《暮霭沧沧》暮霭沧沧

13、CHAPTER 13 左心房的疼痛

　　我坚信我们都会幸福的，如果幸福来的太迟，那就耐心的等候，总有一天她会降临在你身上，四面，八方，像空气一样无时无刻的包围着你，让你忘记眼泪的苦涩，忧伤的疼痛，所以，现在，请用右手扶住疼痛的左心房，下一秒，我们就坚强。
　　我把三叶草的项链缠绕在左手腕上,它们在我每次注视时泛出好看的光泽,那是清澈的色泽,是只有青色和紫色才能混合出的颜色,是幽静着的倾诉。我把另一条交给了文紊，她微笑着，我把那些幸福亲手戴在了文紊的脖子上，它们非常夺目，光彩照人，让人看了很羡慕。文紊说，三叶草非常灵验，所有拥有它的人都会很美满，我轻轻的抚摩它们冰凉的外壳，我知道它们有一颗异常温暖的心，那是可以融化所有寒冷的温暖的心，我却没有勇气把它们放在胸口，我把它们安顿在远离心脏的地方，因为我害怕，害怕有一天它们真的会融化我冰凉的左心房，融化我用尽所有气力冰封的心，因为，我怕，我怕它化开的话，我又可以用谁填补。
　　我愿用我左心房的疼痛成全所有的幸福。
　　天渐渐的凉了下来，夏天就要过去了，季节永远规律的变换，不会因为谁伤了心而放慢了脚步。我知道，我要和这个充满幸福泪水的夏天的告别了，我知道我要和青说再见了，那些过于沉重的感情，最终，我要把因为执着而死死拽住的手松开了。第一次认真的去思考再见的含义，那不是再见面，也不是再一次的相会，那是再看，再见你一眼的意思。只要再看你一眼，我就有勇气离开你，保重，青，我就再看你一眼，看完这一眼，我就离开你，所以，请你一定要幸福。
　　我一个人默默行走，和那些陌生或熟悉的人群擦肩而过，没有带来什么，也无从带走什么，所有的一切都是捕风，都是捉影。我开始想念身边至亲的人群，想念母亲，想念父亲，我已经无从再失去什么了，那些还在我身边的，我开始想念，想要珍惜。我在周末的时候去看母亲，母亲剪掉了多年来的长发，那些长久存在我记忆里的长头发，它们消失了，母亲笑着说，因为天气太热了，所以就剪去了，我听见窗外渐渐挂起的秋风，我知道，母亲是和我一样的吧，也许，她也需要告别，需要告别那些的不忍和疼痛。她煮了好喝的咖啡，香浓美味的，是甜蜜。她长久的注视着我，那是一种安详的表情，我不知道她到底在看什么，看我平静的脸上会流露出什么样的情绪，看我心中想的，脑中思考的是有多大的偏差，我什么都无从获得。时间像平静的湖水滑过了最苍茫的天空，空气里飘散着咖啡的香味，让人希望在这个温暖秋日午后睡个午觉。我希望时间可以在这一秒停止，那样我们就可以在最幸福的时候停滞，让所有的一切保持在最新鲜的时刻，母亲是平静，她在咖啡里加了很多的奶，和青一样，加很多很多的奶，黑色的咖啡就失去了它最初的色泽，那是朱古力的颜色，让人迷惑和陶醉的颜色，母亲去喝那些另人着迷的颜色，然后小声的问我：“言，你想知道有关爸爸的事情吗？”我看见母亲镇定的眼神，小心翼翼地，仿佛说出了不可饶恕的秘密，我知道，那是藏在她心中太久太久的压力和禁锢，如今它们终于释放开来，那么谨慎，那么郑重。我没有拒绝的理由，我没有选择的余地，我知道早晚有一天，我都要面对它，面对我们心中最不愿触碰的伤疤，于是我微笑着，不是伪装，是发自内心的愉悦，我知道我酝酿多年的勇气终于可以在这一刻坦然接受，母亲面对着我的微笑，她也笑了起来，那是如释重负的微笑，我终于卸下了所有人心中的重担，是骄傲。我想那是老天爷给我留下的最后一丝温存，他在我心灰意冷的最后一刻并没有抛弃我，我失去了同时也得到了，他们巧妙的交叉在我充满玄机的生命里,让人迷惑不已。我开始祈祷我还能爱下去，带着感恩的心继续爱下去，无论岁月和地域的流逝变迁，那些深深埋藏在我们心中的爱，它们从未消失过，那时支撑我们走下去的动力。妈妈看着我，诉说着我那些逝去的情感，她说着，父亲还活着，生我却未养育我的父亲还活着，我的生父，杀死养育着我的父亲的生父，多么讽刺复杂的关系。我只能微笑着，我是多么希望能哭出来，却只能微笑着，我已经分不出那是伪装还是坦然，后来才明白，有些东西是不会因为岁月的流逝而做任何改变，我们唯一能做的就只能是接受，接受那些上天早已安排好的生离死别，母亲没有错，父亲没有错，我们都没有错，我想，或许，那是上帝无意间开的一个玩笑，只是他不知道这个玩笑对活着的人有多么残忍。
