《[网王同人]深山远樱》伊里里

44、番外

　　「一」

　　我想我永远不会忘记青学的樱花。

　　无论我之前看过多么美丽娇艳的樱花，都不如这一年，我初入青学时所看到的。

　　周围的学生身边都站着家长，我独自一人站在校门口，刚留长没多久的头发垂在胸前，风里夹杂着樱花清淡美妙的香气。当我带着新鲜感四处张望的时候，我看见了我以为永远不可能看见的人。

　　九岁时的记忆翻滚着席卷我的脑海，我失去了所有思考的能力，呆呆地看着他，我确信那是他，不仅仅是因为他拥有相同的发色，也背着网球包，而是莫名的一种感觉，虽然多了当时并没有的眼镜，可还是不妨碍我认出他。

　　那一瞬间，我还以为我要哭出来了。

　　可是我残留的理智并没有允许我这么做。也许是因为看得太久了，他注意到了我的目光，略微疑惑地侧过头看向我这边，大概我那时候的表情已经是快要流泪的样子，他在看到我的一瞬间愣了一小会儿，然后礼貌疏离地对我点了点头，便转了回去，跟他的妈妈说着什么。

　　他没有认出我。

　　我不知道现在是什么样的心情。对于我来说，他是独一无二的，但是对他来说，我只是茫茫人海中的一个人而已，他的记忆中也许从来没有她的存在，只是遇见过一次的路人而已。

　　我闭了闭眼睛，想要露出最好看的笑容去面对他，向他自我介绍，但是当我睁开眼的时候，我找不到他了，聚集在校门口的学生和学生家长非常多，只是我一闭眼的功夫，他们便消失在我眼前了。

　　我很慌，在人群中跌跌撞撞地寻找着他的身影，但是人真的太多了，这边有人推了一下我，那边有人搡了我一把，我在这人群中彻底失去了他的踪迹。

　　当我沮丧地回到我的班级里的时候，班上的同学已经来了大半，我心情不佳地找到我的座位，坐下去之后便趴在桌子上。

　　直到班主任进来我才直起身，依旧是老套的自我介绍，我有些乏味地撑着脸颊，眼神呆滞地看着上前的同学，不知道过了几个人，我也没有去数。

　　但是当下一个人从我身边走过去的时候，我的手放了下来，下意识地转过头去看，那人正好出现在我的视线范围内，离得太近，我都能闻到他校服上清爽的肥皂气味，微微仰起头，茶色填满我的视野。

　　他很简短地做了自我介绍，我这个时候才知道他的全名。

　　---手冢国光。

　　手冢国光，你好，我是田村有理。

　　「二」

　　可是之后的一年里我却没和他熟起来，他在看见我的时候，依旧疏离地叫我“田村桑”，我也只能礼貌地称呼他为“手冢君”。

　　他的话很少，班里基本没有和他关系非常好的，如果要说有的话，也只能是网球部的那几个人了吧，来找过他的不二君和大石君，每次看到手冢在对着他们的时候表现出的不同一面，我都非常羡慕，我常常想，什么时候他也能对我露出那样的表情呢？

　　可是直到一年级结束，我都没有见到不一样的手冢。

　　二年级还要分班，我满心担忧，忐忑不安地去看分班的名单，当看到我和他的名字出现在同一张名单的时候，我真的哭了，虽然只是渗出了眼角，被我偷偷地擦掉了，但是那时候真的是我人生中为数不多的开心时刻之一。

