2、沉睡的童年·启蒙 大宝要上幼 ...
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自从发生过“11块”事件后，我就变得更加敏感和自卑了，每次回老家见到亲戚都会感觉大家在用异样的眼光看我，见到玩伴们也总感觉他们在一起嘀咕“她是小偷，大家不要和她玩”，甚至连欣雨我都不敢去找她了，因为事发当时她的家人也在场。自己走在乡间的小路，尽量避开村民们，即使见到熟人也不敢抬头打招呼，生怕从他们的眼中读到嘲笑的意味。做错事的愧疚感和后悔填满了我那个新年，我发誓以后再也不会做这样的事，因为我受够了此事带来的痛苦。
01
年后妈妈带我去了城里幼儿园，在那里我仿佛又找回了那种自由自在的快乐，那里的所有人都不知道我的过去，我就是个普通的孩子，甚至是不哭闹的好孩子。第一天去幼儿园我不像大多数孩子那样，没有跟爸妈分开的悲痛欲绝，反而沉迷于从未见过的游乐设施中难以自拔，就是在这样愉悦的心情中开始了我的漫漫求学路。
幼儿园中有三个老师，严肃的中年妇女黄老师，气质少妇曲老师还有年轻漂亮的姑娘李老师，三个女性撑起了我们幼儿园的一片天。而对于这三个老师印象最深的当属黄老师了，她住我家隔壁，我第一天入园不肯走也是她送我回家的，但这绝不代表我们互相喜欢，她留给我的更多的是“惨痛的”记忆。记得中班的时候，有一次午休睡过头上课迟到恰逢黄老师上课，她见我冲进教室二话没说把我从讲台边踢到门外去了。当时那屁股啊，没分成四瓣也有三瓣了，而黄老师扔下一句“还来了干嘛，你回家睡得了”便关门回教室讲课了。直到现在我都没想明白，一个幼儿园的孩子，老师那么做是不是有点过了，但当时啥也没想，倒是醒过盹儿来了，听到老师让我回家睡觉，我撒开脚丫子就欢乐地跑回家了。黄老师上完课出门没看到我当时就急了，由于那时没电话，她找了整个幼儿园没见我，就顺着回家的路一通好找，最后绝望地去我家看到我正玩的欢直接气得鼻子冒青烟了。现在回想她的表情我都想笑。
即使在幼儿园我还是带着在乡下的那股野劲，不明白为什么城里的孩子们玩闹起来为什么那么没劲，特别是女孩子，坐在地上都嫌弄脏裙子。所以，我和小朋友们相处中也闹出不少小插曲，追赶女孩子给人扯破裙子，拽女生出门玩把人家胳膊搞脱臼了，把别的小朋友的文具弄坏被他们家长找诸如此类的事情时有发生。但这些事不能把我定义成一个野蛮的假小子，我也有纯情一面的时候的。
不只是比较早熟还是怎样，中班时候特别喜欢和一个小班的男孩玩，暂且定义为情窦初开？虽然我忘记了男孩的名字，但我还记得那时我们相遇的画面，简直像电影里演的那样，罗曼蒂克啊。我在二楼，小班在一楼，我拿着作业下楼找老师，他和小朋友往楼上跑把我撞到了，作业散了一地，见状他赶紧给我捡起作业，冲我淡淡一笑“对不起”。看着那双灵动的大眼睛，长长的睫毛，当时我就沦陷了。接下来几天，每到课间我都会下楼玩，就是很单纯的像认识新朋友那样和他认识了，熟悉之后发现他其实很文静的，很多时候都会坐在楼下台阶那边看着别人玩，后来才知道他其实是因为手指有点残疾而自卑。每个课间我会下楼陪他聊天，努力显示大他一岁的风范，然而有一天他告诉我，他妈妈不喜欢他总和女孩子玩后，我的世界简直是天崩地裂啊，是传说中的失恋了？可是孩子就是孩子，什么伤心事都容易变淡，第二天我又像没事人一样到处玩闹了，就像我不曾久坐台阶与人攀谈过。
02
有时候不知是不是命中注定，我的童年并不能如愿望里那样简单快乐，充满爱与被爱的美好情感，却总是一波未平一波又起的感觉，但是这次发生的事情却严重地影响了我接下来很久一段时间，就像久久不能散去的乌云，笼罩在我的头顶，挥都挥不去。
爸妈进城打工时像是净身出户，除了债务什么都没有分到，甚至结婚时的所有物品都被奶奶分掉了，所以我们在城里的生活除去债务也刚好满足温饱问题，更别提我和姐姐会有零花钱和可口的零食了。每次放学看到别的小朋友“吃香的喝辣的”我和姐姐总会默契地咽下口水快步离开那些“是非之地”，可是这样时间久了，就是圣人也难以熬住的，更别提我们只是六七岁的孩子了。于是，在姐姐的提议下，我们向桌子“借”了恰好躺在上面的两块钱，加入了“吃香喝辣”的行列。那时买的那些“仙丹”“唐僧肉”“□□”“老虎肉”“果丹皮”什么的可真是人间美味，而沉浸在美味中的我完全不会预料到这分秒的享受会掀起怎样的波澜。
