《莫惜来路》子都zid

3、2017年1月 2017.

　　2017.1
　　数学考试结束，然后知道成绩。已经变得那么糟糕了。我都感觉再也不可能去挽救了。也许早已无可救药，可我也不愿被治好。今天迷迷糊糊就说出想死了，祸从口出。我真的好想在被舍弃的一瞬间就放弃了，干嘛还要挣扎呢。之前有个人和我讲，死是很难的，因为大多数人在最后一刻会放弃的，人求生的欲望太强烈了。每个人总是，求而不得时最想得到。
　　可他们都是我人生过客，我若从前至今循规蹈矩，我们便不曾相识。也许那样的我会说有志同道合的朋友，有相守一生的爱人，富有涵养，未来也有可能走个别人想走的路，习惯那样淡然的生活也不觉得单调枯燥，然后我死去，过了充实一生。
　　这样真好啊，可是那样都不能称为是她的我了。
　　我未来会成为极糟糕的人，过上糟糕的人生。
　　那又怎样呢。我会失去一切的。
　　我很羡慕啊，也希望过那样好的人生，说实话我简直嫉妒到发狂。
　　可是那样就不能称为是她的我了。

　　我竟要开始相信起真实来了。
　　昨天更衣的时候又看了遍日记，好像知道自己无意识念叨的是什么了，我早忘了。如今又快成为什么都害怕遭天谴的人了，刚刚时间过得好快，又要下课了。
　　果然，好想写那些俗烂的爱情啊。
　　故事的角色最终都因我而得到救赎了。我只是，一个虚妄的故事的编造者啊。
　　什么都失去了，回到最初的妄念的状态，只是幻想着曾经与你的故事，幻想自己在你的人生中出镜过后，又仅凭这几场出镜便与你定下什么永生永世的契约了。
　　可我连配角都不算，若是幕戏，我也许连名字都不会在剧本中留下。我只是一个被忘在人间的配角，又饱受苦难，又茫茫无终。

　　我在p桌上看到的，“不要万事都求结果。”却见她说，“我怎么能是个平庸的人”。真是矛盾。
　　我也不说什么情愿或渴望成为平庸的人。
　　哪有人这样想啊。怎么有人渴望变得平庸。
　　可一直有人平庸。世上那么多人，哪有几人可扬名天下。
　　所以呢。
　　我只是，承认自己将平庸罢了。
　　可我真的真的，我不愿如此。
　　有谁甘心呢。

　　我不知该写什么，我忽然不明白为什么爱你了。
　　想不起来之前说要写的了，我都忘了。好多重要的，全部忘记。
　　我都忘了。真想赚钱，赚好多好多钱。
　　为什么，总要写俗烂的爱情啊。
　　“我只是害怕，当我被治好。如果我被治好，我将永远达不到疾病带给我的高度。”美术课上梵高的原文。我也许也将如此，可我也希望一生如我所愿。
　　我真害怕梦醒后我仍一无所有，当我重新见到你，苦痛又将轮回。我是个软弱的人，我吃不了苦的，也最讨厌受苦受难。
　　尽管我一直在痛苦中度过，可我知道我永远也不会习惯他的。
　　很多事情都是共生的关系，我若想摆脱它，就必须不曾经历一切，回到开始做梦开始之前。我也最好，普通的生老病死，普通的轮回转世，不会认识你，不会见过你。
　　你不会经过人间。我现在也会，快乐得多。
　　可我太软弱了，我习惯了什么就无法轻易改变，我都没有勇气。

　　我一定会越来越走向毁灭。
　　终有一天我会毁灭的，我又知道了。可这欲望无法控制，只会随年岁增长而无限增长，且又无法消退，我不知道。
　　我想我会的。可一切没有办法，我也许也期望毁灭一切。
　　毁灭所有人，然后也毁灭自己。
　　可是我难免，这无法不发生，我一直渴望我希望的。或是渴望“幸福”来临是如此艰难，我无法得到。
　　我都不想爱你了，也谁都不爱了。我也只是，维持绝望之前的苟延残喘，回光返照。可我想知道一切，也许只用知道我将在你光芒之下轮回千万次然后饱受折磨——也许直到她回归，直到万亿个碎片合为一体，直到一个又一个世界岁月枯荣，万物成枯骨而生命从初生至湮灭直至每一个宇宙中都不在有她的片刻分毫，你大概会收手了。在此之前，无数的人都因为这狗逼原因挣扎痛苦着。包括我，之前或之后。
　　有一句俗语说什么，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
　　你想谁乐意啊，以后定会带着满腔怨念，而还须下地狱。可真的，为了一己之私，或什么天道。
　　或许我命如此。或许我合该有如此一生。
　　我也未说过我是无神论者，我敬神，畏神。神总让我失去，或命运总让我失去，无论说哪个都好。
　　无论怎样，你总是不爱我。
　　既不如神一般仁慈地爱我，又不抱有男女私情而爱我。我早知道了，你甚至是厌恶我的，我真想你把我那魂魄拿走，让我得到常人该得的幸福。你若说我总是不知足的，也随你说吧。
　　可我真是难过，我真的不知足吗。
　　我真觉得我是一无所有的。你说我有什么呢，我想要的，你给我了吗？你看，我根本没有得到自己想要的。
　　我真想强烈的证明，我怕我无法证明的都将被视作撒谎。
　　你从未让我感觉幸福。尽管你使我那么快乐，可我仍每一秒如履薄冰。
　　你让我非常痛苦，真的。
　　我想离开也不是想见你，我只想一切结束。