《莫惜来路》子都zid

4、2017年2月 2017.

　　2017.2
　　现在就跟回光返照的人一样。
　　很多事情开始深想时就要头痛，可竭尽全力往下去思考时又似不曾出现过，或是当我以为要挖掘很久的时候已经到达坑底了。
　　我其实超讨厌做决定，所以总要磨蹭很久。怎样去成为一个人有自制力的人呢，一切也无所谓了。最近也一直说着这句话。
　　真希望快点离开啊，早一点，也久一点。此后求求别再说让我快乐一点，幸福一点。可也许我生来如此，从存在之初，直至最终湮灭。
　　本来还希望能在这里得到什么的，想象过于美好了，想要的东西，总是难于获得。我真想尝试用上帝视角看看自己，可这也太可怜了，我总是不敢去告诉自己看起来已经够糟了，我不敢直视自己。
　　我真渴望不再开口，也永远别看见自己，别让我看见自己，别让我，看见自己还在了。
　　我现在说我什么都不想要，我说我渴望一无所有，我说我渴望痛苦的经历一生。可我已经变成这样了，我怕我要求什么，一切会更糟，而我只能如此说，乞求你给我一点施舍。我若可以正常的许下我想得到的，谁会说这样的话。

　　只可惜，时间没法倒退。不幸永远在过去，也永远，被经历过了。
　　所以啊，只有这样了，所以我更不愿继续了。我不想看见失败的未来。我不希望我将潦倒的过完一生。我比任何一个人都渴望得到救赎，可我依然是最不虔诚的卫道者。我不信一切，也不爱任何什么，我没有乐趣，没有任何喜爱的，从前我得到一切，而现在一切尽数收回。我因为这样的原因，也因为骨子里如此。谁为我做什么我将披荆斩棘迎向他，我愿付出一切，作为自由的报答。
　　我身上满是枷锁啊，可若自由的代价是脱离尘世，我也愿意去尝试。在这一点我又像他们了——若为自由，则把其他也可抛下。
　　所以，一直以来也过得太好了吧。我总怕自己做出是别人担心的事，总是尽力去成为不使人去操心的人。可我太累了，没有人想到来问我的。
　　我偶尔也希望世人不那么蠢的，洞察点人情世故吧。所有的事情，独我一人诉说，也没人听。我都不奢求有谁能说出一句我想听见的话了，我只想别人看到我哭了。
　　所以我为什么那么爱他啊，他一切都像我出过的最刁钻的题目的完美的答案，他使我，总还抱有无望的希冀。
　　我最终无法杀死自己，那么我希望别人来杀死我。
　　可等了好久都没有别人来，他们都不出现。

　　马上要新年了。
　　其实我并不难过。
　　要走了哦。

　　“欲饮桂花同载酒，终不似，少年游。”
　　也总是，越来越不复梦想。越是垃圾，越是相信自己什么都能做到。渴望得到，又太渴望了，反而希望失去一切，连同我一起带走。

　　真想得到如严柏宗和祁良秦一样的爱情。
　　我生来就渴望得到很多很多的爱，将我淹没至死。
　　难道其他人都已经满足于如今所得到的爱了吗，还是因为我，在人至油尽灯枯之时，渴望抓住最后一把火燃烧。
　　谁说人没有发情期呢。总有时候，人多想要自己是被爱着的啊。要被爱着，与有情人，做快乐事，此后不再畏寒，夜里也有人为我捂着耳朵，不要听见风的哀嚎。
　　我要让我一切，都叫人惦记着，难过时哄我快乐，也想要为我难过。陪我去世上走一遭，我要去死，来年也不忘为我上坟，一辈子给我上坟，为我哭为我痛苦，为我笑也为我快乐。
　　我真想在世界上找一个爱我的人。