3、作死姿势企划（三） ...
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我无可抑制的想要逃避，但“我”却无时无刻不在为此而兴奋。但是很可惜。我并没有像各位虐文看官们陷入那种危险的苦练苦恋当中。我这样的人，也许可以拥有生命的本体，但是爱情这种生命的修饰对我来说实在是太奢侈。因为我已不是凡人。
不管是身体还是灵魂。我时常会想也许我就是活在一场梦中。醒来之后就会出现“我因为精神病而产生了幻想”这样的狗血情节。然而并不。我每天醒来之后的疼痛都告诉我，我现在活着的这个世界就是现实。很多人觉得我厌世，其实不然，只是这个世界太过无聊了罢了——对于“我”来说。然而我是一个正常人，所以至少我本人还是对这是世界充满了希望的，或许我一个贪心，假装不小心的把爱情也算了进去。
不过没有关系。因为在那之后不久，我便被地狱的审判者宣判——我就连待在地狱的资格也没有了。
我的病情加重了。医生一字一句地告诉我。他是我父母生前用重金给我聘请的终生医师。我也不是不能接受这样的结果。莫名的有丝遗憾罢了。
“为什么这种病治不好呢。”我说话的声音很平淡，因为我已经问了这个问题无数遍。不论是对医生，还是对我，亦或者是对“我”。得到的都是一个答案。
谁让我的命不好呢。
“我”随时都有可能会代替我。因此我一定要注意控制情绪…诸如此类医生又说了一堆。我难得的听了进去。我将要去争取我此生唯一的奢侈品，拼尽一切也毫不足惜。所以我的精神竟然成为了我所在意的存在。以前我都是放任它成长。得过且过。但现在显然就不一样了不是吗。
我吞了几粒药。按照惯常的习惯回了家。算我命不好，能怨谁呢？我仅仅是提前回家三个小时，就遇到了传说中狗血的捉奸在床剧情。不，不能算是捉奸。因为我才是这本剧本里的配角。呃，也许是路人也说不定？
指的是那种为了促进那女主角之间友好关系而特意创造的一个，连名字都没有的路人。我终于成为了凡人。而我也终于成了一个俗人。虽然我从一开始就默认了这样的剧情，但是落幕的时候感到不甘这样的情绪还是让我十分无奈，让“我”十分开心。
回想起来的时候也记不清楚了。就模糊的几个片段罢了。
“你为什么逼他和你在一起！这是折磨他你懂吗！”很沉痛的男声。而我却并不陌生。齐瑄。是除了齐易之外一直陪着我走的人。
我站在房门外扯出一抹笑意。有些僵硬的感觉，可惜没有镜子，不然的话我可以欣赏一下我难得的表情。
“哥，你怎么能这么说…我都是为了你啊…哥…”齐易的声音显得格外压抑，充满着矛盾。虽然我不懂这样的矛盾是从何而来。让我好奇的是，为了齐瑄——和我有什么关系呢。虽然里面的好戏很精彩也很刺激，但我并没有逃离的打算。
齐易继续说了下去，“哥，你不是爱他吗…可他根本就不值得你爱…他是多么的下/贱无耻！…他为了钱可以和我在一起…”
接着他说的话我都没有听进耳朵里。脑海中只是嗡嗡响着他的那句话“为了钱”。我突然想笑出声来，如果不是不想被发现的话。我是为了钱才接近他的？他一句话把所有的事实都扭曲了。他应该比任何人都清楚我们关系的由来。可惜啊，我还是命不好吧。
可是，这么一桩桩一件件累积起来我的命是不是太不好了？说好的“上帝还会给你开一扇窗”的呢？那扇窗我到现在都没有找到啊。
不过上天给了我一颗极为强大的心脏和精神，想崩溃都找不到门道。于是我的耳朵又不得不继续听下去。即使我不想承认我自己其实也很好奇他还会说些什么。
“你说慌！他是什么样的人我最清楚——你不过是为你那肮脏的念头找个借口罢了！”他的声音气极。我还是很欣慰有齐瑄这么个懂我的人的。
齐易好像急了，“哥，我没有——我只是爱你啊！我有错吗！”
一霎时我所有的听力都失灵了。世界一下子变得很安静。落针可闻。里面也许还在说些什么，可惜我也听不到了。一般人大概是会哭的，或者是进去质问的，再不然是扭头就走的，或者是脑袋空白僵在原地的。
我却不是如此。虽然我一动不动。但是我依然思维清晰，我能清楚地感受到“我”的兴奋和迫不及待要破壳而出的欲/望。我冷笑着，不出声的冷笑着。我看着他从蛋壳裂开的缝里钻出来，和我撕扯着，争夺着。但是老天给了我一颗无比强大的心脏。于是我再次胜利了。真是不爽。想崩溃都不可以呢。
所以我接下来该怎么办？
如果是现在的我，就会立刻离开绝不会让事态继续发展下去——躲得远远的，谁也找不到的地方。可惜没有如果。在已经破壳的“我”的驱使下，我冷静的推开了房门。看着一瞬间静下来的他们。
看着齐瑄担忧而爱恋的眼神，再看看齐易慌乱而愤怒的表情。我还是很平静。不管他们脸上停留的一切是为了谁针对谁，我都很冷静的走了进来。
