27、回应 对于yam ...
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从那天起，我也开始记日记了。最开始只是只言片语，因为我比较不习惯这种抒发感情的方式，可是当我想到你也在用同样的方式倾诉的时候，我就说服自己硬着头皮做下去了。
那晚jean夺门而出之后一连好几天都没有理我，我知道她是觉得我烂泥扶不上墙，所以我也心虚的没有主动联系她。我想调整好自己，以崭新的姿态面对她。面对一个我一直以来唯一的朋友。
其实，说是唯一的朋友有些太过苛刻，因为还有你，还有yam。还依稀记得高一升高二的暑假里，我和你还有jean一起陪着yam做透析，我们一起在医院陪着她。可是自从高二开学之后，好像一切都变得不可理喻了，你变得不可理喻，我变得烂泥扶不上墙，jean因为我而变得脾气很坏，而至于yam，我一无所知。
这一年以来，我好像从来没有主动联系过她，我才突然发现，原来已经一年的时间过去了，yam现在身体怎么样，我一无所知。我很惭愧，曾经夸下海口要陪着她共同度过难关，曾经夸下海口要多花些时间和她在一起。可是，每当我抬头仰望天空的时候，无论白天还是黑夜，我眼里所能看到的从来就只有你这个太阳。
白天的时候你无时无刻不在闪耀着自己，即使会刺痛我的眼睛，可是我从来没有想过要移开我的目光。夜晚的时候，你只是广阔天空中的一个淡淡的痕迹，并不显眼，虽然白天的你如此耀眼，可是在晚上的时候却比月亮要暗淡一万倍。可是即使是这样，我却一直把我所有的关注都给予了你。我从来没有移开过我的目光去注视过那片浩瀚星空中的任何一颗星星，即使她一直在不分昼夜的，竭尽全力的绽放属于自己的光芒，可是我从没有真的发自内心的想要去看过。
现在，又到了暑假。在我自顾不暇的时候，我想起了yam，那个令人心疼却又无能为力的女孩。其实，就像jean所说的那样，我所经受的所谓伤痛不过是自寻烦恼而已。yam承受着那样巨大的痛楚却从来只会微笑面对，甚至比我们周遭的这些人更要坚强乐观。而我，只不过是无法接受你我之间的变故就变得如此消沉，难怪jean会看不起我。
我笑了，我笑自己的懦弱，笑自己的自怨自艾，笑自己的所作所为。那是一种嘲笑，也是一种释怀吧，因为我知道，我现在有更应该做的事。
我主动联系了yam，她很高兴。我说要去看望她，她在电话那头尖叫的声音我到现在还记得。我一直觉得很对不起她，因为一年来我从没有认真关心过她，可是在得知我要去看望她的时候，她却那样不计前嫌的表达了她的兴奋和期待。我又一次觉得自己很惭愧，我觉得我不配她那样的真心对待。
我无法想象这一年来她过着怎样的日子，病痛有没有折磨这个瘦弱的小女孩，寂寞是否吞噬了她，绝望是否淹没了她。我不敢想象，因为想得越多，越惭愧。
有的时候我会抱怨，为什么你能对我如此残忍。和别人在一起之后就再也没有联系过我，而我对yam，又何尝不是绝情呢。我从来没有想起过那个一直真心对待我的善良的女孩，这是何等的暴殄天物。
去校长家前，我站在镜子前好好端详了一下我自己。已经瘦得嘬腮了，脸色很憔悴，黑眼圈挂在脸上显得很没有精神。我不知道以这幅德行去面对yam，她会不会讽刺的说其实得绝症的应该是我才对。
到校长家的时候，我远远看到了yam被校长扶着站在院门口迎接我。作为一个学生，让校长出门迎接，着实有些不好意思，更何况还是一个学习不怎么好的学生。
比起有病在身的yam，我更是觉得抬不起头来。让一个真正得病的人去出门迎接一个自作自受的神经病，这真是天底下最大的讽刺了。
我从出租车上下来时，yam看到我的一瞬间，是惊讶，校长看起来也很意外。原来我现在已经是一幅人不人鬼不鬼的样子了吗，以至于让他们有如此明显的反应。
校长搀扶着我往里走，原来我现在已经不堪到需要别人来搀扶了吗？可是联想一下爸爸在得知我要出远门的时候担心的表情，还有镜子前自己憔悴的摸样，我想，我现在的确像一个病入膏肓的无可救药的人。
好在，我确信我在开始好转。因为jean走了之后我能吃下饭，能睡着觉了。
那晚，我留宿在了yam家。虽然是校长再三要求的，虽然是yam非常期待的，但是实际上是，我已经没有力气走出门自己打车回家了。有很多时候我都能觉得我的灵魂能出窍，因为我的心已经下决心要振作，只是沉重的身躯有些跟不上节奏。
校长每次看我的眼神都很慈祥和蔼，让我有些不敢直视。我不知道，一个父亲需要做多大的牺牲才愿意让一个外表看起来像男孩子的女孩陪着自己心爱的宝贝女儿，我想，他不可能看不出yam对我有超乎友情的感情，他也不是没有察觉到我的特殊。只是，在yam的病面前，他唯一能做的只有妥协吧。