和姐姐解决完人间美味我们便惬意地手牵手回家了，刚进门便看到爸妈铁青着脸坐在床边，让姐姐进屋，把我叫到跟前。“手怎么那么贱，怎么又偷钱？当小偷就那么好？来手痒我给你治，看你还敢不敢？！”妈妈不分青红皂白地把我拎起来一顿暴打，丝毫不听我解释，听到我哭喊着是姐姐的主意后更加火大，“不仅手贱还会撒谎？我养你姐到这么大，没有不听话的时候，怎么就你来了还惹上臭毛病了？”
是啊，姐姐一向乖巧听话，三四岁就跟在妈妈屁股后面帮妈妈做活赚钱，想吃五鲜面自己偷偷地捡房东闺女掉的渣渣却还懂事地跟妈妈说不要花那冤枉钱，而且她从小在妈妈身边长大，连谎都很少撒的，说她犯错谁都不会信，更别提还是个有前科的孩子说的。所以我做错事还“诬陷”姐姐的后果是被妈妈把嘴巴和手都打肿了，无论我怎样哀求辩解都无济于事，反而招来更重的惩罚，最后甚至抱着我扔到门外，说是不要这样无可救药的孩子。那时已经晚上八九点了，也没有像现在一样路灯遍地是，看着周围漆黑一片我怕极了，绝望地哭号最终引来了房东太太，在她和其他房客的劝阻下妈妈才把我放回屋里，却也只能在角落罚站。
看着爸妈和姐姐其乐融融地吃着晚餐，我瞬间感觉自己像个跳梁小丑，他们高兴的时候把我接到身边，不高兴了送回老家，做错事也不听辩解说打就打，逼着我求饶说再也不敢了却在我说后依旧不依不饶。那些时间我总感觉自己只是个外人，和这个家格格不入，甚至也相信了妈妈说的我是乞丐用来换饼的孩子，不然，妈妈怎么会那么很狠心。
姐姐可能被妈妈那样凶暴的样子吓坏了，妈妈问她事情原委的时候她也怯怯地说不知道，可是不知为什么，我却不怨她，可能是明白自己的确做错该受惩罚，也可能希望姐姐继续做好孩子，总之我对姐姐并没有怨恨和责备的想法。特别是姐姐趁爸妈不注意偷偷给我饭吃时自责的样子，更让我不认追究。但是对于爸妈，从那天开始，我彻底失望了，他们不给我任何的信任还对我那样粗暴，有种恨意从心底萌芽，也是那时候我决心，既然已经是坏孩子了就一坏到底，反正做好事也不会有人相信。
那段时间妈妈总是经意不经意地说到“偷”这个字眼，而每次提及都会让我的心像被针刺一样，我开始变得没有以前活泼，她可能以为肿掉的手和嘴会让我记得做错事所付出的代价，可她不知道，我会用自暴自弃来回报她的不信任，而可能一般人都不会想到一个幼儿园的孩子会萌发这样的想法。
当这件事逐渐平静的时候，我开始了我的“宏伟计划”，我总会趁放学人多去小卖部随心所欲地拿到我想要的东西，可笑的是每次都满载而归，却告诉姐姐这都是小朋友们给的，于是我和姐姐再也不用因为没有钱而吃不到零食了。可是仅仅小卖部并不能让我的怨恨之心得到满足，我还有其他目标。幼儿园的那个年轻漂亮的李老师总是很赶潮流，她喜欢背包却总是让小朋友拿着，而我总是自告奋勇拿下这个任务。经过一段时间，李老师包包的构造和所放物品我也了如指掌，她不会在包里放很多钱，一般是块了八毛的总会被我顺到口袋，但让我纳闷的是她从来不会问我她包里钱的去向。终于有一次她放在包里百十块的学费不见了，她找到我我也很痛快地承认了，接下来自然是找家长解决问题了。当我看到妈妈一脸愤怒的样子却没有丝毫的害怕，反而有种快感，像盼望已久的玩具终于到手那样，心情豁然开朗。
预料之中的，又是一顿痛打，又是面壁思过不准吃饭，妈妈可能不能理解我的无可救药，但那时的我，比起身上的痛，心里的舒畅让我感触更深，我开始喜欢这样的感觉，被关注的感觉，甚至只有这时候，平日里无暇顾及我的爸妈才能正眼看看我，好像只有这时候，妈妈才比较痛苦，像她不信任我时我的感受。妈妈不知道尝到了“甜头”的我还会做什么疯狂的事情，我也不知道，但我知道我还会继续下去的。
作者有话说
第2章 沉睡的童年·启蒙