　　我去看望父亲，去看望那些长久以来隐藏着的疼痛，那些从左心房蔓延出来的疼痛，因为一场车祸，纠缠至今，那些让我从一个男孩成长到一个男人的岁月里，如今，必须接受。我已经不再是那个因为害怕伤害而一味逃避和躲藏的男孩，一切都会好起来的，我在心中默默祈祷。我看见一个苍老的灵魂在我的视线里，那是沧桑和时间流逝过的痕迹，它们非常非常的脆弱，脆弱的让人禁不住的流下眼泪，那是生命中一直承受着的负荷，让人无法喘息，让人拼命的挣扎，悲伤就在搁浅的一方，那是我们心中的罪恶和仇恨。那是我的父亲，和我流着相同血液的人，因为他的出现所以造就了我的存在，世界那么大，那么广，我们那么的渺小，渺小的自卑起来，却还是选择在错误的时间遇见了至亲的人，是讽刺。他始终没有抬头看我一眼，连一眼都没有，就这么坐着，我不知道他的视线在何方，我甚至不知道该怎样打破这样的僵局，我以为我是最害怕的人，才发现，原来最害怕的人不是我。我看着他苍老的手，那些不在平整的皮肤，我看见那些透着青紫色的血管，却远不及岁月在我们内心刻下的痕迹。我无法伸出手去，我无法用我的温暖包容这些沧桑，我想我还是不够温暖，我想我还是没有勇气。时间是澄净中的透彻，它们就滑过了，没有返回的余地。我一个人离开了，我走在安静的街角，一个人默默战栗着，一遍又一遍的问自己，为什么不说话，为什么没有勇气伸出双手，你恨他吗，还是------，一切的一切都是无解。我突然感到寒冷，突然发现所以的一切我都无从倾诉，我没有办法和任何人讲，无论对于谁，这都是罪恶，那些寒冷就这样一点一点的渗进了我的骨髓，我的心脏，我的大脑------，我开始希望就此死去，死去就可以停止寒冷，死去就可以赎过所有人的罪，我是多么多么多么地希望幸福起来啊，我大声地哭泣起来，多年来第一次的哭泣，在不知名的街角大声哭泣，毫无顾忌的哭泣。血缘原来是如此暴力和残忍的东西，无从选择，无从躲开，无法见面却一直思量着的人群，它是永远割不断的根，就算就此死去，那些灰飞烟灭的飘渺尘埃也无法过滤它的细胞，它的重点。那些冰冷的泪水顺着我的脸庞滴落，风吹了起来，那是刺骨的冷，让人麻木。我一个人静静伫立着，世界没有方向，没有空间，全都凝固。
　　我坐在冰凉的台阶上，不敢回家，我不知道我竟然丧失了回家的勇气，冬日里的寒夜，那些高耸着的灯火通明，预示着一个又一个温暖到归来，那是寒冷里的温暖，感动着的温暖。我一个人徘徊在自己的家门外，坐在不属于我的地方，内心渴求着，却发现，那不是我的想要。我不知道在害怕什么，也不知道在躲避什么，仿佛一切都是无用。天已经完全黑透了，黑到让我看不到自己，我听见远远走来的动静，小心翼翼的靠近，“言——言你坐在这干什么？”那是青的声音，她惊叹着，靠近我，她的手抚在我的头发，我抬头看她，那是充满满脸的疑惑和不解的脸。寒冷极了，我突然感到冷，就站起来，看着青，看着她的脸，她穿着及膝的白色大衣，戴着红色的毛线围巾，露出因为寒冷而红扑扑的脸来，我突然发现原来青是惹人怜爱的，那是不同于以往的她。我想我是累极了，那些就在嘴边的话，它们小心的擦过了我的唇边，就消失了。我看着青：“没什么，我只是累了。”我静静地看着青，然后转身走进屋去。第一次把背影留给了青，我以为我永远都不会对青残忍，然而事实太过现实，我还是选择了放弃。
　　温暖的光线，屋内开着强劲的暖气，这个寒冷的冬夜里，家里却是温暖。妈妈就好好的坐在餐桌旁，露出安详的微笑，泽也坐着，他微笑地看我，微笑的看我的身后，那是温柔的眼神，温柔得可以融化一切。我清晰地目睹我完整，幸福的家庭，那些让人爱慕的温存，她们长长久久着，飘散在空气四周的，让人欲罢不能的，在我们坚强的心中，是所有源泉的种种，我却只能沉默，只能沉默------。结果是什么已经不再重要，青就在我面前好好地微笑着，那些清澈的眼神，我们心中所有的神往，她们悄然归位，于是就幸福着，心安理得的幸福着，是自知之明。
　　没有方向，没有思想，没有知觉，没有黑夜，没有阳光，思维是一团僵局。冷漠的人群，一而再，再而三的企图掩饰彼此仅有的热情，热情的人群却总是试图掩盖自己无谓的冷漠。面无表情，是不是就是没有感情，不想再去思考，放弃的种种永远不会再回来，我们在悔恨的眼泪中发现，那些剩下的残骸，珍贵的，鄙弃的，全部失去，全部失去。我终于还是鼓足勇气去接受，不论结果如何，我都是要去接受的，是我的注定是我的，不是我的，我只能离开，所以最后的抉择是自己。我大步的走，走出了我的心，走出了最后的障碍，让人心疼的屏障。我终究还是遇见他，我的父亲，他在我落荒而逃的再次选择了遇见自己的儿子，不是偶然，是挣扎的选择，是我们的争取。我的勇气是假装的，但我忽然发现有些事情装着装着就变成真的了，仿佛就是注定。