好，我把多多垫（专门买给小多过冬的绒坐垫）从床底下拿出来铺到阳光里，让它晒太阳。就是从阳台到房间的几步路，小多也紧追不放。一抽垫子，磨牙棒、钙奶棒等小零食“咕噜噜“地滚了出来，原来它都不怎么吃这些东西了。
11：03
没晒多会儿的太阳，小多又来挠房门。老爸说：“小多，你真是一条忠诚的看门狗。”就要打开房门放它进来。但我习惯锁上房间门，还是亲自起身把它放进来的。进来后它就站在床边，摇着尾巴望着我，或者来滚一滚它的磨牙棒。
奇怪，我晚上躺在床上想得好好的，今天要去新华书店，找《人间词话》读什么内容的，睡一觉就忘记了。小多只要发现我看着它，就蹲在原地，两只乌溜溜的小眼睛充满渴望地看着我。它一定很想出门。既然下午没有了没有读书计划，我就带多去遛遛。
14：48
回到家里，把腿架起来躺了一会儿，手里还举着刚倒的水。刚才遛狗的途中忽然把《人间词话》里要找的内容想起来了，但我已经没有脚力再跑一趟书店。
我家的可爱多真的很讨人喜欢，几乎每次遛它都要受到路人的夸奖。带小孩的就逗小孩说：“看，小狗，小白狗……” 散步的老大爷就操着本地口音说：“哦，这小狗不错！”正在工地作业的农民工就问我：“（它）叫什么名字？几岁了？”我就答：“叫多多，四岁。”他们就喊：“多多！”可是小多不理他^_^。今天十字路口那个卖天山雪莲的就叫我过去，问：“母的吧？”我骄傲地说：“公的！”
14：18
一边剥毛栗子喂小多，一面看百度新闻。两则关于轮-奸的事件，其中一个是3名少年图谋强-奸15岁女生，为防止被阻而将其父杀害。这让我想起了去年湖南那三名14岁的弑师少年，两件案子反映了同一件事情：未成年人保护法和刑法需要完善！但强-奸的事件在这则新闻里却被忽略了，不知道小编怎么想的。
另一个是三个惯犯欲强-奸路人，女子为保清白跳楼致重伤。我第一反应是：这女子烈性！可是下面的评论有人说“姑娘！贞洁比一辈子的健康，一辈子的幸福更加重要吗？要是残废了你以后的日子多悲惨啊？想过父母的感受吗？关于这一点我比较赞同西方国家的教育方式。”这个人被喷得很惨，还有她（多半是个女的，男的大都赞扬当事人）所谓的“西方国家的教育方法”，就是随身带着杜蕾斯，遇到强-奸保命为上，还能预防艾滋病。
“随身戴套保命为先”，这种观点不但上过电视还上过读者杂志。我清清楚楚地记得有个砖家是这样说的：在情况发展到威胁生命的时候，退而求其次，命是最重要的。只要不让他的身体和你有实质的接触，这样你的做法就是对他强-暴行为的一种蔑视。等人身安全了，再寻求机会报警。
“蔑视”这两个字记得最真，可以说就为这两个字记住了整句话。
当时我就想：如果我是上帝，我就安排一个强-奸犯，就在他说话的这个点，带着杜蕾斯和黄色炸-药去看望他的老婆。能向广大女性同胞输出“戴套就能蔑视强-奸犯”这样的麻醉剂观念，这砖家的境界之高深想必配得上他的老婆——一个能在受害过程中“蔑视”罪犯的女人吧？啥？要是他老婆宁死不从？这就奇了怪了：同是生活在一个屋檐下的两口子，做人的差距怎么这么大捏？
当然“保命为先”的观点本身并不错，新闻的评论里就有人说小编褒奖道德杀人。
对此我的看法是：因人而异，有的人面临强-奸猥亵，宁为玉碎不为瓦全；有人会按照“西方教育”的那样求强-奸犯带上套，保命为先，但做了这种选择，首先不能保证罪犯会不会留你活口，其次就算活了下来，也要承受难以想象的社会舆论压力，说生不如死，并不夸张。
反正要是我遇上了，我是宁可死，也不会说出“求求你把套带上，我包里有”这种话的，因为哪怕只是想一想，也觉得无比恶心，不仅背叛身体，也背叛灵魂。
