《天色渐晚》连城雪

8、爱情

　　永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点

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　　在过去的很长一段时间里,我总是会用两种状态划分自己的人生,有陈染,和没有陈染。其实，这是十分模糊的概念，什么叫拥有一个人，什么叫失去一个人，你懂吗？

　　“想考哪？”冯小胖下课胡扯时突然变得一脸严肃地问我，他没等我回答又自说自话：“其实你想去中戏也不是不可能，我认识一哥们，他就是…”

　　“不想去。”我从书本中抬起头，微笑。

　　“啊？”冯实愣。

　　“我想去上海。”我认真地看着他的眼睛，用笔头戳了戳日渐消瘦的下巴，又扭头看看窗外的秋光。

　　“出什么妖蛾子？”

　　“你才妖蛾子。”我没搭理他，惦记着没做完的几道英语题，不知不觉埋下头去。

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　　以我的成绩，去考虑那样的上海学校，很显然，和梦想挂钩，与理想脱轨，除了一直恨女不成凤的爸妈，简直没人对我抱有过希望，但是，上海，真的让我在九八年的后半截操碎了心，每天我做的第一件事，也是唯一一件事，就是伸长了胳膊朝它够，疼啊累啊，与那个我心中美好的身影一比，完全成了光荣的勋章。这么做，是简单的，也是快乐的，有那么一段我相信，只要我能去上海，去找陈染，那么，总有一天，他会属于我，会和我一起迎接我设计过千百回的未来——这么自私而又不着边际的想法，即使没能成真，又可以怪谁呢？可是，当一个人自以为她舍弃一切完完全全是为了另外一个人，那样坚定那样纯粹，又有什么错呢？

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　　“别说，胡司令，大有长进，大有长进。”冯实左边斜挎我的包包，右边斜跨自己的包包，全然不顾自毁形象，拿着成绩边走边评。

　　“那是。”我得意地吃着冰淇淋，冻得够呛。

　　“我说你别吃了成吗，我瞅着都冷。”

　　“不成，乐意！。”

　　这回考的进一本是没问题了，待我寒假再发奋一回，上海…也不是那么远。

　　“容姐！”冯小胖震臂一呼，我慌忙抬头，瞧见俺亲爱的姐姐在人群中美艳动人，只可惜手里的冰淇淋没处藏，冷汗正要滴下，有个瘦削的身影闪过，再使劲看，没了。

　　“干吗呢？”冯实碰我一下。

　　“周周…”

　　“什么啊，她下礼拜五才回来，你发烧了？”

　　“……”

　　“我说就这么不想我呀，俩人都看见我了还没完没了的。”容姐走过来，长长的黑发在风中飘逸，笑语嫣然。

　　“没呀，哪儿能？”我谄媚。

　　“那你就听我话，大冬天的注意身体，别给我得瑟！”她一把抢过我的冰淇淋，另一只手掐住冯小胖的耳朵：“让你看着她，你干吗去了你。”

　　要不是姐姐掐他时垫起了脚尖，我差点都以为，什么都和小时候一样，没改变。

　　校门口接学生的人流渐渐散了，我带着见到容姐的快乐，又带着物是人非的小悲伤，孩子一样跟着他俩直奔东来顺，九九年的年初，有些回归，内心干净的不得了。

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　　“姐，成都好玩不。”

　　“还成，特懒散，适合我。”

　　“那的火锅好吃不？”

　　“不好吃，都是油，沾的也是油，腻死了。”

　　“沾油怎么吃啊……”

　　“高考完你去，我带你吃。”她和冯实商量着点完菜，扔给服务员，笑笑。

　　“好啊。”

　　那时，我答的轻松，断然没想过多年以后，会一个人在重庆，孤单的吃着火锅，那样寒冷。如果我早知道，满城也找不到北京涮羊肉，就会在十八岁时多吃一点，如果我知道，满城也找不到真心对我好的人，就会在十八岁，彻头彻尾的珍惜。

　　容姐在那时就像个大人了，她聪明美丽，积极进取，拥有的越来越多，当我在餐桌前小心翼翼的提起陈染时，得到的也只是轻描淡写的几句话，这让我产生一种感觉，似乎陈染要从北京消失了。

　　惶惶不安的给他挂了电话，他似乎有点忙，但依旧乐呵呵但不算开朗的回答着我，就像一张密不透风的网，弹回了我的所有担忧与思念，他说他有事请，寒假不回北京了，让我好好考试。气馁的挂掉电话，我做出了一个让自己在未来的时光里后悔不已的决定，偷偷的去上海看他，不告诉任何人。

