《远离》洛囍

76、107~120

　　107.

　　北京奥运会近在眼前，我多年前做的那个梦，多年前许下的承诺，如今终于即将成为现实。

　　我不可以在这里放弃，也不可能在这里放弃。

　　2008，北京。

　　所有中国运动员的梦想，更是我的梦想。

　　这一年有太多太多的象征意义。

　　我不可以让自己的脚步在这里停下。

　　以启刚为首的所有霍家人都担心的像热锅上的蚂蚁，我对不起他们，但我不能放弃。

　　108.

　　没有不透风的墙，我旧病复发的消息虽然被层层封锁，但仍然没有完全躲过所有人。

　　于是坊间开始有传闻，说我视网膜穿孔，随时可能失明，极有可能退出北京奥运会。

　　事实上，这次的手术算得上是很成功的，四十五天以后，我的眼睛恢复如初。

　　所谓的如初就是2.0的视力。

　　医生警告我必须减少运动量，不要再做倒立类的运动，不要再睁着眼睛入水，否则真的很有可能会一夜暴盲。

　　我认认真真的敷衍着。

　　启刚生气，但他拿我没有办法。

　　我不可能放弃跳水。

　　有时候我非常庆幸霍家是一个崇尚体育运动的家族，否则我和启刚的感情大概早就四面楚歌。

　　“你想把我和你的婚期拖延到什么时候？”

　　“三十，等我三十岁，我就主动交退役申请，嫁给你。”

　　“不许耍赖。”

　　“不耍赖。”

　　“你不会到时候又要跳伦敦奥运会吧？那可不行。”

　　“我又不是超人……”

　　等到2011年，我三十岁，达成一切愿望，我就会安安静静的结束我的一切，嫁给眼前这位力排众议陪我跑满七年的白马王子。

　　109.

　　7月26日，距离北京奥运会开幕仅剩12天，我作为奥运火炬手亮相济南。

　　关于我即将退出奥运会的传闻自然不攻自破。

　　记者询问起我眼睛的情况，我只能说我还好，谢谢大家的关心，我会继续参加奥运会，为祖国的荣耀奋不顾身。

　　诸如此类。

　　我的身上有太多值得记者们锲而不舍的问题，从爱情到事业，从公事到私事。从我有没有信心卫冕冠军到我能不能超越那个人，从我能不能成为拥有四金两银的奥运霸主到我什么时候退役，从我什么时候和启刚结婚到霍家是否认可我这个出身寒门的儿媳。

　　……

　　我不禁觉得骄傲，因为没有发觉我内心最深处的秘密。

　　我远比他们以为的更加神秘。

　　我的追求不仅是要成为世界冠军，也不仅是要嫁入豪门。

　　我的野心并不是得到什么，而是想要成为什么。

　　成为什么？

　　成为史无前例的优秀运动员？成为最具有价值的体育明星？成为她的影子？

　　我不知道，但我在努力，一直在。

　　因为我相信，即使没有目标，只要拼上全力，也可以得到我想要的东西。

　　——『我从来没有太阳，因此不怕失去。』

　　110.

