《百草人形鬼话》聂*

15、无关篇

　　是夜。电脑发出幽光嗡嗡作响，我的脸被映照成病态的蓝色。暖气开关是两颗红灯，像野兽的眼睛。
　　它们在注视着我。我想知道它们何时何地会被周围的黑暗吞噬，它们却认为被吞噬的是我。窗外有鸟发出不合时宜的哀鸣。受害者原来不在我们双方的视线范围之内。我捧起杯子，放了太久的水很冷。
　　下一章即将开始。故事里的人仍在忙碌，而我该何去何从。
　　幸福是什么呢。曾经说幸福得随时可以死去，意思是我不在乎你们离开。换了环境又怎样，谁可以给我解释从未重复的梦。日复一日地上学回家，大把的时间给我浪费。真好。
　　终于梦到自己在飞。没有翅膀，只知道自己很轻。在空中步行，我故作轻松地把手插在口袋里。路过传说中的仙池，也路过儿时爷爷家附近的湖泊。湖泊的中心还有那个小岛，上面却没有停留一只记忆中的白色水鸟。
　　鸟儿早已飞走，停留的是我。
　　以婴儿的身体承受思维过重的负担，天知道我能支持多久。我不认识天，他无法告诉我。
　　简单的生活没有什么不满意。有些东西机缘巧合，你一辈子也摸不清。就好像如果在中国我就没时间写这么多文，而出来之后却又眷恋一笔一划的文字。到底还是没有想象中那么干脆绝决。
　　时间是用来冲淡一切的。冲淡，就好像不断给茶换水。第一遍的时候苦涩，回味却带甘甜。几次之后，什么也没有。初中的毕业照早就找不到，或许从一开始就下意识的不想保留。过去了就算了吧，执着的同义词是累赘。
　　谁是谁的毒，谁是谁的药。每个人的心中就那么几个座位，有人坐下，就必须有人离开。
　　手中的回忆写到一半，怎么也写不下去。分明是完整的故事却被冠上了曾经这两个字。人是活在当下的，记忆也不例外。
　　懒得听歌也懒得看牒。女人的心太容易感动，我不想没事对着屏幕哭哭笑笑。初中的日记里有这样一句话，眼泪不属于我，因为它们太独立，我管不住。正是因为管不住吧，才掉得这么凶。
　　最喜欢做的事情是坐吃等死，但不是生活目标。看不起没有作为的人，却偏偏梦想。晚餐的蔬菜沙拉磨得我胃痛，却叼着大片的生青菜叶开心得像只兔子。一如我矛盾的人生观。
　　出国的时候只带了一张照片，是小时候的全家福。我站在中间，表情冷漠。仿佛是被人欠债的债主。怎么就学不会微笑呢，从那时候开始。咧着嘴，镜子里是一副傻样。还是原来的好。
　　到头来的确是欠下了，欠债的却是我。其实偿还的义务从一开始就存在。人之初，哪有什么善恶。
　　人生苦短。我这个年龄的人甚至连说这句话的资格都没有，可是我还是说了。小学要留意好初中，初中要选择好高中，高中要考上好大学。找工作或没工作，结婚或不结婚，有孩子或没孩子……只有一个没的选择，就是你必须得死。追求来追求去，真正得到的时候其实什么也没有。就像棺材上的一缕尘埃，为了它奋斗一辈子。禁欲主义者说不能享受，而除了享受人生还剩下什么甜味，只是一杯被冲过无数次的茶。
　　新闻里的主持人流利地嘲笑着某人的不幸。他面无表情地看着被烧毁的家园，却不知道我正在面无表情地看他。其实被嘲笑的应该是我，我连个家都没有。
　　什么是家。每天回到某个固定的地方，可以得到安全感。屋外那圈篱笆连我都可以翻过去，顺便践踏一下花园里的雏菊。或者安上和监狱没有区别的防盗栏。Some body is crazy.这一刻你是安全的，下一刻就已经死在不为知晓的地方。
