《再见牙买加》第北

4、羊脂球 晚自习后，

　　晚自习后，同学们回了寝室，我趴在七楼的窗台，看着外面，霓虹倒映着城市，不远处一空旷的院子里狗吠声为原本不太安静的城市增添了几份杂乱声，小型客车相互交错着，对面楼下几个男人围着一个女人计较着什么。看着楼下的熙熙攘攘的人们，我有种想跳下去的冲动。此时，我在压制我的情绪，尽管沉默寡言和带有初期的抑郁，但我没有轻生的念头；对于抑郁者来说，似乎是没有什么朋友的，而我，还是有几个爷们般的朋友，这样说来，我距离死亡还很远。我曾在想，一个人的死亡是什么，是像地上跑的蚂蚁，无意中被人踩了一脚，之后被风干，就这样轻易的生命终止了。死亡，除了细胞的残缺和脱落外，就是灵魂脱体而出，可能是，那实质的心肝支付不了魂魄所需的空间，它需要脱离，附着在地表几十里远的云存储空间里。如若发现新生命诞生，会在新生命喊出‘妈妈’的那一刻，进入新生命体质上，这样它有可以控制新生命去完成它未曾完成的宿求，我抬头望着星空，可能白绢正在用从来没有的眼神注视着我，想象他从来没有过的眼神，深邃的眼眶，生冷的双翼，尖锐的獠牙，神似对鲜血渴望的汲取；冰冷的墓碑后面刻着几个字，“你就是罪人”。。。。。。如果跳下去，我将会失去什么和得到什么，我想这是白绢已经验证过的，只是他不知道自己的一跳没有换来很多人对人情冷暖的思考，就像“羊脂球”一样，善良的心得不到应有的尊重，换来的是罪有应得；换来的是以后跳楼时应选择落差较低的楼跳，否则会尸骨无存的；这样的一跳只能使院长被记过‘黑点’处分，或许这‘黑点’只是省略号罢了；我想，在学校通报白绢癖好时，我应从心理学角度让他放弃癖好，而不是纵勇他和我做避孕套的营生，从另一方面说，我是催生白绢自杀的另一杀手；所以我将以谋杀的罪名背负一生。于是又想到了一段句子“在晨曦初照的黎明，夕阳西下的黄昏，或是万籁俱静的黑夜，独自走进孤独，便深深地起会到孤独是一种美丽，只有在孤独中，一切才是真的 。笑容是对自己的，哭泣是对自己的，淡淡的惆怅是对自己的，甜甜的喜悦是对自己的，那时才能轻轻梳理如梦如烟的往事，让莫名的疲惫，无谓的忧伤在身后潮水般深深的退去，让往日飘忽不定的眼神清澈如水，让焦躁不安的面孔宁静似月，也只有孤独中才能把自己融入自然，完美地领略春花的绚丽，夏风的浓烈，秋色的清幽，冬雪的晶莹，懂得珍爱生命，善待朋友。”我默默地问自己，我善待了谁？愧疚感一直困惑着我。
　　白绢的东西，我拿了全部的女人用品，以免他家人发现难堪。其他的他家人打包拿走了，而他的床早已摆满了大家的日用品。在白捐自杀之后的几个礼拜，我心情一直很低迷！时而在路边买醉，时而泡网吧，胡须像野草一般疯狂的生长，头发蓬乱不堪，在与室友看来我陷入半癫疯状态，建议我去看心理学专业的李教授，说他已经拯救了十多人的性命呢！苏大姐严肃地对我说。他们认为我已经和白绢一样了，但我不确定我是不是把白绢当自己最好的朋友，并且是不是有他那豁达的心情；只是每天携带着这种状态；似乎我很满足，精神不正常有何惧，如果的后面就是抑郁成疾。一个人时，掀开柜子，看着熟悉的丁字裤和高跟鞋，粉色胸罩。。。。。。我情不自禁地像白绢一样手摸着蕾丝胸罩，瘦弱的手在胸罩上面显得那么的不对称，只是觉得很光滑；显然我没有什么感触，难能理会他在触摸的时候的感觉。就像我难能理会他是怎样思考问题。晚自习后，室友们都是有很多事做的，而白绢在洗漱之后，坐在桌子旁，边看书边听我弹吉他，我不确定他是否看见我是用拨片扫弦或者弹奏，然而当我把拨片放在桌上看琴谱时，他拿起拨片像小孩一样无意地掰碎，不时的含在嘴里嚼几下，然后吹出去，一切很自然，我是看着他一次次的把碎片吐在地上，就像我的心被他踩碎，然后还要被狠狠地踢一脚，才解恨一般；纵然我很生气，但还是忍住了怒气，
　　耐心地给他讲拨片的用处。之后是他的惭愧的道歉声；他总是很好奇我的收藏品；酒店朋友送给我的食盐雕刻龙，在他那里，会被掰掉龙角，然后放回去，还不时嚼嚼，说很咸。我一直怀疑他的智商，傅里叶级数在他那里就像小学数学，但工艺品在他的手和嘴的相互配合之下会变成废品。很多东西我只能存放在箱子里，室友认为他脑子有缺陷，但除了‘肢解’小物件之外，他在我心里还是不错的，脑袋聪明超乎常人。在别人花费十元钱去网吧坐两小时时，他却在电信营业厅的电脑上自由的查阅资料而不花一分钱。。。。。。