　　奥运开幕式即将来临，关于究竟谁才是北京奥运会主火炬手的猜测也甚嚣尘上。

　　按照常理推测，主火炬手一定是一位成绩斐然，获得过巨大成就的运动员或者曾为体育事业做出过杰出贡献的运动家。

　　同时还有一些其他的条件，比如说每个火炬手只能在一次奥运会上参加一次接力，所以已经传递过奥运圣火的热门人选都已经不再具备点燃主火炬的资格。

　　亚洲高度姚明、中国飞人刘翔、奥运之父何振梁、体操王子李宁、跳水女神高敏、奥运首金许海峰、乒乓国手刘国梁、奥运百金得主张怡宁……

　　当然，还有她。

　　那个史上最年轻的奥运冠军，空前绝后的板台双冠王。

　　这些人都毫无疑问具备点燃主火炬的资格，其中最具呼声的人就是她和李宁。

　　我希望是她。

　　希望可以在她点燃的圣火下成就属于我的卫冕之战。

　　当然，除了主火炬手之外，还有相当一部分重要角色未曾揭晓，比如旗手，比如运动员代表，比如鸟巢内的最后几名火炬手……

　　我还是希望有她。

　　就算不是她点燃圣火，我也希望可以和她共同站在鸟巢体育场，哪怕咫尺天涯。

　　转眼七年，缘悭一线。

　　我想见你，想看看现在的你是什么模样，是否依然那样让人仰望，依然那么灿烂明亮。

　　你……还好吗？

　　111.

　　我很少戴眼镜。

　　只有习惯了模糊的一切，才不会在比赛时被不清晰的水面影响。

　　但是8月8日那天晚上，我认认真真的让自己看清楚整个世界。

　　想看看你。

　　112.

　　但那天晚上她没有出现。

　　原因不明。

　　主火炬手花落体操王子，主旗手是亚洲巨人，最后八位内场火炬手分别是李小双、许海峰、高敏、孙晋芳、陈中、占旭刚、张军。

　　没有她。

　　有人说她原本是要来的，但临时改变了计划，以至于我们的大师姐高敏意外的两次传递火炬。

　　不知道。

　　不失落是不可能的。

　　113.

　　8月10日，北京奥运会女子双人三米跳板决赛。

　　郭晶晶/吴敏霞。

　　总分343.50，毫无悬念的摘得金牌，卫冕成功。

　　我脖子上挂着那枚金镶玉，对镜头微笑。

　　时至今朝，我手握三金，与她仅有一步之遥。

　　只要再拿到单人三米板的卫冕金牌，我就可以以四块金牌追平她，以两块银牌超越她。

　　……只是，这样的追平与超越，是源于她年仅22岁便退出了角逐。

　　如果要赢的彻底，我需要更漂亮的成绩。

　　114.

　　七天后，8月17日晚，水立方，第29夏季奥林匹克运动会女子单人三米跳板决赛。

　　我在预赛排名第一，按照倒序的出场安排，我将会在决赛压轴登场。

　　务必横扫群雄。

　　有人说这是我嫁入霍家的最后一块敲门砖，也有人说这是我登顶三米板的最后一块踏脚石。

　　我今晚的对手是帕卡琳娜，俄罗斯名将，1977年出生，比我那位『为奥运而生』的天才师姐还要大一岁。悉尼奥运会和伊琳娜一起夺走了本应该属于我和那个人的双人金牌，雅典世界杯摘走了我的三米板冠军。

　　四年前曾是我的劲敌。

　　但全世界都知道那是四年前的事了。

　　所谓的对手，早就已经算不上对手。

　　今晚我将会超过她，然后由启刚的父亲，我未来的公公帮我戴上我的第四枚奥运金牌。

　　其实这场比赛并无太多的悬念，最大的看点是我将会以什么样的成绩为我自己的奥运征程画上句号。

　　不可能输掉的比赛，我八年来全部心血的集结，自她离去以后最重要的一场比赛。

　　115.