　　我后来想的时候，发现我那些开心的日子，竟然大多数都是因为他，从九岁那年夏天的一罐石榴汁开始。

　　可是上天为什么要作弄我呢？

　　我满心欢喜地踏进教室的门，离得最近的女孩子抬起了头，对我露出了一个善意的微笑，她的笑容让我记忆的黑暗面被彻底翻了出来。

　　我记得这个笑容，记得女孩子深黑的头发和漆黑的眼眸。

　　在隔了这样长的一段时间之后，我第一次知道她的名字，矢野深草。

　　所有的一切都来了。

　　无论是好的还是坏的。

　　如果所有的事情都没有发生过就好了，那我还是继续做那个木偶般的田村有理，而不是现在这个分裂了的我。

　　「三」

　　我一天天地看着我所希望的不一样落在矢野深草身上，我开始变得不那么想我了。

　　我想把我好的一面展现出来，我想隐藏我肮脏的那一面。

　　可是突然之间好像谁都不允许了。

　　有人开始查父亲的踪迹，父亲发现了矢野深草。

　　我觉得那个冬天比所有冬天加起来都要冷得多，不是说有圣诞老人吗？能不能施舍给我一个愿望呢？我想离开这里，想要离开所有的肮脏，想要离开“田村有理”这个躯壳，如果您真的存在的话，能不能带走我？

　　我不知道该怎么办，我躲在房间里握着那瓶果汁，企图能从那点冰凉里获得安慰，但是最后得到的结果只有我的那颗心越来越冷而已。

　　我把那罐石榴汁锁进了柜子里，再没有拿出来。

　　我活了十五年，不幸的时候比幸福的时候要多得多，我被那些不幸折磨得麻木，然后被从天而降的幸福砸懵了，忘了我本来就是多余的，忘了我本身就应该躲在阴影里永远都不出来。

　　如果没有尝到幸福的甜头的话，我就不会奢求更多，假如我知道后来的自己会那样痛苦，我当时就算是砍掉自己的手也不会接过那罐饮料，从那里开始，我的人生就全部出错了。

　　我暗自做了决定，一个也许会让我死后下地狱的决定，如果真的有地狱和天堂的话。

　　矢野深草你真傻，你真的是世界上最傻的人了。

　　我比你精明很多，比你会耍心机，比你更适应黑暗，但是因为这样我就活该得不到心爱之人的爱情了吗？难道你们这样的人还要来用美好的爱情锦上添花吗？这些难道不是给我们这些人雪中送炭的吗？

　　我偏激地这样想，在我最偏激的时候，我甚至想要连矢野深草一起杀死。

　　最后我没有那么做，如果那样的话，我就变成了另一个田村俊一，那个我这一辈子最痛恨厌恶的人，怎么能这样呢？

　　我悔恨地敲着自己的额头，为自己曾经出现过的肮脏念头忏悔。

　　「四」

　　我坐在窗台上跟矢野深草说着废话，我在奢求什么呢？希望她将我说的这些话转述给手冢听吗？我还存着什么希望呢？

　　或许最傻的不是矢野深草，是我吧。

　　我忽视田村俊一的怒骂声，将房间周围都浇满了汽油，当时我是抱着怎样的心情对地下的她说着“世界上没有人比我更希望去死了”这种话呢？

　　我心知肚明，没有人会为我这样一个人难过。

　　所有人都会说，她该死，她应该去死的，世界上少了这种人会更好。

　　但我希望他不要这样说。

　　我一直希望他看到的都是最好的最善良的“田村有理”，如果连他也否定我的话，我不知道自己之前努力活下去的意义是什么。

　　大火烧起来，借着汽油气焰更加嚣张，我从不知道被火包围是这样痛苦的滋味，浓烟萦绕在我的鼻尖，我想要咳出来，但是嘴巴被炙热的火焰逼得闭了起来，每一寸肌肤都在这场大火中受尽了煎熬，但我从始至终都没有喊出声来，一直都是父亲他在嚎叫，我和他一样痛苦，但是我觉得这是我该受的，我甚至天真地想着，这样受尽了折磨死去，会不会死后就不用下地狱了呢？

　　我痛得受不了了，原本站得笔直的身体渐渐软下去，视野变得模糊起来，从不远处跑来了几个人，应该是来救矢野深草的吧，我已经看不清那些人的样子了，我的视野里是剩下火。

　　火，火，火，全都是火。

　　在这片炙热中，我想起了九岁那年的盛夏，阳光晒在人身上也是滚烫的，好像被晒到的肌肤下一秒就会冒出烟来一样，那么热的天气。

　　我想我的石榴汁了，属于我的，真正属于我的，也只有那罐石榴汁了吧。