100、没有来世 ...
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我离开唐家的那天，是上京难得的大好晴天。而对我来说，在我的人生里，“大晴天”往往不会发生什么好事。
我对唐迁和陈家姐妹说我要去探望朋友，住几天就回来，请他们别担心。白禧拽着我的衣角不准我走，我蹲下丨身抱着他哄他，他这才笑逐颜开。
唐迁看了看手机，笑着说：“正好家长过几天就回来了，直接让他去朋友家接您吧。”
我也笑着回答说：“好。”
莫尔斯菲家在上京有办事处，且最近因为伯爵本人就在上京，办事处明显比平时活跃许多。
我出现在办事处的大厅里时，前台小姐并未有多惊讶，像是早就知道我会来似的。她打了个电话，不超过十分钟，罗德颀长的身影便出现在了专用电梯的方向。
男人穿着剪裁合体的黑色西装，长手长脚地走起来都生风，要多有风度就多有风度。同样的，罗德对我的出现也不感到惊讶，直接领着我往专用电梯的方向走。
他的办公室占了一层楼的大半面积，一整面墙的落地窗，我们正处于上京林立的高楼之间，让我萌生出了“一不小心便会从此地坠落”的错觉。
罗德询问我需要哪种茶，或者哪种咖啡，我都一一拒绝，最后他还是给我倒了一杯白开水。
我当然不能去找秦卿。虽然兰斯洛特家的实力与唐家持平，但兰斯洛特也没有胆量大到袒护我，他不太可能和唐家对着干。
而罗德，出身于英国古老尊贵的莫尔斯菲家族，在国际金融圈的影响力非同一般，即便是要进军美洲市场，也不一定要走华尔街唐家这一条路。我找上他，也许有引战的嫌疑，但更多的是出于我对他的信任和恃宠而骄，以及对莫尔斯菲家族的自信。
“你不必和我说发生了什么，你直接告诉我你想去做什么。”他在我对面的沙发里坐下，整了整西装外套。
我却恍如隔世，仿佛已很久没有这样和他人进行一场对话了，就连我走到商业区这边时，我都觉得无所适从。
“我只是想把你这里作为一个落脚点，之后我会去找工作，自己养活自己。”
罗德笑了一声，没有嘲笑意思的：“然后呢？又被唐先生带回去、被他关起来吗？”
我没有说话。
他摊了摊手，风度翩翩：“而且，以你的学历，在上京找不到什么好工作——在全中国都不可能，现在大学生太多了，几乎是遍地走，公司招聘的门槛都在研究生。就算是研究生，也快要变得不值钱了。”
“……你的意思难道是，”我说，“要我像在唐家一样，被你养起来吗？”
“难道你还有别的出路吗？”罗德笑了笑，这时我终于看清他揭下了绅士的面具，露出了狰狞丑陋的獠牙。
罗德和唐晓翼有什么本质上的区别吗？我想是没有的，我会选择走到罗德身边来，大概是因为他对我而言是安全的，我不必担惊受怕，不必担心自己的生命会终结于所谓的孩子。
我现在要做的、以后要做的，是尽量把自己藏起来。
藏在芸芸众生中，不在海洋中掀起一丁点儿的浪花，把“宋朴”这个名字，一点一点地抹去。不再出现在大众视野中，拒绝与外界产生联系。
我是在躲唐晓翼。
我也是在等他来。
但他始终都没有来。
我在二十四岁时离家出走，来到罗德尼·莫尔斯菲身边，他把我视作明媒正娶的夫人，待我敬我如对待发妻。我成为了所谓的上流圈子里“莫尔斯菲伯爵万般宠爱、不准被外人窥伺”的夫人，是一种笑柄般的传奇。
对于这些我都已经无所谓，我很少出门，更少碰见认识的人。与过去的朋友都已经断了联系，就连父亲——我也没有再去看过父亲，而白禧，更是我的禁区。
