《花开花又落》袁枫

8、第一次尝试表达

　　又是一个周末，淼儿已经平静了许多，理智了许多。不理智又能怎么办呢。淼儿在家收拾房间，擦电脑桌时，忽然发现电脑下面的报纸上有苏越的邮箱。一阵思绪又飘了上来，打开电脑一口气写了好多字的内容发给苏越。下面是邮件的内容：
　　最近好吗？我想应该还好。最起码工作很累的时候就会没时间想烦恼的事情。我这几天也还好，最近发现工作压力也挺大挺烦的，就会去多做一些事情，结果发现果然没那么烦了，倒是反而理智了许多。我想这就是为什么之前我会很想你，而你少想我的原因。因为之前工作闲的时候，我就会沉浸在想你的事情中。
　　上次发生的事情，让我感觉那么的不真实，就像在小说里写的一样，有种镜花水月的感觉，可能是我有点感性才会这么想，而你不是这么想的。你知道吗？上周六的时候我跟我的朋友去玩，两个人比较聊得来，我就把跟你之间的事情跟她说了，她是第一个也是唯一一个我告诉的人。我刚说出“我最近有和一个人在相处……就是那次面试时遇到的那个人”时，她就突然对我说“你是不是被人骗了？”我很肯定的告诉她“没有，怎么可能。”我还跟她说了一些我对你的一些看法，和我担心的一些事情……
　　然后就是那天下午我坐公交车回去的路上，你打电话过来，人多，手机又放包里，我开始一直没听见，后来才发现你打过来好几个电话，后来又问我隔壁大姐有没有在家。我想你是想那天晚上到我那里，我害怕万一你过来了发生了一些事情不太好，就跟你说我第二天想好好休息一下。我觉得自己这么做还是挺理智的，其实我也想让你过来的，很想你，想见你，我们又都不是小孩子了。我想要是你真过来了，也没什么关系，我应该可以控制住那种事情的。其实我的想法很简单，可能有点太单纯了，我有时只想让你来陪我一下，害怕的时候可以抱着你一觉睡到天亮，很安全也很幸福，我觉得简简单单就是幸福。得来的东西，如果不是纯粹的，心里还是会不高兴，也就是我想要内心里最最真实的由心而发的幸福。而不是得到了一样东西光让人看到结果，表明我得到了，做给别人看我有多开心。
　　那天你从我这出去的时候我跟你说过，我这人活得有点真，而你却说你很假，如果你真的那么假的话，这又是一个玩笑。
　　那天给你打过最后一个电话后，我就在哭，哭的很伤心。一方面我想自己真傻，有必要为了这样一个人哭成这样吗？一方面又真的是很难受很委屈，控制不住的，我想给唯一的两个可以诉说的朋友说说，又发现手机停机了，连个短信都发不出去。那种情况下，我觉得自己好悲哀，怎么就会和自己开这种玩笑，你说郁闷吧。
　　第二天我起来后发现自己眼睛肿的不行，不能去上班，状态也太差了，就索性请了一天假，然后又发现自己手机没费，连请假也没办法请。后来想到用□□给文员说了下，让她帮忙请了假。那天我出去转了一下，想不哭，可还是难受，知道心疼是什么滋味。想想，也是难免的，但我想你应该不会像我这样的，至少没我这么严重。想开了之后，我想生活总还是要继续的，班也还是要上的。
　　回去之后，我交了话费，跟朋友说了前一天晚上的事情，哪成想又哭的稀里哗啦的，把她给吓坏了。我平常很少把自己内心的喜怒哀乐告诉别人，所以突然有一天当着对方哭了，你可以想象的。后来我说了之后，她多少松了口气，还以为你把我怎么样了呢。她说都是她那张乌鸦嘴说的，还说你居然会跟我坦白你和你前女友在一起的事情，我说我之前也跟你说过，讨厌被别人骗，你这么说了也总好于把我蒙在鼓里。我当时的想法是，这完全是你性格中的一部分原因，你就是那样朝三暮四，优柔寡断的一个人，没有责任，太自由了。像一匹脱了缰的马，为所欲为，完全凭自己的感觉做事，还没有那个能驾驭你的人。说道驾驭，我又想说了，之前我一直认为，两个人喜欢对方，爱对方，就是简简单单地对对方好，真诚相待，眼里只有你的样子，哪里需要什么驾驭不驾驭的，那样也未免太世俗了。现在想想想法太简单，经历太少了，首先那种情感是有的，应该很少，只有两个很纯的人时间久了到了你中有我，我中有你，对方都已经是自己的一部分了的情况下才不需要驾驭，而我们就是这个世俗社会上的俗人。我想我真心喜欢一个人的时候，就会无保留的付出，是不需要怎么驾驭的，但你却是需要的，你像一个受了伤的动物，你其实也是没有安全感的，你需要的那个人的内心是要强大一些的。我想自己的内心还是会变得更强大的，但是我在感情方面经历的实在太少，我需要有一个人来教自己许多东西，我的精神世界也有点纯粹，之前也有跟你说过有点精神洁癖，很难遇到一个自己感觉对了后，对方对自己也感觉对的人。之前我一直都是不在乎别人对我的看法，有点我行我素，非要较真，非要遇到对的那个人。内心是很孤单的，有时候我觉得一个人挺好，挺自由，很多时候又真的很想有个人在自己身边，可以依靠，可以分享，我们就是一体的。如果别人完全了解到我自己，可能会有些不理解，所以真正的朋友很少。也不知道跟你说这些干嘛啊。