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　　三天，我想好了，告诉父母要和冯胖子去补习，告诉冯胖子和朋友去天津，让他遮掩，又告诉朋友为了逃避冯胖子的骚扰，谎言去天津，让她做一下假。谎话一串串，我握着兜里的几百块钱，买了张当晚的硬座，就直奔长江尽头，那个很大很大的城市，没有行李，没有手机，丢掉了都没人知道，但我因为内心激动，而没有过一丝恐惧。

　　感觉上海人是很讨厌我的北京话的，所以问路问了好几个小时，才找到陈染的学校，那是一个下午，上海湿冷的空气把我冻得僵硬，他们没有放假，身边路过许多带着眼镜兢兢业业的学生，陈染和他们比起来，是多么不一样啊，我一边遐想着，一边参观他大而漂亮的校园，心里盘算着明年也许这也是我的校园。

　　该怎么说呢，我在开心之余看到的那个令我难过的画面？

　　一个女孩，比容姐清纯，比周周温婉的女孩，靠着自行车，抬着头，闭着眼听着音乐，这是我喜欢的动作，但她这样一定比我好看很多倍，其实在陈染出现之前我就看见她了，陈染从宿舍楼里走出来，也是直向她的，她心灵感应般，睁开了眼睛，他们轻吻了一下，陈染便骑上车，带着她走了。

　　他们过去时，离我那样近，我甚至能听见陈染熟悉的声音和那个女孩浅浅的上海话，而我，在那颗足够大的树后，寂寞，宁静。

　　为什么呢？我从来也没把自己太当回事，但你这样对我，实在很不公平，你应该告诉我，你交了女朋友，或者，不在电话里给我各种亲昵的称呼，一副无话不谈的架势，你让我怎么说呢，你这样做是不对的，如果你当真认为我，像你说的那样纯洁的话。

　　浓浓的委屈把我包围住了，我开始怀疑他的每一个细小的过去，我开始意识到他的敷衍，虚伪，与世故，我甚至觉得，他和别人没什么不一样，我的偶像被我太多的希冀压垮了。

　　几乎是咬着嘴唇从树后出来，眼泪嘀嗒嘀嗒掉个不停，我感觉冷，我讨厌这里，我要回北京。

　　好些路人向我投以不解的目光，其中有个特别眼熟，直到一年后我才想起来，是曾经在动鱼的家见过的怪异男生，伍思弦，很显然他没告诉陈染我来过这里，因为这件事陈染也从来没说过，他总是问心无愧的样子。

　　是的，我的惊喜没有得逞，换来的不过是一些生命中第一次出现的负面的情绪，怀疑，憎恨，自我唾弃。

　　在回去的列车上，我已经饿得低血糖了，心想何必为了别人折磨自己。

　　一碗泡面，热腾腾的，我吃饱到暗笑，去上海干吗，上海又有什么好呢？去他妈的上海。

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　　中国有句古话，叫塞翁失马，焉知非福。

　　也许我应该感谢陈染，因为他的自私，我开始真正意识到“自我”的重要，开始明白自己活在这世界上是多么孤独寂寞，无依无靠，我的存在不堪一击，比不上刹那星火。

　　读书，看电影，那些我习以为常的成熟方式，带给人更多的是知识型的经验，确实能磨砺生命的，是经历。经历的概念很广泛，既包括现实生活所带来的记忆，也包括思索的过程，虽然它们都是痛苦。

　　纯粹的爱情在我冻得哆哆嗦嗦去找陈染的事件里完全熄灭了，真的，那种失望，怀疑，憎恨，把我充满思念的心情打到谷底，再没有出现过，他作为我爱人的幻想已然彻底消失，想想可笑，全部都是我自导自演，无人得知。

　　回家后我闷头大睡了两天，在一个降温的寒夜醒来，阳台可以看到遥远稀落的星辰，许多往事如电影般回放起来，看到他拿相机照下我的样子，看到我偷了书搭上卡车逃走，看到他给我弹吉它的手指，看到他和我亲密无间的行走，看到他每一天，每一秒，每一张脸，我心痛万分，抽了生命里第一支烟，苦涩的烟漂浮在空气中，电影又模糊了，我重新看到黯淡却亲切的星光。