仿佛不记得白禧，就可以掩饰我当年抛下他的事实。
罗德在上京的宅邸，自然不如英国的家族本邸，更不及唐家园林，比起后者，这座宅邸更符合“金丝笼”的标准。
我在日复一日的沉闷当中做了很多事，又像是什么都没做，兴趣一次又一次地转换，闲暇时学会了插花、下国际象棋、玩扑克牌、烹饪……种种作为全职家庭主妇的技能，我都学了个遍，尽管这座府邸并不需要我这个家庭主妇，一切都由专职佣人操办，于是我更像是个学这些花哨技能取悦主人的鹦鹉。
这不是我想要的。
那我想要的是什么呢？
就连我，也给不出一个满意的答案。
最初几年，罗德还会在我面前费心思营造一个风度翩翩、深情款款的人设，直到我在整理他的书房时发现了他的特殊通讯录，上面记满了女人的电话号码和名字，甚至用不同颜色的彩笔打了标注，从流莺到他人妻子，什么类型都有。
作为一位名不正言不顺的夫人，我对此连愤怒、嫉妒之类的情感都没有，我只是拿着这本通讯录展示给罗德看，并且告诉他：你并不需要瞒着我，我无所谓，你还可以和我一起讨论如何和这些女人相处，你开心才是最重要的。
我认为我的表现不可谓不大度，谁知罗德沉下脸来，他很少对我沉下脸，那次就是一次。他说，小朴，你不需要这样，我知道你不在乎我，但你可不可以让我活在一个我和你两情相悦的梦里？
难道你和这些女人互相拥抱的时候，脑袋里想的都是我吗？
我把她们想象成你。只有你才能激发出我最深层的感情，包括最原始的欲丨望。
可是这样对她们不公平。即使你们只是玩玩而已。
她们也会把我想象成别人，谁都好，总之不是我。这个圈子就是这样的，每个人都有自己的不可得，于是只能在平庸无趣的肉丨体关系当中寻求慰藉。
全人类都这样。
那次说开以后，罗德依旧我行我素，我也不再多想。想这些多累啊，做个简简单单、不问俗事的笨蛋阔太太不好吗，过去我就是思虑过重，才总是逼得自己不痛快。
然而就在我刚满二十八岁、元旦没过多久的时候，我突然间病倒了。
疾病来势汹汹，医生来诊断，说我是全身多处器官突然衰竭，即便住院、使用最佳的医疗资源，也不一定有挽救的可能。我对此早有心理准备，临近三十岁的关隘，我对什么意外都有充足的接受能力。罗德把我带回家，我只能躺在床上，活动范围被圈紧在一张柔软的床榻上，每天只有点滴滴落的声音和时针走动的声音陪伴着我。
偶尔罗德回来，坐在床边同我说说话，我不一定能听到，因为我大多数时间都极度虚弱，陷入漫长的昏睡。有时我能听见他低沉儒雅的声音，在我身边给我念小说，一会儿罗德的声音又变成了父亲的声音，一会儿又变成了白禧的……更恐怖的是有一次我错觉我听见了沈文宣的声音，我们角色反转，他在我床边给我念《夜莺与玫瑰》，就像他小时候摔断了腿、我在他病床边做的那样。
在床上躺了一年以后，病情加重，一天中的大多数时间我都在昏睡，是那种有着纷乱沉重的梦境的昏睡。我一整天都在梦境里疲于奔命，好不容易挣脱睡眠后睁开眼，就能看见罗德守在病床边的关切的表情。他已不再和我说话，因为我不会回应他，他只是握着我的手，试图给予这冰凉的手一点现世的温暖。
然后我又继续做梦。我常常梦见一个模糊的影子，领着我穿过废墟、越过高山、走过大漠，它送我一枝玫瑰花，玫瑰在我手中化作砂砾与灰烬；它替我摘下一颗星辰，星星在我鬓角融化摇曳成为半透明的丝带；它为我借来一缕清风，风儿缠身化作飘逸轻纱。万事万物皆在它手中，缤纷缭乱。