17：31
晚餐桌上最受欢迎的是阿婆送来的蛋饺。我想要是我是秦朝的民夫，被征去修长城筑皇陵，每天每顿只要一碗饭和两个阿婆蛋饺，我就能活着回家了！那些感到生无可恋的人们，告诉我你们的家庭住址，我给你们每家寄一份阿婆蛋饺，尝过了再死不迟！
18：46
继续浏览强-奸新闻的评论版，又见到一条评论：“这个女人有点傻，万一摔死或者残废，你的父母将永远深陷于无尽的悲痛中，你的所谓“贞洁”难道重于亲人吗？一旦你……你老公用不了多久会另娶新欢，他不会因为你的“守身如玉”而铭记你的忠贞……换成我是你的父母，等你康复出院狠狠抽你几个大嘴巴子，让你长点心！”
先不论观点有没有一定的道理，我觉得大部分人在看到“你的所谓‘贞洁’难道……”、“你的老公用不了多久就会另娶新欢，他不会因为你的‘守身如玉’而铭记你的忠贞……”、“或者我是你的父母……抽你几个大嘴巴子，让你长点心！”等语句之后，都难免会在心里怀疑这个发言者的身份和目的。
19：24
看评论期间老妈送了两个猕猴桃进来，一大一小。大的比较好剥，小的很难波剥，只能一块一块地掐。难办，就一口口把皮咬下来吧。
特别去了解了一下有关强-奸的犯罪心理和看客心理。天涯社区的“强-奸只跟罪犯是人渣和不尊重女人，整个社会对女人权力的蔑视有关”一贴，对“荡-妇羞辱”心理分析得非常到位，收藏。
19：52
结束新闻浏览，开始练习硬笔书法。我有楷书和行书两种字帖，我偏爱行书，但都练不好。
20：39
“点刻”日记的想法一经实践就立刻遭遇了挑战：和玩微博一样，实时记录的话，就没办法认真投入每件事了。但我不会放弃，而是要学会摘取精要，找到窍门，坚持下去！雄关漫道真如铁，而今迈步从头越！
练行书时写到一首周邦彦的《满庭芳夏日溧水无想山作》。写我家乡的风景？顿时来了兴趣，一面写一面把词背了下来：
风老莺雏，雨肥梅子，午阴嘉树清圆。地卑山近，衣润费炉烟。人静乌鸢自乐，小桥外、新绿渐渐。凭阑久，黄芦苦竹，疑泛九江船。
年年，如社燕，漂流瀚海，来寄修椽。且莫思身外，长江尊前。憔悴江南倦客，不堪听急管繁弦。歌筵畔，先安簟枕，容我醉时眠。
不由地回想起了前些年，抑郁严重时，一个人塞着耳机听着音乐，徒步翻过整座无想山的经历……
回忆：
2008年初，一个重组家庭建立了。我随母亲来到了现在这个家。
此前，我就一直在担心新家庭生活会给我带来压力，还因不堪心理压力而暗自哭泣过。
结果不出所料，才上小学六年级的我，在心理种下了压抑的种子。
因为在最敏感的年纪，突然被迫进入陌生的环境里，被迫让两个陌生的男性侵入了我的生活。
突然间，原本只有我和单亲妈妈的温馨世界，出现了散不尽的烟味、发不完的酒疯、骚气逼人的厕所和没完没了没定时的上门拜访……
不但如此，他还随意揽住我的肩背，甚至压在我身上和我说话……明明知道我反感他，却一再地用自以为亲切的方式接近我，以为这样就能增加亲切感。
因为在他们眼里，我还是个小女孩。
但我的温馨世界被侵犯了，被践踏了，被强-奸了！用我当时的话说：我感觉自己被那两个人强-奸了除身体之外的一切！这种心灵的痛苦没法和妈妈说。现在想来，我对强-奸的极度憎恶，原来在那么早的时候就初露端倪了。
我和妈妈说，我反感那两个人。妈妈问为什么，我心里像死死地堵着一个黑麻麻的粪核桃，恶心却又倒不出来，就用些幼稚的理由回答，什么伯伯（现在的爸爸）抽烟啊，他和他儿子老是把厕所搞臭啊，总觉得他们有事没事来我们家就是来蹭饭啊，之类的来搪塞。
妈妈就笑着说：没关系，一回生，二回熟！大人有些事情，小孩子是不懂的。