　　如果你感兴趣的是那种人人都懂的爱情，那么阅读应该到此为止，往后的叙述更艰难，更晦涩，我如今无处下手，对于是否能和你的心意，根本一点信心都没有。

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　　整个寒假我都在看书，逢书便看，拒绝一切外出活动，没日没夜的门在书房里，制造出学习的假象。我家藏书很杂，一大部分是爸爸为了照顾配色买的精装书，内容五花八门乱糟糟，我埋首于其中，除了可以学到很多不具备功能作用的知识外，很大一部分原因是为了逃避与人接触，问题是我失恋了，必须找个方式让自己平复下来，这样做不是挺好？

　　他两个月都没给我打过电话,后来发生一件事,让我简直把陈染忘记了。

　　——

　　等我赶到医院，周周已经被抢救过来了，终于见到她的母亲，珠光宝气，一脸恐慌。

　　“阿姨。”我不知是哭是笑，点点头打个招呼，她倒是流下眼泪，拉住我让我好好劝劝周周，我应允着，推开病房的门，周周却已经睡下了。

　　“别吵她了。”我接过冯实买的水果，放在桌上：“我们出去走走吧。”

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　　那天，医院里一片死寂，偶尔有几次空洞的呼喊，我俩谁都没有说话，只是被死亡那么近的距离，惊得茫然失所。似乎是接到电话的瞬间，我才知道，死，是如此轻易的事情，所有生命的美好与不快，在它面前，都小如蚊蚁。留恋，是的，周周自杀的行为，激起了我对生命的留恋，我猛然间意识到，我们如此年轻，还有如此多的东西未曾体验，当我们的心胸被那些看似庞大的问题困惑住时，本质上，却是幼稚的，狭隘的，丝毫不大气，哪些为什么生为什么存在的迷惘，也不应该仅仅由不负责任的死亡去做回答，死，无论如何，都是一种提前结束，它杀掉了我们对于生命的好奇。

　　——

　　“好些了么？”我在一棵树旁停下，冬天的树，光秃秃的，只剩下倔强的枝丫。

　　周周点点头，她坐在轮椅上，依旧虚弱至极，原本就苍白的脸庞更是一片惨淡，让我有些心疼她，伸手帮她系严了围巾，周周微笑，失去血色的嘴唇薄薄的颤抖。

　　“傻，”抓乱了她的头发，又抓了一下：“傻丫头。”

　　“不是你想的那样……”她看了半天路边的枯枝，终于摇了摇头。

　　我微呆。

　　周周笑起来，无声无息，露出洁白的贝齿，她的美丽总是越看越让人移不开眼：“生命太长了，又太短暂。”

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　　胃癌，大家都知道，却好像很遥远的疾病，选择了她，我用了好大力气才接受这个事实，突然间感到自己不仅仅是要失去一个朋友那样单纯，周周说她不想慢慢地死去，不想被选择的死去，可是，原来，再多活一天，多一秒，都这么让人留恋，她不豁达洒脱,她想要二十岁,三十岁,想要未来。可是在我眼里，她是那么安静，像从前一样宠辱不惊，安静的看书，安静得画画，从来也不哭闹，而我，在她的病床前从冬天坐到夏天的我，却万分手足无措，看她痛苦的时候越来越多，清醒的时候越来越来少，没有任何办法，像个傻子似的把眼泪咽下去，笑不出来。

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　　“亭亭：

　　你好吗？

　　我知道你一定不好，你越来越瘦了，不再像从前那样开心了，多么不想把死亡带给你，让你知道它残忍而轻浮的模样，可是，也许它比我强大，我是如此的没有办法。

　　其实，早就知道自己的病了，那是我回北京的原因，拿着诊断书，和爸妈大吵一架，坐着火车，来到你身边，我并不想见你，但我怕我见不到你，我怕你想起我，又怕你忘记我，我怯弱的可笑，如果你曾对一个人怀有过深沉的感情，应该知道，是因为，爱。

　　那个我爱的无能为力的人，是你。

　　不要怕，这并不肮脏，也不会给你带来任何麻烦，如果你觉得我是个变态，现在就把信扔掉，没有人会知道，我曾经不想告诉别人，也不想告诉你，但它太沉重了，我不能带走它。

　　你长大了，没有了小时候那圆圆的脸蛋，没变的是漂亮的凤眼，总是那么流光溢彩，是的，好美丽，当我迫不及待的在学校的走廊里见到你时，震惊的口不能言，如果不是带着墨镜，那想看而不敢看的眼神一定会被你发现，你像个天然的夜明珠，即使太阳也遮不住那华丽冷淡的光芒，而你自己，很显然，还没意识到这种美丽，因此它更显得自然而然，无法比拟。

