《恋恋交响曲》钟狸

2、Chapter·2 神秘邻居

　　我扒拉下眼罩，正好看到桌上的时钟跳到7：00。还真够准时的。

　　自从十天前对面搬来了一户新人家，每天早上7点我都准时被一阵断断续续的钢琴声吵醒。每天一样的《致爱丽丝》，只弹前奏部分，从未变化过，硬生生将我的生物钟拉回正常轨道，这对一个夜猫子来说是多么可怕的事情。至此以后，我的生活状态由白天补觉晚上活动变成了白天睡不着晚上不想睡最后一天都昏昏沉沉的没精神。现在，我的黑眼圈都快圈到下巴了。

　　看着镜子里越发憔悴的脸，我觉得这样下去真不是个事。

　　想着想着我已经站在了邻居家的门外。然后，直接被邻居家大门的贵族范儿给惊呆了。

　　我们这栋公寓楼一共27层，每层只有两户人家，门对门。奇怪的是，同一层的两户人家不是一样的户型，而是一个大户对着一个小户，活像一只气势恢宏的鲸鱼后面跟着一个刚出生的小鱼仔，那体型差的不是一点点，房价差得自然也不是一点点。公寓的建筑师用自己活生生的设计告诉住在小户型的人们，即使你省吃俭用用尽所有存款好不容易住进了高档社区，和一群活在社会顶层的人住在了同一个平台，你依然和他们的生活相差十万八千里。那是唐僧和他的徒儿们经历了九九八十一难才走完的距离。

　　我和邻居家只有三步之遥，走过来，我却有一种从一个阶级跨入另一个阶级的陌生感和刘姥姥进大观园的新奇感。而这些复杂的感受仅仅来源于一扇门。

　　身为一个新世纪爱国守法的大学生，我深深地意识到我国的贫富差距问题相当严重。

　　身为一个靠父母给的生活费勉强度日的穷学生，我心里的那点自卑感在不断的泛滥，泛滥，随时有决堤之势。

　　就这样，在酸葡萄心理的冲击下，秉承着“睦邻友好”宗旨而多次忍让的我终于爆发了。本来就活在高层的人还要残忍地剥夺我等贱民免费睡觉的权利，这绝对是赤裸裸的……没人性！

　　我“咚咚咚”敲完门后才发现门边金光闪闪的高大上门铃，顿时觉得太没礼貌，可惜已经来不及了。因为下一秒钟门就被打开了。

　　开门的是一个年轻的男人，穿着灰色运动风家居服，乱中有序的发型体现了他宅男的属性，雪白的肤色估计能招来不少女生的嫉恨，当然也可能是宅得太久长期不见阳光所致。目测一下，高大挺拔，瘦中有肉，气质良好，品味上乘。不错，是我喜欢的类型。

　　目光回归到刚才自动跳过的脸部。

　　果然……没人性。

　　帅得没人性。

　　我突然就想到了真人版《交响情人梦》里演千秋真一的玉木宏，他一直是我心目中的男神。是的，不是许慕凡，而是玉木宏版的千秋真一。从第一次看《交响情人梦》起，我就立志要嫁给像千秋王子那样的男生，此情长存，矢志不渝。

　　梦之所以美丽就在于它也许永远只是梦，看得见，摸不着。所以我立下当初的诺言时，怎么也没想到梦中的男神有一天真的会出现在我面前，而且是个活生生的人，有生命，有思想，还是……我的邻居？！

　　现实面前，心永远比大脑先出卖自己。于是，我立刻忘记了此行的目的，大脑自动进入短路状态。

　　“中国人？”这句话绝对是直接从心里钻出来的，没经过大脑。因为刚说完，理智尚存的脑袋就对主人表达了深深的鄙视，一如此时倚门而立的男生脸上的表情。

　　“嗯。”冷淡的语气，一听就知道对面站着一个不好惹的主儿。可我却为这种冷淡疏远而暗自激动。我一直觉得这种给人距离感的冷傲男生身上有种特别的魅力，一如千秋真一、越前龙马、道明寺……一如许慕凡。虽然王佐把我这种特殊癖好形容为找虐和犯贱，但是这就和豆腐脑喜欢喝甜的还是喝咸的一样，没有任何理由地喜欢，个中滋味只有自己清楚。