我看着她笑意盈盈的眼睛，心想这一刻真是讽刺，不懂的人明明是你！我当然知道你为什么要结婚：女人三十如狼，四十如虎，而你今年三十八岁。
可我难道能和你说这些吗？我才满12岁，在你眼里还是个十足的小丫头片子。我难道能一下子让你知道，你自以为完全了解的女儿其实已经非常早熟了吗？
我只能翻着眼睛盯着你，甚至连你脸上的笑都感觉出虚假和恶心来。
其实我不能怪你，毕竟你找男朋友是征求过我的意见的。但我当时玩得正欢，想也没想就答应下来。说真的，当我面对你那一脸笑，和自以为是安慰我的话语时，我平生第一次感觉到后悔！
但是为了你的幸福——我不是不懂，而是太懂了——我忍了，只在你面前哭一哭，什么也不说。你再问为什么反感他们，我只一个劲儿地说不知道，不是这个或那个理由，急了就吼一句：不要逼问我！
我哭是因为实在受不了了！那家伙不管我们在聚餐还是逛街购物，一个电话：我到你家门口了！就能打掉我们手里正夹着烤羊肉的筷子和盛着饮料的酒杯，或者把我们从大街上、超市里拉出来，急忙忙赶回去给他开门，有时甚至于一天的活动计划都给打乱。有一回你没带手机，我们得以好好地逛了个街，回到家门口正碰见他骑着电动摩托迎面过来，因为铁将军把门，打手机又不接，正打算打道回府。结果一碰面，“哎？！”的一声，立刻回家里约会了。那天你们在隔壁房间聊到凌晨十二点半，直到我主动要求睡觉，说现在一点了，你们才“啊？！”的一声反应过来。那家伙一边穿衣服，一边骂自己该死。哼，那回一个电话把我们从同事聚餐的饭桌上扯回家的时候，好像也是说的这话啊？
我深恨，那一回我深恨逛街的时候没有把脚步放慢一点。
他喝醉之后喜欢捏人的胳膊，还会打我（虽然是闹着玩，但真的很痛！）还在我面前说一堆什么要是我们以后组成了家庭之类的话，他不知道这种话对我的伤害相当于人身攻击，因为我不想，不愿意和他们组成家庭。所以那回他们走后，我哭了。你和我谈了很久，然后发信息告诉他：昨天和她谈了很久，她担心新家庭气氛会给她带来压力。
“新家庭气氛”是个值得玩味的说法，我不知道它在你眼里是怎样的意义，但在当时的我眼里，只有一个意义：抵触的东西。我说过：我感觉以后住进那个家，肯定一天到晚躲在自己房间里不出来！我说对了，后来差不多就是这样的。
第二天，他大概是蹭饭蹭得不好意思了，要在自家请我们一顿。你带我步行过去，在楼下看到他正骑着摩托回来。一看到他我就起了反应，不仅有心理上的，还有生理上的：我牵着你的手不由地抓紧了。我看到这个昨天才把我弄哭的家伙，我难过，我紧张。在饭桌上，他说昨天喝醉了酒，对我说了什么一点也不记得了，然后向我说了对不起。是的，他并不是没有涵养的人，而是恰恰相反。但我听了“对不起”三个字后，心理那种难受的感觉不但没有减退，反而更膨胀了，难以忍受到深深地皱起了眉头。
天知道我为什么。
但是，不管怎么哭怎么闹怎么说，你们的好日子也不紧不慢地到来了。
08年那场大雪让他骑摩托去澡堂的时候摔断了腿，我暗自庆幸，是不是这样婚礼就能延后或干脆取消了？事实没有如我所愿。在婚礼现场，我静静地透过玻璃窗看着外面马路上成堆的积雪，心想：雪，不用再下了，事实已经无法改变了……
更严重的还在后头呢。到了新家，我进入新卧房后的第一件事就是转身锁上了门。这个举动后来被你们骂了多少次，数也数不清了。
不要把门撑起来！/这个门，平时不要锁！/嘢？哪么又锁起来了撒？——妈
动不动就锁门！锁门！锁门！ 还有出息吧？！——爸
为什么？因为你们要随时进来查看我的学习状况啊！呵呵，是啊，想也知道是这个完美的理由。
