《言之命至箴》曲蕙仙

2、2016，我只给自己一个期许

　　第二章

　　2016，我只给自己的一个期许

　　就在几个小时前，我已经做好准备怂恿自己再来一场想走就走的旅行，连为了应对景区饭食天价而准备地果腹品也都打包完毕。

　　此时此刻，我瘫在暖气片前打算给你慢慢道来。

　　我一直认为我是一个打心底不喜欢旅行的人，事实证明，脚底贪下异途石板的凉，茧下还饱含着景区纪念消费的遗骸唁骨。世界这么大，我想去走走。旅行是场放逐，是场解脱，是种自欺欺人的逃避。你在那座城市带过两三天，照了许多照片，为了清理内存，将风景都存入了佯装“回忆”的云盘，留下的都是被小吃涨得油灵灵的大脸。这就是我们所希冀所憧憬的旅行。

　　你的心，有没有完好地存放在云盘等着落灰呢？

　　和一个不合拍的人共事，真的很困难，你都不用尝试，你必须得去趋附迎合一个你现在有求于人的人，这是多么可笑可怕可又是如此“理所当然”的事。

　　我该是反省，我从2015的9月份决定：不要去迁就别人，尽量去给自己最大的方便。

　　这是出于自私自利的考虑，不容置喙的事实，我不想辩解的。理由是我发现，我越是迁就他人的生活习惯或是空着地铁座位给一个矫情的妹子时，我更感到的是，是疲惫。习惯会把人带坏，你总是迁就他人，你的行为做法就会成为别人心中的定式。做一个女绅士，固然很好。但从根底上说，我也是需要别人迁就的妹纸。等同于“一个老好人是最后记不住的”，“做人还是矫情一点比较好，因为最后被记住的都是这等多事的人”，我很疲惫。

　　你声声喊着要去消化逛街，却走几步就喊累；你总是会将别人的情绪骤降到冰点，负情绪汹涌而至，躲防不及。这就是我最讨厌的人。我自认我还是一个三观很正的人。2015年下半年，我似乎成为一个愤青，吐槽着征讨着我所鄙弃的事，鄙弃的人，鄙弃的可耻的优越感。

　　2016年，我不再想这么过了。

　　最令人腐败的微博盛传着一句话：你为什么要一直努力的原因是：你不能让你鄙视的人占据你的世界。
　　我似乎永远都是熬得恶臭的鸡汤里还能从中砸吧出味的鸡汤中毒者。

　　说道这场无疾而终的旅行，想法的缘起是乙未年最后的一个下午，“我想让我的2016年不一样”，就想起来上月要远离做错误选择的自由行。2016年，我想这一天是不同于往年的，矫情到极致的做派。

　　想了接近了一天，还是在纠结中，从内心出发，雾霾天的西安也是失了几分兴味的。旅行景点也没那么令我盎然。经济上也是五十步半般捉襟见肘，似乎采取贷款的方式才能从困境中解脱。经过一段时间的验证，我是对物欲十分追捧的人，可怕的花老子钱的子女。

　　结束简易旅行打包之后，通告似的给妈打了一个电话，妈劝我不去，说爸昨儿打电话说雾霾天多事故，担心所以还是安分守己地待在学校里吧。

　　将反复纠结是推论推翻，又再次陷入纠结中，我想这次旅行的缘起，花费，权衡利弊。最后发现，这次旅行的根本目的是再次逃避。

　　这个结论虽未意料之中，但却令我细思恐极。

　　原来，我是如此地对现如今的生活如此恐惧。

　　所以，2016年，我不想给自己太言过其实的期待希冀，太过于不真实的许意，实则负担。

　　我只想给自己一个课题：不要逃避。

　　2016年，我只给自己一个期许：不要逃避。

---

作者有话要说：　　言之命至，必不食言。