《单身27》努努

2、天真 我们已经成

　　看小说的时候，常常能看到许多大人，甚或是老人在病重弥留之际，总是会感慨说，年轻的时候不懂事，那时候犯的错误，现在却无法弥补，成了永远的遗憾。
　　每看到这样的地方，我就会想，到底是大人还是孩子们容易犯错呢？妈妈总是教育我说，犯了错不要紧，能改正就好了。可是现实却逼得我们在犯了错之后，再也没有改正的机会。
　　看电视，刘心武在解密红楼梦，他说，林黛玉是沉湖而亡的。或许我不能理解林的那种绝望心情，可是在心底里，我却是认为，她不会就这么萧条而死。
　　一直以来医生都交待说，不要大喜大悲，不要熬夜，多吃蔬菜。笑，感觉好像自己应该到深山老林里去静养。处在红尘之中的我，怎能不随波而悲欢？
　　深夜里坐在电脑面前，忽然觉得很孤独，眼泪扑簌扑簌地沿着眼角流落，仰头望窗外的天，把剩下的液体都留在眼眶里。说实话我倒是觉得林黛玉是得肝病而死的。不能动肝火，不可大喜大悲，她却是夜夜落泪，虽说是下凡来还泪水的债，泪尽便亡。于是心里一惊，难道我也是要如此么。
　　回头再想起来的时候又觉得自己在意淫罢了。林黛玉是天上的绛珠草转世，还完了她的眼泪便回到天上去了。而我呢，只是一名普通的乙肝病毒携带者，厉害的时候便是俗称的“小三阳”了。多么大的天差地别。
　　在获取这份工作的时候，我差点因为这个乙肝问题被拒之门外。
　　那时候的社会还没有现在这样宽容，特别是在遇到有人存心拿这个做文章的时候。直到现在我还清楚地记得父母着急的样子，虽然当时我很不孝的想不进也无所谓，正好留在上海过无人管理的生活。可当真正进入这个单位三四年以后，就会体会到其实机关单位真有它的好，在这里你的工作量与你的收入比真的算很高了，难怪有那么多人挤破头想到这里来养生。

　　跟君并排躺在一起望天空的时候，她说，我烦死了，为什么有人这么令人讨厌呢。我摸着她的手指头，轻轻的说，你恨一个人，只会让你难过伤心，于他又有何用呢，或许他还在异地呼呼美梦，痛苦的只有你自己罢了。何苦这样折磨自己。
　　她转过头来，看着我说，你懂得道理总是很多，跟个小老太婆似的，可是为什么你还是这么不快乐？我吃惊，我这样隐忍着隐藏我的不快乐，还是如此轻易地被看出来了么？可是嘴里却依旧不温不火的说，都这么大的人了，哪里还能像个孩子一样的穷开心呢。
　　可是我们还只是孩子呀，君低低地轻叹。
　　可是我们离童年已经很遥远了。我转过头去，不想让她看见我眼里婉转的水流痕迹。
　　天上的星星很明亮，丝毫不逊于家乡的深蓝天空中，繁星点点。忽然脑海里流转过许多孩提时代的景象来。
　　曾经一点点小小的礼物就能让我们开心一整天，现如今再大的奖励大概也只是过眼云烟罢了。成长给我们带来的不仅是对挫折的承载能力，与之而来的还有对快乐的麻木和不屑。生活在世界上几十年，到底是成人比较充实，还是孩提时代更加幸福呢。

　　父母一直为了我的未来而发愁，只因我过得很是不开心。他们想尽办法，希望能帮助我到我想去的城市。可是我在心底却依然不开心。我想去的地方，其实不只是那里。如果说的不好听些，有着一颗不安分的心罢了。
　　而我无法看着他们日渐苍老，却依然忧心忡忡。骨子里的孝顺感让我无法为了自己率性而活着。无数次想要离开这里，到很远很远的地方去，可是在面对母亲忧伤的眼睛时，我只能把所有的话都吞回肚子里。
　　花了一个周末的时间去看房，最喜欢的是那套有阁楼的单身公寓。回家的时候，看着父亲的白发，我只能假装自己不喜欢它。而也只在那一刻，我如此希望自己是个有钱人，能够买下喜欢的地方做窝。
　　有时候梦想其实很小，只要有个阳台，可以喝茶看书晒太阳。可现下，这样的梦想，却很大很大。
　　母亲说，在她的眼里，我永远都是孩子。可是，我已经二十七了，依然没有找到属于我的人生道路。