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1、23岁 ...
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第一章
23岁——我和别人的生活
“23岁的我有许多期待，但迷茫远大于期待。对一些事情有一些不甘，揣着野心想要做许多事，但往往半途而废，抑或不尽人意。活得很虚荣，只可惜并没什么舞台来展览自己，明明野心膨胀到忽略努力。试图标榜自我，最终发现并没有什么值得延续自我的。贪食、拖延、懒惰，嫉妒、酸意、自卑，逞强、失落、孤单。并不优秀的23岁。拿不出手的23岁。不知如何往下走得23岁。
我的23岁。”
这是前一周前22岁的我。
我原以为我23岁，实际上被朋友矫正我只不过22岁，只不过她也不就是23岁的“老女人”。矫正得了的只是数字，冰冷的棱角化。矫正不了的是随着我的呼吸堂堂皇皇地走过的分秒。
没错，明年我就23岁了。
前几天，我是那么想的。几天后，几分钟后我就换了个人，对事物的观点，物质、精神都会瞬间改变，也许这就是年轻的好，早开的花。
我不知道未来要有多恐惧，也不知道在物欲的恒流下我又将如何自持？我只有一个信念：我会抓住一切机会令我变得更好。这一切体现下显得幼稚。却是好多人的失去的。
最近闺蜜在做抉择，说白了，就是选择。选择一片卫生巾的网面或是柔棉，也是选择。取决于这件事在你生命中的比重或是以后影响的广阔程度。我选网面的，我刚刚作出了另一个抉择。网面抑或棉柔，结局二中一。任何事情的结局都是双面，会对你好的结局，或许会对你好的结局。就看你怎么想，之后怎么做。
就我现在做得事情而言，是否有意义我并不知道，我不会知道未来有多少人知道曲蕙仙，也不会知道曲蕙仙到底影响了多少人，在何人生命里有一种独特的意义。我只是知道，现在我在这么做，我以后会不会这么做，我不知道。因为我不知道，我是否找到有比这件事更有意义的事情。只是，我现在还在路上。
最近，朋友谈及中国最火热的作家都是鸡汤作家，来，喝了这碗鸡汤。我不知道我的鸡汤好不好喝？鸡汤喝得再多，也是感慨于别人的人生、别人的生活、别人的鸡汤。一个时代的充裕富足不单单体现在GDP上，文化映射着这个时代、这个国家的另一种富足。也许我们都是太急了，太急于在洪水流般的社会里找到一席之地。你不能渴望一个在世界之林看似迅速占立的国家，同时又拥有更多你喜欢的不可言说的魅力。
我只是这么想的，但是打下的尽是玛丽苏。
我现在处于什么阶段呢？从世界普遍认知的四个阶段中我自然处于成长阶段。不要说，23岁，你该负担起什么了，那你该去成熟了。随时随刻，我们不都是在成长，不是吗？
这个社会有太多媒介，你想要了解一个人，从ta的微博、朋友圈等等可以得到一二，朋友圈是做什么的？是我们想我我们的生活告诉别人，“叫你们好好看看老娘的生活”。美食、旅行、恩爱、亲子、代购。这不是我们想要了解的那个生活，我们被美好绑架，别人看到我们的永远都是美好的、幸福的、令人向往的。甚至连代购都带有艳羡意味。看到前俩天以前朋友在微博下评论：你真是越来越厉害了。可是，厉不厉害，不也只有我知道吗，我困扰在囚局，连外人看着都是如此令人艳羡的。
所以，鸡汤少喝。别人的生活，你不要羡慕。
那都是别人的。
属于我自己的，就在这，我爱做的事、令我欢喜的情绪、听不懂得英文歌，尚有余温的热水袋;不在这的，我所畅想的美好未来，可能在异国他乡，可能偏安一隅，最终我希望，无论如何，我都是如此欢喜的。
人生无时无刻不是做选择题，A or B A、B or C谁不是一步一步走过来的，我只是希望我会比前一步走得更顺一些，少摔一跤，裤腿上少蹦上几滴水渍。别人怎么走得，走多快，走多稳、走多顺，怎么样都不是我的。
前一段困在囚局里，是真的。现在，我走出那个囚局，说不定我正往下一个囚泽里越陷越深。但我是乐意的。很难说，我这个人是感性的还是理性的，A与B有时候是难以撕裂开来的。
理性战胜感性，我或是冷峻的尖锐的，且内心哀伤的；感性战胜理性，我或是疯狂的癫狂的，可能拍后果太严重后背凉飕飕的。这个世界是难以割裂开来的，国共南北而治，失败了，改写一个国家的大事件，我们没有办法预料是好是坏，我们只是要继续往下走，把结局竭力变得更好一些。国家如此，个人奈何？
腐国大文豪，莎士比亚，他的剧作虽难感其深迷，但他的一句话，我是喜欢的。
人生就是B与D中的C。
B是Birth。
D是Death。
C是Choice。
生死之间，你我执念。
明年我就真的是23岁了。
那将是我的分水岭，不是在固定的某一天。
区别于前半生与后半生的分水岭是什么？
就是此刻。
我只是希望我可以走的比前一步更顺一些，同时我是欢喜的。人生并不需要什么轰轰烈烈的，如何巧妙地渡过一生更是终生学问。答卷我希望可以用我的生命来呈交，证明我是如何地巧妙。
23岁，我想我会更巧妙的渡过。
作者有话要说： 只是属于我的唯一的23岁。