当时《家有儿女》正在热播，我希望夏东海和刘梅这对开明的父母多少能给你们一点启示和影响，结果是，事实证明了我的天真。
妈妈我就不说了，连伯……哦，现在要叫爸爸了，你一个大男人连这点事情都不懂？闺女的房间你也好随便进？要是你进来的时候，我正在换衣服呢？你还要我怎么和你在同一个屋檐下相处？！
然而我的性格已经压抑到别扭了，这句几次想要咆哮出口的话，一个字也没有出口过。
然后，悲剧就发生了。一天他提着扫帚不管不顾地闯进来，而我慌忙用春秋衫挡住只穿着胸衣的上身……这件事让我一直恶心了多久，我记不清了。
不懂得疏通，结果造成了对外封闭，陷入自己的世界而难以解脱的不健康状态。终于，09年在乡下过年的时候，我患上了“音乐徘徊症”——我自己给起的名字。每当我在自己的世界沉浸久了，就会产生一股激动的情绪，要通过听音乐+来回踱步的方式进行排遣。激动起来，就忍不住走来走去，然而越走来走去，压抑就越像孙猴子的金箍一样收紧。
我竟有本事把难得的周末全部耗在踱步上！
多少个阳光明媚的好日子，被我浪费在了窗外！
我是逼着自己这么做的！这个音乐徘徊症就好像毒-瘾一样，明明想出去，但就是不出去，故意将自己禁足，把一切愁苦烦闷压抑委屈通通闷在心里，只是不停地刺激着自己的听觉，脚下不停地踱步，不停地踱步……从早上转到晚上，踱步踱到腰骶疼。
感觉时间流逝的速度失去了控制，天花板、卫生间、马路、学校、教室、走廊、操场……这些场景已经不知道从眼前过了多少遍，这时候忽然怔醒过来，往往发现自己身在数学或英语课堂，老师正点我回答问题。
整日郁郁闷闷，收集不到一点好心情。人生最大的乐趣就是找到一首合胃口的新歌，可以储存进MP3里，供我音乐徘徊症发作的时候转着听。
上高一的时候终于开了点窍，想到去外面散步，派遣抑郁。于是从城区往西到开发区，或者从城区往东到景区，最长记录是四个小时。我从日当正午走到夕日欲颓，翻过山头，进入无人的小路，绕过长得吓人的盘山公路，一路上看不到一个人，只有两边的树林里偶尔传来啄木鸟啄木的声音，这倒是有趣。
一路上总能听到“空空”的声音，好山那边有大型的机械在砍山。但每当我驻足细听的时候，声音又没有了。
那次我走得最长最远，翻过了无想山，一直走到山后面的一个村庄前。我站在石子坡上望了一会儿村庄和天空。日头西沉，已经变得红黄。
我稍微歇了歇，然后反身踏上了回程。回来的路上发现了，那砍山似的声音其实是从我羽绒服的帽檐底下发出来的，是拉链晃悠的声音。因为我的帽檐和领子连在一块儿，都是往下翻的，把拉链晃动的声音罩在里面，听起来就很像隔山传来的发动机的声音。
石子坡很陡，半途上还横着三段很恐怖的树根。来时走过这里真的被吓了一跳，毕竟这地方人迹罕至，石子沙土上只有卡车的车轮印，要是从草丛里跳出一个坏蛋，杀人抛尸，那真有可能烂光了也没人知道。
但我还是一个人来了，又去了，没有发生设想中的危险。只是那天真的走到脚疼，回来后躺在床上，把脚架高了蹬在墙上，要喝水只能喊妈妈倒，因为穿着拖鞋也走不了路，一走就脚就磨得疼。
这是走得最爽的一次，还有最不爽的一次，一整天没出门，绕床转圈转到想哭，就跟妈妈说我们晚上出去逛逛街吧，我实在烦得受不了了。结果逛街的时候我哭了，虽然不是嚎啕大哭，但站在马路上抹眼泪毕竟是丢人的。妈妈就急笑了，说我这么大人了别这种样子。
我不管，只管说我的。我说：妈，已经过了这么多年了，别看叫惯了爸，但我从没拿他们当家人过。家里那两个人，对我来说始终是陌生人。
23：47
回忆还没有进行完，但已经不睡不行了。
作者有话说
第2章 浓情第一笔