而那天终于到来。
我如往常一般沉入梦境，却知道自己再也醒不过来，因为这次的梦境与以往不同，是放眼望去无边无际的黑暗。我站在黑暗里，看见自己一身白裙，赤丨裸着双脚，像踩在浅水里，脚底漉湿而清凉。
行走时，脚下会发出涉水的声音，伴随着脚步声，远处渐渐出现了一棵树发着白光的枝丫。
越来越近。那是一棵通体雪白的树，延伸舒展开来的枝丫上没有叶子，而是一朵一朵地开满了花儿。它们全都是白色的，散发着柔和的白光。
树下有人，一袭黑衣，长身玉立。以树与人为中心的水面是半透明的，倒映出树和人，一圈一圈的涟漪轻声叮当着蔓延开来，像是游戏终局的音乐声。
我起初是走着的，后来，我跑了起来。我向那棵树、那棵树下的人狂奔而去。
我扑到了他的怀里，而他也抬起手，轻轻地抚过我的脑袋，慢慢地摩挲着我的头发。
所有东西都在梦境里悄然蒸发。
生命的尽头是一树繁花。那里有我爱的人。
宋朴最终死在她三十岁那年的初冬，那时她还没有过三十岁生日。
……
清晨。
上京唐家园林外，今天来了一名不速之客。
梳着庄重背头的男人从驾驶座上走了下来。一袭黑色正装，胸前口袋里插着一枝楚楚可怜的白色蔷薇，戴着白色手套的双手捧起一枚古木制作的匣子。
他向园林大门走去，大门大开，唐家家长与摄政已伫立在此。
男人将匣子捧上，摄政双手接过，男人却始终盯着面无表情的家长。
“她说——”
罗德说道。
“最后的愿望是……不希望有来世。”
即便是有。
——也最好不要是作为“宋朴”的来世。
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……
“这便是我撰写的结局。”我对坐在书桌对面的男人说到。
依然是上京唐家园林，坐在我对面的依然是大家——不，也许我现在该对他换个称呼了，“我的男主角”。
说实话，我心里也没底。我写这本小说，前前后后折腾了好几个月，几乎是每个星期就来报到一次，战战兢兢、诚惶诚恐。虽然是未经允许就写出来的东西，但是意外的，大家对此兴致不错，每周还真的抽出时间来听我读稿子——好吧，的确是十分羞耻的体验。
他对于我在小说当中“丑化形象”的操作并没有发表什么高见，我不得不认为：事实的确如此，在这段关系中，唐晓翼的确扮演着一个十分可恶的角色。
当我在读稿子时，我留意到，他会拿过桌上的照片，轻轻地抚摸着它，目光盯着照片，至于里面蕴含着什么情绪——我解读不出来，也不敢妄加揣测。
这样一来，我就更加迷惑：他到底喜不喜欢宋朴啊？
虽然在文章中，我数次暗示的答案是“否定”，但通过大家的真实反应来判断，我又觉得这个答案变得模棱两可起来。
当我念完结局，并说了“这便是我撰写的结局”这句话之后，唐晓翼久久地都没有说话。他把手搁在书桌上，脑袋微微底下，眼睛盯着某一处出神，像是陷入了很久远的回忆当中。
我小心翼翼地观察着他的表情，借以判断我下一步该怎么做。
过了几分钟，他终于回过神来，“嗯”了一声，示意我把打印稿交给他。
他提笔在结尾下的空白处写下什么以后，把稿子还给了我。
我认出来是余光中的诗句：
下次的约会在何处，在何处？
你说呢，你说，我依你
（你可相信轮回，你可相信？）
死亡的黒袖挡住，我看不清楚，可是
嗯，我听见了，我一定去
（全文完）
作者有话说
第100章 没有来世