　　城市中心的街道有人拿枪扫射，死了一名荷兰的游客。重伤者的家人在教堂祈祷，那个神甫只有唱歌好听。
　　并不是在讥讽些什么，怎么说呢，就当作是我别具一格的黑色幽默。
　　我从不说谎。欺骗别人首先要欺骗自己，谎言只有自己认为是对的才能生效。当你连自己都骗过之后，也就不把它当成虚假。再也没人看得穿。
　　时钟又走到逢魔时刻。零点到三点，本该是人沉睡得最深的时间。多少年以前的人是这样相信的吧，在大家意志力最薄弱的时候，百鬼夜行。梦魇的名字我给忘了，传说貘也会吃梦。在照片上看过貘的样子，简直就是长鼻子的野猪。我的生辰也是子时，不知道刚出生的孩童会不会看见不该看的东西。人类是我见过最顽强的存在，他们不服自然的管辖，干脆自说自话地猖狂。深夜里活跃的人早就忘记了古来的传言，把生命交给自己。依然兴奋的脑神经见证了每一次零点到三点，逢魔时刻，恐怕这几个字都将被人遗忘。
　　隔壁的房间将会住进新房客。非洲来的亚裔少女，留着一头好看的褐色长发。留海一直垂到眼睛上，几乎遮住视线。不知道是想让世界看不清自己，还是让自己看不清世界。另一边是小个子的越南妹，总是在笑，却不知为什么而开心。我被夹在中间，像三明治里的金枪鱼。
　　生活总是要过的，即使明知道什么也无法留下。几个月后我若搬走，没人能告诉我会是谁享受这间屋子冬凉夏暖的好环境。考虑是否要学那些伤春悲秋的八十年代后期文青，在角落里故意落下一本日记。
　　看到这个方法的时候还在等待千僖年来临的钟声。时间是白驹在跑，快得我来不及眨眼。一晃，就是七年。
　　七年之前的我在做些什么呢。刚满十岁，生日礼物是块蛇形生肖的玉。转头就不记得放在哪里，至今也没找到。
　　房产商人说，像我们这种光棍能去哪里，回到家不是对着猫就是一盆猫草，了不起自己弄几个小菜陪自己吃，除了酒吧，还有哪能收留我们。如果房子不想卖就不要卖了，有些东西一旦出手就买不回来。
　　这世上卖房子的人很多，想买回来的也许更多。可若是真买回来了，人去楼空，早已不再是原先那个温暖的所在。有些东西只存于记忆里，没人买得回记忆。
　　我有几个好朋友啊，却为何是我的朋友，我能付出的太少，占有了太多。我有好多个梦想啊，不应该是我的梦想，因为得不到实现，实在浪费了他们的价值。我有好久没有真正为一件事开心过了，也不懂悲伤，人生总是太短，对我却太长。——很想用无奈的语气说以上这些话，却终究放弃。那是被打上曾经这两个字烙印的我，现在只有回头才找得到。
　　幼稚。那样的时代早已流逝，剩下当下的我。朋友是美好的词，只存在于我讨好或者结交的官方语言。梦想是拿来看的，我的画板留在大洋彼岸积累灰尘。情绪是年轻的证明，当我木然地张着干涸的双眼，迷惘了。生命带来了什么，又拿走了什么做交换。我讨厌失去。人生在我，只代表活。
　　活着是一门技术，也是一种义务。
　　楼下是屋主回来的开门声。当作一个闹钟，提醒我是时间结尾。终于还是把假期的作业拖到了最后一天，却自信满满地认为一定能完成得很好。不可否认的，我知道自己怎样量力。
　　换了多少次文风还是会在不经意间回头。这样寂寞的文字没有更好。我不寂寞，寂寞的只是在键盘上跳跃的十指。
　　在第十一次打错某个字的时候，我把脸埋在双臂中偷偷地哭了。
　　两个小时后，我抬起头。什么都没有变，电脑还在嗡嗡作响，暖气的眼睛仍旧恶狠狠地盯着我看。这一回，窗外的鸟没叫。

　　——————14/Jul/2007