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1、楔子 忧伤向日 ...

  •   我想我是真的迷恋他。每次从他楼下经过,都会抬头向阳台上张望,看他迷离忧伤的眼眸,看他孤单落寞的身影。

      他住在二楼,我住在十二楼,令人目眩的垂直距离让我永远也俯视不到他,而只能走下楼来仰望,在每个上下班的间隙,每个我感觉孤寂的时刻,不管他在与不在。

      他总爱在清晨和黄昏的光晕里喝咖啡,我猜想那是咖啡,浓浓的咖啡最是温馨。他总爱朝向太阳,我看他时,总觉得不太真实,是阳光太过柔和,还是我太爱白日做梦,已经辨不清了。他总爱抚摸窗边低垂的吊兰,不够专心,眼睛依旧朝着太阳,也因此我为他取了一个名字——向日,没错,就像一株桀骜的向日葵,执著却并不热情。

      自我搬来这里,就注意到了这个男人,继而把看他当成我生活的一部分。我觉得我像个无聊的花痴,整天做着不切实际的梦,或者我本来就是个花痴,努力编织不切实际的梦,梦想有一天,能坐在他对面,让他的专注不再只属于太阳。

      八月的一天,我照例起床,洗漱,出门,在别人不注意的时候在楼下停留片刻,只为看他一眼。正在我又痴笑自己的无聊时,一张纸从他的阳台上飞下来。我看到上面凌厉的几笔勾勒出他的轮廓,很是传神,只是纸页有些泛黄,像是很久前作的。我举起它,在头顶挥了两下,竟不知道如何称呼他。

      叫他“楼上那个人”吗?这栋楼有十七层,一百零二个住户,以每户三口人计算,也有三百零六人,把“楼下”六户一十八人去掉,“楼上”有二百八十八人,再去掉从“楼上”走到“楼下”的我,也有二百八十七人,而他是特别的,绝对不同于那二百八十六人。叫他“向日”吗?他又不知道那名字是属于他的。犹豫片刻,我竟有些舍不得了,属于他的东西,有他的气息,拥有它我可能做梦都会偷笑吧!呵呵!

      于是,我去了装裱行。人生少有的奢侈,是为了他。

      我对他所知甚少,也曾问过邻里,但只了解到他是同妈妈一起住的,很少出门,他的妈妈则整天早出晚归,不同别人说话,怪得出奇。

      我以为我对“向日”的了解就只能到此为止了。直到有一天,那只证明了我猜想的杯子从天而降,砸在我肩上,毁了我的套装。

      我站在原地看着地上摔得粉身碎骨的杯子。看吧!我就说是咖啡吧!凭我抱着无数杯速溶咖啡熬夜加班的经验,只消一眼就可以断定,可是这也不必拿我的半个月工资来证明吧?我可怜的套装,是在大减价时我才舍得买的,我的牙被咬得咯咯直响。安息吧!

      他可能听到了我不加掩饰的尖叫,把头伸出阳台,问是不是伤到谁了。废话!眼睛长那么好看干嘛用的?我嘴硬,愣说没事,实际上我也确实没事,可我的钱包可就问题大了!

      他叫我上去,要确定我确实没事才放心。我本想就这么算了,难道还厚着脸皮要人赔钱给我吗?而且再磨蹭下去就会迟到了,但想靠近他的冲动却迫使我拾级而上。

      小子,这可是你送上门的哦!呵呵!

      我进了他家,他走在前头,我发现他走路时有摸墙的习惯。他要我先坐,然后从壁橱里随手拿出一瓶烫伤药,我习惯性地去接,他却越过我的手,把药放在了桌上。他在我对面坐下,目光深邃。

      我瞪他。丫也太无礼了吧!从我进屋到现在他就没看过我一眼。

      我是出现了感觉偏差了吗?天晓得我怎么会被这家伙迷得晕头转向!我站起身,说了声打扰了,转身就走。

      后来我才得知他是个盲人,出于同情或是其他的任何你能想得到的理由,我开始频繁地去看他。依旧喜欢看他的眼睛,会被感染,会有些伤感,出于莫名的缘由。

      终有一次,他在我身后说了一句话,我哭了。

      后来,真如我愿,我坐在了他的对面,而他不再看太阳,而是看我。每每这时我都会想起他在我身后说的那句话。

      “过去我的愿望是能看见太阳,而现在,我希望能看到你,在有生之年。”

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