《卡萨布兰卡》青子信

3、有生之年，不靠谱的自己

　　必须得承认，我这日子过得有点堕落。飞鸟一过，又是一天。而我日日夜夜、反反复复、来来去去的究竟又是为了什么呢？
　　总是很难找到支撑自己的那个点。什么可以让我很积极、很热情的去干好一件事情呢？真的很不好意思，答案是我不知晓。
　　虽然自己很清楚，这些都是借口。只要不前进，说的任何理由都是狡辩以及废话。我知道我应该找一份很好的工作，发挥自己的特长，得到老板的赏识，然后在自己喜好的领域一展拳脚，买房买车，最后的最后，再找一个心仪的女子结婚、生子，完成人类几千年来最重要的任务——繁衍后代。
　　三言两语似乎就可以将我这一生应该要干的事做完。可事实是，我的特长是什么呢？我不知道。人往往是说比做容易的，这个我很久之前就知道。如同远在高中时代许诺那个想要改变我的女孩所做的努力一样，一样的无用。我甚至痛下决心，为了她我要改！可事实是到最后我还是放弃了，她也没能成为我闪耀人生中一个强有力的支撑点。接下来的事情就是周而复始的痛下决心以及放弃。直至到毕业，我都没能改掉抽烟的坏习惯。
　　谁不想做最好的那一个呢。事实上最好的却永远只有一个。即使是你挤破脑袋，你都不一定能达到，甚至连近距离看着的资格都没有。
　　就比如说我前几天去一家公司跟业务时，碰巧见到了他们在招聘。由此，我也算是见识到了当代中国大学生面临的种种窘境了。读个初中不容易，读个高中不容易，好不容易从百万大军的高考中脱颖而出，上了个不错的大学，结果却被工作这一道大坎横隔在中间了。好几百人面试，最终结果却是只录用一人。令人钦佩，或者说令人难过的是，仍然有好多人抱着侥幸的心理去试一试，去试那千百人之一。
　　没特长，没经验，没业绩，那也就意味着没工作。很多时候我都为他们深感怜惜，不过低头想想，其实我自己也好不到哪里去，于是就不敢再继续到处乱播撒同情心了。
　　我想他们是要比我高尚的，特别是那些被录用到的真正的人才。我毕业之后，仅仅靠着我的三寸不烂之舌，混迹江湖至此，却总是能在百万雄师的大军中找到自己的一席之地。当然，这个地大多时候并不是什么好地。所以，我经常性的卷起铺盖走人。频繁的换工作也意味着，得不到老板的赏识，得不到提升，也就没能赚很多钱买房买车，自然而然的也就娶不到老婆了。
　　当然，最后一点是最让我老妈头痛的了。她总是希望我快点结婚，快点给她生个孙女抱抱。注意，确实是孙女。很多时候我都很诧异，她老人家为什么单要孙女，而不是要孙子来传宗接代。她不是一向很封建的吗？
　　不过，我确实是没这方面的本事了，可能是魅力不够，也可能是我这人太爱漂泊，很难停靠在一个地方，更别说给别人安全感了。三个字形容就是：不靠谱。
　　其实有一年在河北的时候，我还真的是谈了一场刻骨铭心的恋爱。我确认我是爱她的，我甚至都想娶她回家，找个地方扎根，一辈子就这样下去，也顺带了却我娘的一桩心愿。可是，最大的亮点就是，当那女孩向我提出要求，要我求婚时，我当场就吓跑了。等我冷静下来回到原处想寻回她时，却再也寻不到她的身影。
　　我也为此难过了好久好久。夜深人静之时，酒醉之后，嚎啕大哭过好多次。有时候也怪自己当初为何不犯傻，为何不傻傻的一冲动就答应下来。为何还要如此执着！为何还要如此的苦苦等候下去，苦苦找寻下去，苦苦去期待一个不可能的结果！
　　不过，时间是最好的疗伤剂了。时日一久，也就慢慢的淡忘了。淡忘了当初相濡以沫时的甜蜜幸福，当然也就渐渐地忘了分手后的痛苦。怀想过去之时，想到自己的种种恶绩，耳旁就突然会响起芮儿的一句话：“叶朗，你他妈的就是一超级无敌大混蛋。”
　　这时候，我往往都会打好几个冷颤，浑身直哆嗦。混蛋也就算了，还是超级无敌的大混蛋。想想，大多时候我也真是够混蛋的，我这辈子总在伤女人的心，连我亲妈都没放过。
　　我妈总是要我快点给她娶个媳妇回家，说家里的房子挺大的婚后一起住也没有压力。就算再买一栋一两百坪的房也不是难事，只要我向我爸开口。而实际上，我不会开口，这么大个人了却还得靠家里人才能有个窝，人生已经混得够让人笑话了，万不能再更进一步。
　　更何况他不是我亲爸。
　　我这人是穷，可是志气却还是有一大把。
　　我总是找各种理由来搪塞她。比如说你儿子长得丑没人敢嫁将来万一生个反人类进化程序的女儿就不好了；或者说将来娶媳妇后婆媳关系不好处理；再或者是我现在还年轻，应当以事业为重。
　　各种理由都站不住脚，但她也无可奈何。
　　各种理由，我却从未拿心里最真实最有说服力的一个理由来说服她。即使我知道，此理由一出，她必不再追迫我半分。这辈子唯一一个让我问心无愧的女人，一个一直未在我身边的人。是她支撑我这么混蛋逍遥至今，是她支撑着我一步一步走向她。
　　寻儿，哥哥担心自己结婚后，便会有了自己的生活，有了自己的责任。这样，我就会失去继续寻找你的信念和决心。我担心突然会有那么一天，我就会忘了我和你之间曾有过的一切，忘记你的笑脸和泪眼，忘记你叫我哥哥的每一个瞬间！
　　所以，事实上，我是知道我妈想要一个孙女而不是孙子的原因的。我常看到她一个人躲在这偌大的房子里悄悄落泪。不是她现在的丈夫不爱她，不是她觉得我不争气，不是她生活不幸福，而是她一直牵挂着她那流浪在外的小女儿啊。
　　我妈一直以为这么多年过去了，我对妹妹的感情已逐渐淡忘，因为自从妹妹离开后，我未曾在她跟前提过妹妹一次。但她又怎能理解妹妹对我的意义是有多大呢！这么多年我未曾提起过她，那是因为，我怕我一提到她，内心里就会蔓延出满满的悲伤，如秋风般穿山过海。