　　好像懂得了世事的那天，我就知道自己对你怀有的那永远见不得光感情，我害怕过，自虐过，甚至离你而去，但是，我忘不掉你，改变不了自己，于是，我拼命的想长高，我从来不穿裙子，我会抽烟，在酒吧没人喝的过我，我喜欢带墨镜，剪短头发，穿中性的衬衫，我学过跆拳道，我玩过摇滚，可是，那么不凑巧，我不是一个男人，你如此乖巧，永远不会爱上我，我只能偷窥，像个神经病在空旷的房间里想起你，一天不动一个地方。

　　所以，当我知道自己会死掉的那天，轻松得无以复加，在你爱上别人之前，我就会离去，喝下孟婆汤，忘记你，去找一种正常的人生，可是，你却在这种时候，和我说，你爱上了一个男人，他叫陈染，你这么纯洁，可是，比谁都残忍。

　　我见过他，在一个不常去的酒吧，他在台上唱歌，他很优雅，优雅的让我嫉妒，我不受控制的冲上台，抢过话筒，唱起他唱的哪一首歌，情歌我永远唱的比他动听，他那么年轻，不会像我这样爱过人，My girl，My girl, Where did you sleep last night？他看着我笑起来，眼睛里全是滥情的温柔，亲爱的，他不配你爱他，他比不上我千分之一，只不过，他是一个男人而已。

　　我这样说，显得我多么可笑，嫉妒的悲哀，又或许，在我的记忆里，他有另一种样子，优雅的，冷冰冰的，疏离的，他和我搭话，却在我提起你时，眼睛聚焦起来，他说他在九江认识你，你是他见过的最可爱的人，我请他喝酒，喝了一杯又一杯，喝到他醉了，他还是这么说，亲爱的，我也记不清这是不是真实的，我只记得，在他倒在沙发上时，我掐住了他的脖子，用了我最大的力气，要不是被人拉住，我真的会掐死你爱的人。

　　九江，于是我约你去九江，真高兴你也肯和我去，并且笨拙的装出从来没见过的样子，让我快乐，我想抹掉你对他的记忆，使出了浑身解数，可是，你和小孩子一样，毫不会掩饰自己的怀念，你的耳机里响的一定是他喜欢的音乐，因为你的眼神是那么忧伤，都没发现我病发时苍白的脸，我曾在一个夜里醒来，走到你的床边，你还和小时候一样，走到哪里都带着冯时送给你的你特别喜欢的毛绒兔子，睡觉时紧紧的抱着，借着月光，我抚摸了你的脸，你的嘴唇，像一个情人那样亲吻你，你是那么柔软甜美，可是，他是不是也这样对待过你呢，在你清醒的时候，看到你羞红的脸，而不像我，只能迎接你因害怕而惊恐的样子，那一刻，我的胃疼得无以复加，它一定在流血，鲜红鲜红的血，因为我真的很疼，疼得泪流满面，倒在床前，却不发出一点声音，蜷缩的可笑又可怜。

　　独自等待死亡的过程不太好受，还好有你，有你无拘无束的美丽，看着你吃东西的一脸满足样，握着你的手教你画画，清晨抢在冯实前面接你上学，给那些在教室后门偷看你的白痴一脚，虽然寂寞，却很幸福，我以为你永远不会知道有一个特别骄傲的人因为你而卑微至死。

　　在大学过得不是特别好，我见不到你，病的越来越严重，几乎隐瞒不住，冬天，实在受不了的时候，偷跑回北京，躲在暗处看着你过每一天，你很努力，我很高兴，我希望你有一个好的未来，很光明的，永远不要感受到生活的无奈，我看到你在他们的陪伴下笑的真心实意，也就放心了，但你总是出其不意的淘气。

　　你以为你偷偷去上海的事，没人知道吗？我一直在你身边，和你坐一趟火车，看着你笨拙的问路，过马路不看车把我吓得半死，那时候，我都没有力气再嫉妒了，都快成神了，竟然期望你见到他乐呵呵的样子，有人给你温一温冻的发红的小手，可是，他竟然那么犯贱，竟然让你伤心，他都看到你了你知道吗？

