《卡萨布兰卡》青子信

4、有生之年，我这样淡泊宁静的生活

　　什么样的爱，可以让人刻骨铭心？是否非得要惊天动地、海誓山盟才得以昭然入世得以刻骨铭心？
　　如果真是这样，于我就没有任何的影响了。人生进行至此，一直平平淡淡，自认没有什么轰轰烈烈的大事可以让自己难以忘怀。
　　非淡泊得以永恒。生命中总是那些微小得不能再微小的事情才能让我为之动容。记忆挥之不去、招之即来：那一年傍晚在海边沙滩沐浴着和煦的晚风，看夕阳斜落。我看到远处海鸥归巢,可是近处在身边,就躺着一个想一辈子跟他过下去的人。
　　生命中有太多太美丽的事情,所以,我总喜欢对自己说,生活如果能就这样进行下去该多好。当我一个人在小路上漫步时,我希望我可以顺着那条蜿蜒小道永远走下去;当我坐在院子里边喝咖啡边看书的时候,我希望我可以在书页的翻转中诗意的生活下去;当我在美术馆里盯着那些浮雕的时候,我希望我可以对着那些经典流传的旷世之作，这样永远的看下去;当我边听着音乐边帮妈妈洗盘子的时候,我也希望时间可以就停留在这一刻,客厅里永远有爸爸在看报纸有妈妈在看电视……
　　种种记忆，再细微不过，却让我始终难以忘怀。它们出现在我静卧于床之时，出现在我楼顶看满天繁星之时，甚至出现在我大街上环手走路之时。
　　这世界不一定得有壮阔的美丽,可至少要贴近我的心,让我知道我这样鲜活的活着,为这生活的美好而内心无限感动。除了这些我认为美好的事物,对这世界我便再无欲无求。
　　可生活永远是生活,你不可能永远按照自己的意愿进行。平淡的生活固然能够给人安慰，给人归属之感。可同属于这个社会团体,我又怎能贪婪的希望这样永远的在平淡中幸福下去世界上所有的人都在忍受苦难,而我，也不例外。好在,在遭受苦难的同时，我同样感激生活。生命中原本就是有得有失,有快乐自然也就有悲伤,无论是哪一种,都是我不可再得不可多得的经历。故而，我时常心存感激,感激一切的经历与拥有。
　　法国一直被誉为浪漫之邦。在这个美丽的国度,我也经历过好几段浪漫的感情。每一段,我都用心经营,我总以为,也总相信,我可以将爱情进行到底。有enjoy的时候,必然也会有suffer的时候。
　　我记得每一段笑容背后的幸福,也记得每一滴眼泪后的伤心痛苦。好在,无论是幸福亦或悲伤,都有父母在身旁，他们未曾离开我一步,未曾因为我的失败而离我而去。生命中所有的人都可能因为一些事背叛你,离弃你,可是父母永远不会啊。开心的时候,他们在身后与你同喜同乐微笑;难过的时候,他们总是伸开双手,给你一个温暖的怀抱,给你一个可以依靠的肩膀。
　　所以,对于生活,我没有什么过分的要求。我只希望生活就这样,就这样继续下去。无论喜痛,无论悲欢，无论离合。
　　2008年的夏天,我回到中国北京,参加公司一个跨国合约的签约仪式。合同签好以后,还有好几天的假期,我便留下来在北京闲逛着。
　　想着，那是几年前的事情呢，在国内读高中和叶朗谈恋爱的时候那时候的我们，对生活总是抱有各种幻想。高三时彼此就约定,等高考考完,我们就去环游中国,背着彼此送的双肩包,带上几件衣服说走就走。当时北京就是其中计划的一站。那时候如少女怀春般,对生活充满希望,对未来抱有无限的幻想。总以为,那时候的环游我们肯定能实现。时间充足,梦想近在咫尺。
　　去北京也是我提出来的。叶朗总跟我说，寻儿喜欢长城，说总有一天一定要站在长城的最高处唱歌给他听。
　　可是此行从未实现。毕业后,我就随父母迁到了法国,他也未曾来送我。我写过无数封信给他，可是他都没有回应。在法国反转辗侧的这些年，始终未得到任何有关他的消息。
　　初到法国时,我大病了一场,那时候满脑子都是叶朗。看到一切事物,我都可以联想到他。看到天上的飞鸟，我想到我们一起在小山村里躺在青青的草地上看天上的流云和大鸟；看到街道上的小卖部，就会想到每次去小卖部时我都风风火火的在前面拿食品，他就在后面眼巴巴的看着然后帮我付钱；看到公园里的长椅，仿佛就看到了自己和他坐在那上面，他轻抚我的发丝，我抱着他的腰，小心的接吻，内心甜蜜而不安，时间也仿佛在那一刻静止不前；看到邮筒，就仿佛看到了每一次跟他吵完架就写一封绝交信放到邮筒里，可是辗转两天当他收到信的时候我们又已经和好如初……
　　那时候的我们同喝一杯果汁，同吃一个蛋糕，虽然微不足道，但也是一种幸福了呀！
　　现在的我,不得不感念时间的伟大。它可以消除人的一切伤痛,再大的痛,经过时间的一番洗礼后就如微风过后的湖面,平淡而安静。
　　也许,我不该想到他吧,可是在国内,我还能想到谁呢他是我留在中国的唯一记忆。其他的一切,都显得这样无足轻重。其实,我应该骂他几句的吧跟他青梅竹马,一起长大,发现记忆里,生活里,全部是他。那时候无论去哪,都会跟着他,小时候他不带我出门我就和他妹妹在他背后一起大哭着。甚至于高中都会屁颠屁颠的跟着他去读,虽然我本来可以去另外一个城市读更好的学校。
　　可是,那时候怎么舍得了他啊,拼死拼活的跟父母抗争,才争得继续跟他同校。好在,父母也喜欢叶朗,把我交给他,他们也放心。我父母跟他妈妈都是好朋友,那时候就亲家亲家的叫着了。“心芮，不要太惯着他了”，他妈妈总是这样跟我说。
　　那时候谁对叶朗感觉不好呢所有人都喜欢他！他幽默风趣,篮球打得好,不学习成绩也能拿年级前十。就因为这最后一个原因,我明里暗里都不知道骂过他多少遍。我那么辛苦努力的读书，虽然成绩也稳拿年级第一，但那是付出了多他十倍的努力！他倒好，每天嘻嘻哈哈，不看书不写字的，也能轻轻松松考出个好成绩。那时候,仗着我对他的喜欢与依赖,他也总是嬉皮笑脸的在我身边放肆。而我,却也总是傻傻的被他的放肆吸引着,不知悔改。
　　现在想想,唉,竟然所有的记忆都还是围绕着他那个小混蛋。最能让我生气,却也最能让我开心的矛盾体。
　　想到这,也不禁苦笑着摇头。也许,我的离开也是一个最好的选择吧,那样,我才能自己长大,强大到不用再依赖任何人。
　　只是，他就像天上的浮云，我感觉得到他的存在，可是等伸手去抓，就一触即碎，只能在指尖留下比空气更轻的记忆。虽然青梅竹马，虽然有他处处的迁就，可我却不能确定，他到底够不够爱我。或者说，他是不是爱寻儿多过于爱我。就是因为太在乎，所以才会去计较，才会有了回忆里一半的甜蜜，一半的时时回想时因不确定而留下的心伤。
　　我时常这样宽慰自己。