　　我今天的五跳全部选择屈体，最高难度3.1。

　　远超她当初的表现。

　　第一跳205B，第二跳305B，分别拿到了81.00和84.00，两跳就拿到9分的领先，冠军的桂冠几乎因这两跳而尘埃落定。

　　第三跳107B，难度3.1，全场最高。

　　其中1代表向前，0代表翻腾，7代表三周半，B代表屈体。

　　连起来就是向前翻腾三周半屈体。

　　这个动作对我而言有独特的意义。

　　1994年，我第一次和她有所交集，因为我在一个简单的动作中不断失误，赌气留在训练场里一遍又一遍的练。

　　她对我说应该在转体时伸直手臂。

　　那次我练习的是107D，向前翻腾三周半转体。

　　那时她还没有开始练跳板，但却为我示范。

　　那天她的笑容灿烂而简单，使我讨厌。

　　那天她黑色的短发被水打湿，搅乱了本就不平静的水面。

　　那天她第一次拥抱我，对我撒娇。

　　『因为我喜欢你的诶。』

　　……

　　那是多久多久以前了啊……

　　我都没发现，居然已经过了十四年了。

　　后来，在1996年的亚特兰大奥运会上，带病上阵的她曾经跳过107C和107D，难度3.0。

　　高烧中的她对我做口型说：『行。没事，没问题。』

　　然后那次她凭一个完美的107D反超对手，一举夺金，年仅十八岁就成了奥运板台双冠王。

　　……

　　而今天，我一样选择107，但是是C和D更难的B。

　　以此纪念那个让我爱的遍体鳞伤的人，超越那个让我不顾一切的人。

　　我知道没有人会明白这其中的含义。

　　不会有人察觉这里的秘密。

　　不仅仅是外人，就连那个人自己，大约也不会知道这个动作的暗示。

　　但那又怎么样呢？

　　就算我愿意告诉她，她又会想要听吗？

　　……

　　深呼吸，目视前方，走板，起跳。

　　绽放就在今晚。

　　116.

　　第三跳以后我总分253.35，所有人都在为那个高达88.35的107B惊叹。

　　没有人察觉我是否正在哭泣。

　　其实即使真的有人发现，也不算什么。

　　我为了那个人哭的次数，难道还少吗？

　　117.

　　第四跳5152B，跳的不好，腾空距离不够，动作不够舒展，导致入水之前没有完全把身体展开，水花没有完全压住。

　　不过这所谓的不好，也只是与我自己相比而已。

　　前四跳总分329.85，这意味着如果最后一跳发挥良好，那么很可能会有新的最高分诞生。

　　这就是我这次的目的。

　　我想要以史上最高分卫冕。

　　全面超越。

　　118.

　　最后一个动作我选的是405B，向内翻腾两周半屈体，难度系数3.0。

　　和之前的那个107一样，这次的405B也有它的意义。

　　八年前，我第一次参加奥运女单三米板决赛的时候，405B是我的最后一个动作。

　　就是这一跳，让我拿到一枚银牌。

　　……银牌。

　　那枚银牌让我失去了我这一生之中最重要的那个人。

　　那一次我的动作是405B，她是5335D，我的难度是3.0，她的难度却只有2.9。

　　那一次我以为我真的赢了，我以为我那个405B跳的很好，好到足够把她留在国家队，留在我身边。

　　而我失策了。

　　我没有留住她。

　　她走了。

　　悉尼奥运会以后，我无数次的回忆我那一跳到底哪里不够好。

　　但我不记得了，不记得自己错在哪里。

　　因为印象中我没有做错任何一个部分，我已经竭尽全力做到最好。

　　一如今晚。

　　119.

　　我用这个八年前曾让我一败涂地的动作，成就我八年后的金牌。

　　这是我的谢幕，我奥运征途的最终结局。

　　四届奥运，整整十二年。

　　这场表演，这场爱恋。

　　我那温养了八年的旧伤，到现在其实已经结疤，不再那么疼痛。可今日我自己撕开，鲜血淋漓的暴露到空气里。

　　这颗心，我剜出来供你赏玩，随便观看。

　　你肯珍惜我吗？

　　忍耐已经到了极限，再不能装聋作哑，一定要泄露一些蛛丝马迹给人看。

　　就算没人察觉，我也一样痛到刮骨钻心。

　　——你肯珍惜我吗？

　　——你，肯珍惜我吗？

　　120.

　　那瞬间整个世界是安静的，没有声音。

　　我眼中的水立方好像已经和八年前悉尼奥运会的赛场重合，一切都回到了过去。

　　我愿意用我的一切去换这一瞬间，换时间停止。

　　——师姐，八年了。

　　——自你离开我，已经八年了。