平常的我大概只会是随意应一声便了事了。不过现在不是平常的我。“我”已经诞生了，他在蚕食着我为数不多的灵魂，而我也已经恶化，恰好在这一天下定了决心，也恰好在这一天被打碎了决心。所以我当时不能以常理视之。
从包里拿出诊断书。轻巧的放在齐易的桌面上。我想试试看他会有什么反应（不过这都与我无关了）。我还没有一下子就能和他恩断义绝的干脆地步。所以先试探一下吧。
“你们说的我都听到了。”世上最狗血的三角恋，没想到会发生在我的生活中。
看着他两脸上同时闪现的慌乱，我莫名的爽了一把，“不过爱就要大胆追求。所以齐易你没有追求齐瑄才是你最大的错误。”所以我并不是真正的问题，“至于我只是一个插曲，不要破坏宝贵的兄弟情谊。你爱的永远比不上爱你的。”但这句话并不适用于我和齐易之间。只适用于齐易和齐瑄之间。
“至于你们其他的纠纷，”我想我是应该生气地说话的，“请冷静下来之后慢慢解决。”可惜我没有那个力气去生气了。
我走出房门，走出家门，走出院门。走得只留下一个背影。很久以后齐易告诉我他当时追了出来想要挽留我。但是是不是真的我也不想去追究了。曾经在一本书上看到这样一句话：该得到的可能会失去，该失去的总不会得到。
所以我也没什么好说的。命不好，罢了。
现在经常有小兵问我为什么我会当刑警。我还会笑着回一句，因为这是我唯一该得到的东西真的得到了。
但那时我并没有现在这样知足。
我觉得不公平，所以我打算去追求那份公平，或者说，去报复那个不公平。我在约定的第三年，失踪了。
当然，在外人看来是如此，只有我自己知道。我只是想淡出那两个人的视线。如果等我回来之后齐瑄没有忘掉我的话。我会怎么样呢？
我空白了一年，像预料之中一样的，齐易到底是没有让我身败名裂。他什么反应也没有。虽然很久以后他也告诉我，他在那一年疯狂的找我。即使我一直都不相信，但我还是愿意有人相信的。感动这个东西，永远对自己没有用，对别人还是有用的。
但是齐瑄找到了我。他还是没有忘记我。他说还是愿意和我在一起的。他还是深深爱着我的。我当时的反应怎么样？好像是蛮吃惊的看着他。这个结果让我感到失望，让“我”感到兴奋。于是我升起了一个邪恶的计划。继任地狱都不能允许我的存在了——那我这个流放者，就可以不受约束的完成这个计划了吧。
现在想起来，我当初应该先去敲敲天堂的门，看看他们会不会收留我之后再作决定的。
所以说没有如果。我不想那么做。我答应了齐瑄在一起的要求。我再次，进入了他们所在的世界。这免不了再次见到齐易。
他似乎憔悴了不少，但是作风却好了许多，即使是在之后我们偶尔单独相处的时候，他也不会主动提起任何令我不快的事情，更不要说会去做了。这点着实令我十分惊讶。想必这是同情？不，这样的感情太奢侈了，最多只是怜悯罢了。毕竟他看过我的诊断了嘛。
我和齐瑄一起吃饭睡觉参加活动，甚至还因为我略通一些音律和他一起学了吉他。我们的关系在圈子里很公开，当初不少认识我的人虽然吃惊但碍于齐瑄和齐易两人都不做解释的原因，他们也不好多说什么。
我在齐易的推荐下进了一家公司。我的升职速度相当快。我不想考虑这其间的原因，我只要做好工作就可以了。
渐渐的，我都要忘记一开始那个邪恶的计划了。就这样吧，就这样。我打算就这么过下去，平淡就好了。但是，“我”却不安分了。
我再次进了医院。在我的强烈抵制下，我又分分钟出了医院。我不想被陌生的医生送到精神病院治疗。在大众看来——我这样的人进里面是天经地义的事儿。谁能保证我会不会突然发狂呢？
齐易和齐瑄大概也能猜到点我的想法，所以对我的决定也就默许了。不过我却不敢这样平淡下去了，因为我每时每刻都有消亡的危险。所以我应该在我校是欠缺，做一些能代表我存在的事情去。于是我又回想起了那个计划。
我是一个多么险恶的人呐。
我虽然这样谴责着自己，但是我却无法不去实施这个计划，因为“我”与我已经融合在一起了。“我”兴奋扭曲的情绪传染给了我。所以我已经没有办法停下来了。
我真是一个最邪恶的路人呐。第一次没有让两位主角在一起，那么这第二次，就可以了吧。于是我在齐瑄最爱我的那个时间——
抛弃了他（在外人看来是如此）。
他一下子崩溃了。所有的人都告诉我，我是背叛者。那是一个很危险的圈子，我想如果不是我消失得快，大概会被他们从里到外的杀死吧——给齐瑄报仇。
因为我是背叛者。
这下子去主角们应该在一起了吧。因为渣男的背叛主角幡然醒悟谁才是真正对他好的，然后就让渣男生不如死在和另一个主角幸福美满END。但这里缺了一个环节，让我生不如死的环节。
让我生不如死的环节。
作者有话说
第3章 作死姿势企划（三）