　　对了，我喜欢喝咸的豆腐脑，许慕凡喜欢喝甜的，特别甜的那种，每次都要放三勺糖。其实生活中许多小细节都暗示着我们根本就不合适，只是我死不承认罢了。被他拒绝后不服气的我专门去尝试了一次甜的豆腐脑，放了三勺糖，喝完就吐了。

　　果真不合适，也许许慕凡是对的，我根本不了解他。

　　当然我没有傻到直接问对面男生你喜欢喝甜的豆腐脑还是咸的豆腐脑，虽然我真的很想问。可我更怕他反问我，豆腐脑是什么。

　　目前我的状态还受不了这么大的打击。来日方长，甜的还是咸的总有一天我会知道。

　　谁让我近水楼台呢？

　　接下来我绞尽脑汁用尽脸皮勉强和邻居男神来了次无比尴尬的对话。勉强的是他，尴尬的是我。

　　对话过程中我发现对面男生好像只会使用否定句式，无论我问什么问题，他给我的回答大都是“不是”“不想”“不要”“不行”……

　　虽然我一直很喜欢气质冷冷的男生，但还是被对面男生身上散发出的冷气冻成了冰棍。待身上回暖的时候，一把火噌地从我心底反噬出来。

　　“我最后问一遍，你能不能让你儿子不要这么早起来练钢琴？”

　　“不能。”

　　“那你能不能让他换首曲子弹？”

　　“不能”

　　“那能不能不要只弹前奏？”

　　天知道我每天听进去后等待曲子高潮部分时的欣喜，以及永远循环在前奏中的失望。那种落差简直让人抓狂。我发誓，这是我最后的妥协了。

　　“不能。”

　　很好，你有种。

　　“那你能不能好好活着？”

　　“不能。”

　　“好的，那你可以去死了。”

　　“……”

　　我灵机一动使了个自以为很巧妙的小聪明，终于如愿以偿地把对面的人给绕了进去。然后准备潇洒转身，留给他一个豪迈的背影，让他在风中凌乱去吧，后悔去吧。

　　快说点什么挽回下面子啊，我只给你三步路的时间。1——2——3——

　　“等一下……”身后响起声音的瞬间我心里百花齐放，百家争鸣。百家都在争着说，你真是个天才。

　　我尽量压下自己上扬的嘴角，学着对面那人冷冰冰的样子，说：“怎么了？”

　　“你后面……”

　　“我后面有什么？”我转过身，除了我家那扇充分弘扬了勤俭节约优良传统的朴素大门外，什么也没有。

　　“不是你身后，是你衣服后面……”他面露尴尬，难得没有像刚才那般高傲，说话吞吞吐吐。

　　我转过头拼命看自己衣服后面究竟有什么，像一只狗转着圈追自己的尾巴。白色睡裙上一抹艳丽的红隐隐约约映入我的眼帘。

　　“好像漏了。”四个字轻飘飘地敲击着我的耳膜，他终于把话说完。

　　我有种想死的冲动。

　　世界上还有比在男神面前姨妈漏了更尴尬的事吗？

　　有，漏了不尴尬，尴尬的是最先发现的人不是自己，而是你身后的男神。

　　我立刻双手护住身后，转身，慢慢往回走，步步艰辛，上刀山也不过如此。只走了两步，我却觉得已经走过了两个世纪，内心千回百转，想着怎么最大化地降低自己丢人的程度。

　　终于，我决定向背后的人道声谢，一来体现了我宰相肚里能撑船，以德报怨的良好品质，二来也能缓解一下初次见面就如此丢人的窘境。

　　拼命在脸上挤出一朵灿烂地笑容，我转过身，到嘴边的谢字刚要说出来，迎面一阵风，门啪地关上了。我只来得及看到他微微上扬的嘴角，那笑容里带着深深的玩味和讽刺。

　　快速转身，现在我只想爬回自己的躯壳，再也不出来丢人现眼。

　　然而人算不如天算，天算不如不算，早在我出门的时候就绝了自己的后路。家里的门已经自动锁上了。

　　双重打击下脑袋恢复点清明，我突然想到了一个无比严肃的问题，顿觉人生了无希望。

　　他有儿子？

　　他竟然有儿子！