　　你总是那么笨，站在路边哭的可怜兮兮，我心疼万分，多么想跑过去抱住你，又怕吓到你，气的在你看不到的地方截住他和那个女的，狠狠的打了一架，原来都不知道自己有那么暴虐的倾向，陈染伤的不重，但那个女的被我拉住头发砸到墙上，差点死了，事闹的很大，公安局都来了，爸爸妈妈也来了，所以我没能陪你回家，但我希望，你能变的坚强，不要像我这样，失去自我，因为，没有自我的人，活的太痛苦，不知道他们花了多少钱摆平这件事情，判刑我也不怕，反正，我可能都活不到上法庭，呵呵，像个无赖，可是，躺在病床上，我无比的轻松，一点都不后悔自己所作所为，甚至，期望自己快点死掉，我不想看见你担忧的脸，一时冲动，割了自己的手腕，可是，这几个月能经常看到你的眼睛专注的看着我，我又有点庆幸自己没那么快死掉，如果你能永远看着我多么好啊，永远看着我。

　　但是，现在，你看到这封乱七八糟的信，说明，我已经离开这个世界了，这个很冷漠很肮脏却因为你而动人的世界，不要觉得我是个同性恋，我好怕这个词，除了你我没喜欢过别的女孩，除了你我没喜欢过任何人。

　　不奢望你能不爱他，只不过，答应我，在你爱他爱的无法控制的时候，能够因为想起我，少爱那么一点点，不要伤害自己。

　　你说，有下辈子吗？如果有，我希望你爱我，无缘无故的爱我，爱我整整一生，如果有下辈子，我要当你的孩子，让你永远关心我，照顾我，让你牵肠挂肚，让你因为我而慢慢的老去。

　　我多么贪心啊，很遗憾我没有整整一生，生命太长了，又太短暂，如果我还能活下去，我会依然爱你，我会永远站在你身后，不会寂寞，只因为你的背影也能幸福，永远只对你滥情的可笑，永远在梦的最深处见到你的脸，很高兴我没有整整一生，因为爱，卑微，盲目，愚蠢，无法控制，你说爱是狭隘还是辽阔呢？我想了一辈子也不明白，我希望你能明白，你能告诉我，究竟有没有意义，爱一个人。

　　躺在你面前的那个冰冷的尸体一定不爱你，所以，你也不必为它伤心难过，恩，下辈子，我要当个小男孩，淘气，整天和你贫，因为踢球回家晚而让你着急，学习不太好，古灵精怪，每次开家长会你都气的想揍我……亲爱的，别哭了，在未来，你还会因为我的不懂事而哭很多次，先省省眼泪吧。

　　周周”

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　　我拿着厚厚的稿纸，在阳光下眯起眼睛，帅气的钢笔字有一些也因为当时的眼泪而模糊了，干掉以后，变成一小点一小点的蓝。

　　汽笛声把我拉回现实，火车沿着蜿蜒的铁轨从南方驶来，七月的阳光正是最灿烂的时候，周周已经离开我两个月了，至今我依然觉得她就在我身边，依旧那么不冷不热的样子，带各种各样的墨镜。

　　好多激烈的感觉已经变淡了，只是遗憾，遗憾我曾经忽略掉了那么珍贵的东西，没心没肺的生活到现在。

　　夏风吹着我，暖暖的，我也带着墨镜，透过墨镜看到那些茶色的景物，已经很久没听过音乐，因为我的耳畔总是响着一种寂静的鸣音，它在告诉我，向前走，向前走，不要再向后看了。

　　路，就像那蜿蜒的铁道，我不知道他们都通向哪里，但我别无选择。

　　开始长大，就是开始独自行走，不模仿，不媚俗，只是向前走。

　　叹了口气，小心的收起那些信纸，静静的看了看信中附的周周的相片，相片里，她穿着洁白的衬衫，戴上墨镜，笑的从容美丽，靠在沙发上，似乎在说着什么。

　　她是那么璀璨的一个人，在人群中，总是自信而独特，我因为她的生命而无比自豪，我因为她的生命，而开始珍惜自己的生命，我要好好活下去，我相信我的人生还会和她有交集，我相信她说的每一句话。

　　如果你想记住一个人，就留一张他（她）的相片，不是大头贴，不是存在电脑里的图片，而是，那张，你可以随时抚摩的，会因为时光而泛黄的纸片。

　　我相信，会给你照片的人，就是那个愿意和你一直在一起的人。