在yam心里，只有我能让她觉得快乐。我理解校长作为一个父亲的成全，就像我，对你的成全一样，因为这都是我们能力范围内能做到的唯一。
yam从没有和我表白过，但是她的每一个眼神，每一个动作，都包含着弄弄的爱意。也许以前我并不一定能感受得到，但她爱的太过执着，就像我对你一样执着，所以，看着她，就像在看我自己。那种一心一意付出的感觉，我实在是太熟悉了。
想起jean的经历，那种她爱他，但是他却不爱她的无奈。想起自己，我爱你，但是你却和别人在一起的心碎。我想，对于yam的爱，我应该给予一些回应。不然，在这场爱来爱去的游戏里，就真是太过残忍了。
在校长家留宿的那晚，yam拉着我看她小时候的照片。
照片里的主色调永远是一片白色，应该是她从小一直生活在医院的缘故，照片里的她是如此的简单，没有任何修饰，只有一个纯真的小女孩，两个大大的眼睛，长长的头发，还有不变的暖人的微笑。
yam一直在给我介绍着照片里的故事，但是我一个字也听不进去。我眼睛里看见的是她，但是脑海里浮现的却是你家墙上贴着的各种你，微笑的，皱眉头的，撅嘴的，拿着糖笑开怀的，还有依偎在妈妈身旁撒娇的。一种从心底荡漾开来的悲凉，将我拉近不知名的漩涡中，难以自拔。
yam看出了我的不对劲，她很关切的问我：“tina，你怎么了？是不是不舒服？”
我抬起头，对上她温暖的眼神，我意识到刚才走神了，只好抱歉的挠挠头说：“没有，我在看照片啊，你看，这张照片你笑的好开心啊！”
她笑着顺着我手指的方向看过去，却是一张她睡着了被偷拍的照片。她脸上的失落一览无遗，我只好尴尬的笑了笑。
我收拾好心情，用尽力气把自己从漩涡中拉出来，全神贯注的听yam诉说她的相册故事。她的故事其实很有意思，她的故事其实很丰富多彩，我全程都在附和的笑，并且适当的时候做出该有的评论。但是，我相信，那些从她嘴里说出的话，只不过在我耳朵里逛了一圈就出去了。
即使，我下定决心去回应yam，我也心有余而力不足。因为，心里已经住了一个人，怎么可能再对另一个人上心呢。
yam的生活很是单纯，不是在家休息就是在医院做透析，很标准的两点一线式生活。而我，开始成为了她两点一线中的一个守护者。她在家的时候，我就把书拿过去，在她家自习。她在医院做透析，我就把书拿到医院，她坐在椅子上听音乐，我就坐在她边上看书恶补曾经落下的知识。
我和她之间没有很多交流，大多数的时间是我看我的书，而她要么在闭目养神，要么是一直凝望着我。虽然我一直都知道她总是偷偷的看我，但我从没有勇气回过头和她对视，因为我觉得自己配不上她那样纯洁而炙热的眼神。好像无论我在做什么，她都能看着我笑的很开心。
虽然，我无法将我心中的爱分给她，哪怕是一点点我都做不到。但是，我会尽全力让她开心，我会让她感受到这个世界的美好。虽然我不能爱她，但是我可以成全她的幸福。yam是值得别人真心对待的，她是值得别人呵护的。
记得有一次我们吃过饭后在yam的房间里一起看电影。我手里拿着一叠光盘，想问yam看什么电影，一回头对上她炙热的目光，我看到她粉红色的脸，我也回应给她一个大大的微笑。
她说：“tina，有你在身边真幸福。”我不只一次听到她这样说，但是我从不愿意把这想象成是表白。
“有你在身边，我也很开心。”我说。其实，每次我都是这样说的。我不想让她失望，现在，唯一能因为我而高兴的人只有她了。让她快乐，已经变成了我生活的重心。因为我必须做一点什么，才能远离那个漩涡。
我需要做一点什么证明我还活着，我需要做一点什么证明我在积极向上的远离那些伤痛，我需要做些什么证明我的存在是有意义的，我需要做些什么才能坚持下去。可是我究竟在坚持些什么，我做这一切究竟是为了什么……我想，我并不知道答案。但是，无论做什么都比继续自怨自艾要强。
既然我得不到我想要的，那么能成全你的幸福，成全yam的幸福，也是很好的。
我记得她曾经说过，她喜欢山。印象中，她曾经在山顶很认真的告诉我，她希望有生之年可以和喜欢的人一起周游世界。我想，也许我可以帮助她完成这个梦想。如果，她开口要求的话，我想我是不会拒绝的。
因为有了我的陪伴，她的脸上出现了更多的笑容，这也成为我枯燥学习中的一点点安慰。至少，我知道，我的存在，还是有一些意义的。在你面前，我是一个可有可无的陪衬，可是在她的世界里，我是绝对的主角。
作者有话说
第27章 回应
