《瘾》猫魔羯

2、食物链

　　世界不会对任何人仁慈。
　　一条诡异的食物链连接着每个人的阴暗面。贪欲、残酷、嗜血，是那最好的诠释。
　　在这样混战的世界，只有强者能够在浴血中站起来，只有强者会被记住，灵魂被吞噬的只能是弱者。
　　这，是不变的真理。
　　也是支撑我活下去的理由。

　　当我处理完那个偷粮的经理时，意外地发现自己并没有预想中那么愤怒。范余说其实在我眼中金钱并不是那么重要，我只是在发泄。他躺在医院的病床上，手脚还缠着绷带，对我说这番话时，那一本正经的样子让我想笑。也许是吧，生活太平淡了太无聊了我才会追究那些钱，那些我并不在意的物质。
　　那天把所有事情处理完已经是深夜。钱已经找到了。至于那个人，连移民手续都办好了，就等钱到手飞去美资本主义国家享受，没想在登机前被警察拽了下来。
　　该死的头痛几乎要命地撕扯着神经，似乎连动弹一下都是折磨。
　　谁说咖啡可以提神。在我喝了10杯黑咖啡以后我坚决否定了这个看法。强烈的劳累感和肌肉酸痛让我疲惫得一进家门就倒下了。无力思考为什么恒捷的脸色看起来不好，无力顾及他怎样把我搬到床上还给我敷热毛巾。仿佛一切都很理所当然。
　　还是自己的枕头舒服，软硬适中让我昏昏沉沉的几乎要睡着了。可是某人突然把我扯起来。我恼怒地甩开他手，而他很耐心地又把我拉起来，让我靠在枕头上，给我喝下一碗温热的姜汤。辛辣的感觉让我清醒了不少。
　　“今天很威风啊！羿警长。钱都追回来了么。”我闭着眼睛，看不到他的表情。可是戏谑的语气让我不舒服。
　　于是我冷笑。
　　“发生什么事了。”他竟然还来问我。
　　“你不是早知道么。”我冷冷道。对于公司发生的一切，他了如指掌。
　　“你太残酷了。”
　　终于来批评我了啊。我以为他都明白的。我始终紧闭着双眼，一言不发。
　　“那个人就算再贪心他也不至于明目张胆到偷公司的钱。如果他真要图什么利益的话他会做到滴水不漏。你知道的。
　　他是你选出来的人，你最清楚不过了是么？你没有想过他为什么这么做么？”空气仿佛冻结了，周围的气氛沉寂得让人郁闷，我没有回答，而他在等我回答。也许是我的沉默让他很无奈。他最后轻轻叹了口气，“也许你该明白的，就算他犯了再大的错误都要给他一个机会。他为我们做了很多，为公司做了很多。何况他快死了。”
　　死？
　　“他只是想找办法解脱而已。那是，难以启齿的病。他在输血的时候……”
　　“恒捷，”我果断地打断他的话，“如果一个人连死亡都克服不了，我不知道他能否有活下去的勇气。你知道的，活着比死亡更难受。我是残酷，我不懂宽容，我不懂原谅，这你不是早就了然了吗？”不出所料，他的表情复杂，复杂到让人心痛。他想劝我，他想让我摆脱过去的枷锁，我明白。可我不能。过去不是时间可以冲淡的，何况是梦魇一样另人无法解脱的过去。
　　“世界这样残酷，要生存下去就必须把自己变得更残忍。要做一个强者，要在夹缝中生存就必须无畏所有。如果我亲手培养的人竟然连死都面对不了，如果他认为将死之人就可以为所欲为，我只能说我错了，我从头到尾都看错了一个懦弱无能的家伙。”说这些话时，我很坚定。似乎就是世间的真理，似乎就是上帝的契约，不容违背。“恒捷，我很意外。你变得太软弱。那不象你了。”我以为你会比我残酷。只是这句话我没有说。
　　恒捷的表情没有愕然。他仿佛早就预料到我会说这些话，只是静静的看着我，他在微笑，眼中却全是苦涩。
　　我自嘲。我以为他了解我的。在这么多年里一直陪在我身边的是他，多年的并肩作战历尽风雨我以为最了解我的人是他。我自暴自弃地活着，是为了什么他不是最了解么，我不会放过任何一个背叛我的人，他不是看得很淡了么。可是为什么要劝我呢。
　　那个经理很出色。这是无庸质疑的。当初在面试的时候，我只选中了他。他身上的自信与生俱来。我当时很肯定他会是站在巅峰的人。可是，他发生了背叛。
　　“人若犯我，我必犯人。果然是你的作风。你眼中真的连一点瑕疵都不允许存在。”恒捷无力地垂下眼，挡住了他所有的想法，一瞬间仿佛有一种光芒消失了。“你的属下已经判了刑。多亏你及时发现了。”他本想转身出去，又似乎想起了什么，“鳗鱼在医院里吵着要吃寿司，明天你再去看看他吧。你打得他太重了，看来他要住几天医院了。”
　　“随他吧。他是该在里面呆几天。”
　　等他关上门后，我又重新躺下。心里胶着的复杂滋味，让人窒息。
　　我和恒捷的关系似乎总会如此。就像纠缠不清的丝，越是挣扎，越是痛苦。我们都默契地选择了逃避的态度。谁也没有勇气扯断。
　　……
　　我一直以为范余很天真。从我读大学开始就没有对这个不知是纯真还是无知的人产生过好感。
　　他总是很乐天。有时我挺向往他的生活态度的。他可以没有烦恼，或者说他从没有表现出他有烦恼。他会是那种看见乞丐就奔过去握手施舍的人。
　　对于他自己的行动，范余有着自己的独特见解。
　　“我们比他们穷得太多，我只是想在他们手中分享一点特别的财富。”
　　就是这样一个愿意与乞丐分享财富的人，成为了我唯一的朋友。
　　不是没有排斥过他。我一向很孤僻的。
　　大学的时候曾被一个女生告白，我告诉她我不喜欢女人。我当时并没有在意的话竟然在第二天传遍了学校。异样的嘲讽的眼光，无处不在。就是那时开始几乎没有人愿意和我交谈握手哪怕是擦肩而过。教授们没有明说什么，可是那无法遮掩的厌恶表情我看的真切。
　　于是我被彻底孤立了。不过那有什么关系呢。值得我在乎的只有我自己了。
　　在我已经习惯了那些特别的窃窃私语以后，一条鳗鱼不知死活地招惹上我。第一次见面的时候是在饭堂，我当然是一个人坐着的。他什么也没有说，抱着满满一怀食物就这么往我面前一扔。
　　“帮我吃掉吧。一些学姐送的，我吃不完。”
　　我没有搭理他。可他死活不肯放弃纠缠。
　　“吃吧。要么我喂你？”说完还拿起一块蛋糕来要往我嘴里塞。
　　欠揍的话加上欠揍的举动让我青筋暴起。说真的从没有这么愤怒过。虽然我不知道愤怒从何而来。
　　那天，我被迫把范余送进医院。是被范余胁迫的。他抓着我的衣服，怎么也掰不开，我走都走不了。
　　从那时起我身边多了一个“活泼可爱”的身影。
　　后来我问他，我不喜欢女的你不排斥不厌恶？
　　他回答了一句让我满头黑线的话，小受，你不知道我的志趣是耽美？