《单身27》努努

1、梦想 我有很多梦

　　我有很多梦想，比如，在春天的时候去日本看樱花，又比如在工作几年之后拿着攒下来的钱来趟英伦留学。
　　只是到现在，这些都没有实现，我依旧窝在单位的破宿舍里，忍受着夏日整天的燠热，每天傍晚到楼下的雅兰西点买一根法式长条面包，当作第二天的早饭。
　　每天早晨七点半起床，在迷糊中洗脸刷牙，涂上护肤品，然后冲到对面大楼上班，在最后一秒摸上指纹仪，“咚”的一声响，确定没有迟到后，到办公室吃早饭。

　　科长对我这种生活方式颇有微辞，总觉得一个姑娘家应该把生活过得精细一点，健康一些。每当这时我总是装傻，哦，这样么，以后努力，呵呵。
　　或许在许多人眼里我只是一个有些迷糊，却也还懂得进退的女大学生，毕竟现在放眼望去，大学生满山满谷，懂得人情世故的却不多，往往都带着学究式的自傲和隐藏不了的优越感。不是我智商高，只是很小的时候就明白，在这个世界上，最不值钱的就是清高和自傲，特别是在这样的机关单位里，谁没有点小背景的，谁也没有比谁更厉害。于是一来二去地，所有人的眼光里都只剩下势利。
　　跟明在一起的时候，我以为平凡也是一种幸福，所以我甘于平凡，不喜加班，与老科长顶嘴，最后差点被发配边疆——到后勤部门去管仓库，反正在这里，文凭不值一钱，无所谓你是否有能力，如果得罪了心胸狭窄的顶头上司，就可能在下一轮轮换岗位时被很无意地踢出去。

　　去年是我的本命年，特意跟明一起去买了大红色的内衣裤，现在回想起来，彷佛是遥远的历史了。我以为那会是最衰的一年，可是事实却证明，现在才是我最倒霉的时候了。
　　年初的时候，终于逃离老变态科长的魔爪，换了个新的部门。走在路上遇见他老人家的时候，还能从他的眼里看见不甘和鄙视。擦身而过，低头问安，心底同样回以鄙视，不好意思，没让你折磨到。
　　本以为换了个科室能过上好日子，却没想到一连串意外接二连三地发生，先是参加的英文考试未通过，然后在还非常懵懂的时候被迫顶上两个人的岗位，科室的一位MM怀孕了在家保胎——虽然我一直认为她只是为了逃避在这么热的天气还来回跑来上班，只是看在她去年也曾被现在的科长折磨许久、以及她肚子里那个宝宝得份上，装傻罢了，反正流传许久的那句话不是说了么，年轻就该多干活。权当锻炼吧。
　　无比忙碌的生活一天天地过，忽然之间世界却彷佛都变了色，太婆去世，与明分手，本以定了的房子卖家忽然毁约不卖了，所有的一切，让我觉得很晕。

　　人倒霉的时候，确实是连喝凉水都塞牙缝的。明明你千挑万选地买了个西瓜，抱着它在没有电梯的情况下费尽全力爬上十楼，等第二天要吃的时候发现好大一条裂缝时，真有晴天霹雳的感觉。
　　在网上跟水聊天，痛述这些的时候，她忽然愤怒不已：能有我衰么？在酒吧外停车不到十分钟被拖走，借了辆大车去接客人时，却又在往车库里倒车时撞碎顶棚的日光灯，好不容易把所有善后事宜搞定回家想洗个热水澡时，发现热水器坏了。到最后我不得不承认，没有最衰，只有更衰这句话真是真理。

　　爬楼梯的时候常常会想起曾经跟明一起走过这些阶梯时候的样子。
　　我叉着腰，像个老太婆一样在后面慢慢岖行，他却是精神奕奕地提着许多东西一下子就爬到十楼，然后站在门口无奈地看着我慢吞吞地喘着气爬上来，拿钥匙，开门。如果是深夜里，我们还会在三层与四层之间封闭的楼梯间KISS，然后再爬到顶楼坐在星空下互相依偎着，就觉得很幸福了。
　　只是现在，当我独自一个人拎着沉重的水果及其他日用品在楼梯上挣扎的时候，望着似乎没有终点的阶梯，却只剩下我一个人罢了。
　　我告诉自己，他离开了，因为他不是你命中注定的那个人，所以即使再可惜也不要埋怨。白天的时候我拿工作麻痹自己，到了夜晚我再也无法克制自己的想念。

　　周末的时候，整天整天在宿舍里守着电脑玩游戏，以我的游戏智商只能玩一些类似于泡泡堂这样专为未成年人设计的，不过这几年我倒是一直都玩的颇为开心。现在的机器配置已经不错了，想当初我抱着P3的超级老机在无数房间里卡死别人的时候，却是我生命中最无拘无束的时候。老娘常指着各种研究文章说，沉溺于游戏的人，往往对现实失望。我嗤之以鼻，这样的结论或许对别人来说是对的，我这么美丽可爱聪明优秀的MM怎么可能对现实失望，这世界还这么美好，我的人生还长的很，所谓的青春正被我大把大把的挥霍着。
　　可为什么一转眼，我就已经二十七了呢？