　　那天和你打完电话后，我就把和你相关的东西都删了，很冲动，就想选择性的失忆，不去碰触，其实怎么可能呢，一点都不现实。前天已经想开了许多，于是把你的□□从黑名单中拉了出来，你那边却还没反应，我想如果你拒绝了就算了吧。缘分也就算彻底的尽了。今天一个人没事，打扫卫生时发现电脑下面垫的报纸上有你的邮箱，很好笑是不是，我就说了一大堆话，想发给你，让你知道我的想法。之前打那么多电话给你，就是想知道原因，想听你解释，心想死也要死的清楚些。结果你还是没解释什么，我说你是骗子，你就干脆承认你是个骗子，到是快速解决问题的办法，亏你想的出来，我相信你要说的根本就没说，跟我说说好吗？
　　下面呢则是苏越给淼儿的回复：
　　嗯！理智的女人挺好的。如果还有缘分，那就再重新来过。我是那种没心没肺的人。我的她可能会有种睿智的眼光。而不是我每个月领了八千，那我就花掉五千，就这样。其次，我的世界现在还不想装下太多感情的东西。如果两个人太亲密我怕自己会做出伤害对方的事情。毕竟我是雄性动物，有时缺心眼的自己会精虫上脑，干了傻事。从感情的角度讲呢，就是违背伦理道德，而从法律的角度讲就是□□犯，呵呵。又在讲一些缺心眼的话语了。我觉得自己的这几年很重要。我不会把感情放在自己的首位。因为男人的青春还会很长，而且在这几年的拼搏直接决定了你的以后的生活质量，生活物质的好坏，直接决定了你将来的生活状态。所以，我这个没心没肺的家伙还是永远的没心没肺。就像大仲马的那句话：生活决定你的价值体现，而你的价值又必须以生活为媒介。不然，将毫无意义。而我，现在就生活在毫无意义的状态下，掩耳盗铃、自欺欺人之辈而已。我不想感情的羁绊，而你的年龄虽然很适合我，但你却跟时间耗不起，毕竟女人的青春就那么短短的几年。所以我，不是什么好人，对自己或者对自己的她都不能负起责任，那么我还能称之为优秀吗。你好好照顾自己，应该会找一个比我优秀的多的人。如果还有机会，请等待吧！我最近可能比较忙，因为我眼中的权利大于一切，为了自己的地位，我会把女人放在第二位，甚至更低。至于我有没有玩弄感情，你应该比我清楚。如果我抱着玩弄感情的心态，那么我可能早就出格，或许宝宝都出来了把。虽然说的难听，但是请你安心，也请你跟我一样，把经历暂时多点在工作上面。如果有机会慢慢重来。有点心动，但我的心并不龌龊，我对你的感觉也是有的，但唯一缺乏的就是机遇。现在的我不想让感情束缚着。言尽于此，请善待自己，善待自己的感情，善待爱你的任何人。好好努力工作吧！想你，却不敢靠近你。
　　看着他的回复，有些麻木，蹲在地上就伤感地哭了起来。哭着哭着，就又麻木了。等到冷静下来时，问自己道，你这个软弱的家伙，难道就只会哭吗？什么都已经不是了，但是你还要生活，还要工作啊。算了，还是将他忘了吧。
　　她总是不愿意别人轻视自己，不愿把自己脆弱的一面展现给别人。而一旦一个人静下来的时候，还是会回忆，想想还会有些伤感，伤感了似乎还会好受些，总比没得记忆空虚麻木要好。
　　之前在学校的时候和轩在一起，他太自由了，让淼儿有些没有安全感，两个人相处的时间不是很长，结局也很伤感。然而那时的爱情只是幻想，而现在的爱情却是实实在在的。时间过去这么长了，淼儿只当一段记忆偶尔拾起，想想自己当时太孩子气，为什么不会退一步试着挽回一下呢，然而过去的毕竟已经过去了。
　　工作了之后，不是没人追自己，只是自己有点精神洁癖。看到一个人就是不喜欢，也实在没办法去勉强。想到公司里以前那个追自己的胖子，那张有理没理都能说出一大堆道理的人，淼儿就头大，想到若是跟这样的人过一辈子，真是折磨人。于是一直在等，在等那个合适的人出现。宁可一个人孤独，宁可别人投来异样的眼光，也绝对不要勉强，一定要找到那个对的人。而事实上对的那个人，对自己又不一定感觉对，加之，接触的人群实在有限，一直拖拖拉拉，没遇到那个生命中的人。偶然间遇到了苏越，以为是缘分到了，于是努力去尝试，努力去付出，却被那个人弄得伤了心，伤到有些心疼。