《不可恕之罪》小尼姑沫沫

1、一

　　多年以后，当我看见他那么结实有力的身子躺在血泊里，隔着人群，我将想起回忆里那个久远而模糊的下午，他拉着我的手，说过要给我幸福。

　　临走前急救车呼啸而来，穿着圣洁白服的医务人员从车上走下，面无表情地当场宣布了他的死亡。

　　这是我见他的最后一面，只是，我始终没有勇气走上前。

　　他是我的哥哥，也是那个无数个夜晚和我缠绵的男人，我们彼此相爱却不能牵手走在阳光下，因为我们所犯下的错，不会被饶恕。

　　我们说好的永远呢？

　　可是，人生怎么会有永远，那只是诓人的鬼话而已，我们等来的永远，是天人永隔的惩罚，一定是罪孽深重的我触怒了神灵。
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　　十岁那年，那个给了我生命却不削看我一眼的男人抛弃了我和母亲，他走时异常坚决和无情，母亲用那双不再娇嫩的手死死拉住他的衣角，几乎是要跪下来求他留下，不管她如何哭诉如何乞求，那个狠心的男人始终都不为所动。

　　临走，他朝母亲身上狠狠踢了一脚，挣脱了束缚之后他带着毫不掩饰的唾弃扬长而去，不作留恋。

　　从我出生到他的离去，我从没被他抱在怀里，像寻常父女般亲近过，哪怕一次都没有。我知道他厌恶我，从我懂事起我就知道，他只想要个儿子，因为我不是男孩，不能继承他的事业，他连一个停驻的目光都不肯给我。

　　我渴望又我害怕他偶然落在我身上的目光，我害怕从他眼里看到不加掩饰的厌弃和冷漠，而每次他对我可怜的母亲施暴时，我都只会找个角落把自己藏起来，拼命捂着耳朵，蜷缩成一团无声痛哭。

　　我已经回忆不起来，他是何时才开始如此对她，也许是她在生下我之后怀孕又流产，被告知无法生育开始？还是，在那张曾经被撒满“早生贵子”的大床上，他和他的情妇被捉奸在床大闹了一场之后？又或是，因她死活不肯妥协离婚，被他送进过精神病院开始？

　　是什么理由我并不知晓，我只知道母亲用卑微的方式爱着他，面对他无情的摧残悲伤又卑微地活着。她曾经会对着我微笑，温柔地帮我梳起发辫，喜欢安静地坐在窗前，为我织着好看的毛衣。
　　她在我耳边叨絮最多的，永远是那个无情的男人。

　　她的生活重心永远都是围着他转，现在他走了，母亲反而显得异常平静，不哭也不闹，沉默地坐在椅子上从太阳落山再到太阳升起，像个木头人。

　　我当时还小，并不懂得，一个人绝望到极点的时候，反而是看起来最平静的，因为，心已经死了。

　　也许，她受不了没有他存在的空气，无法忍受离婚的打击，过了没多久，母亲离开了我，她选择了用死亡来解脱。

　　我至今也无法忘记，她喝下整瓶敌敌畏，裹着泛黄的布裙平躺在客厅青色地砖上，凌乱的发丝黏在她脸上，脸色青白得像鬼，酱紫色的唇边咧着笑，我惊得跪倒在她身边，颤抖的双手不停地推攘她僵硬的身子，嘴里一遍又一遍喊着妈妈，甚至吓得忘记了哭，只有剧烈的心跳声才能昭示我内心无比的恐惧。

　　她只是闭着眼，发了硬的身子一动不动。

　　她走了，用这样惨烈又懦弱的方式来拒绝和他离婚。她爱的执拗而卑微，就是为他伤心为他去死，也留不住他的心。

　　我发誓，绝不像她这样懦弱，拿别人的背叛来惩罚自己。

　　爱了，就折断他的翅膀，牢牢困住，无法飞翔。

　　母亲的葬礼是舅舅出钱办的，我从来不知道原来我还有一个喝了酒就会发疯的舅舅。

　　送母亲去西郊墓地时，我见到了他。

　　他安静地站在舅舅身旁，时隔已久，年少时他的模样已经在我记忆里模糊不清，只依稀记得，那是一个孱弱的少年，那么纯净美好却带着悲凉，他穿着发黄的白衬衫，站在万年长青树之中，身后是一片蔚蓝无边的天空，清澈无云，干净得让人心碎，而我的周围却弥漫着从墓地里散发出的潮湿阴冷的死亡之气。

　　当时，他还只有十四岁。

　　办完葬礼之后，我就寄养在了舅舅家，对于父弃母亡的我没有最终流落街头应该感到庆幸了，如果之后没有发生那件事，也许我还能满怀感激地对舅舅说一声谢谢。

　　舅舅并不富裕，一个只有两间卧室的小房子，如今却要住下连我在内的三个人。

　　不方便不说，有时舅舅还会带女人回来过夜，但那些女人并不是舅母，舅母早在几年前和别的有钱男人跑了，她受不了舅舅的窝囊和穷困潦倒。

　　舅舅带着我进门，他指着一间小一点的房间说：“去，你和他一间。”说完他便不再管我，自顾自进了房间。

　　我跟着哥哥进了他的卧室，他这才抬起头睨了我一眼，他的眼睛就像璀璨的星辰一样闪着夺人的光芒，高挺的鼻子，他在我记忆里一直都是那么俊美，他对我说：“我不会把床让给你。”这还是他第一次和我说的话。

　　一直到最后，他爱上我也没把床让给我，但是他时常和我说，只要你不离开我，我什么都愿意给你，包括我的生命。

　　我问他，为何对我这么好？

　　他说，他要赎罪。

　　可是，到底是什么罪孽，让他无法自我救赎，也许，他只是深陷泥藻不愿自拔。

　　我们在一张床上相安无事地一起睡了三年，我已经习惯，每一个寂寞无助的黑夜里，有他的陪伴，哪怕，只是身边那深沉的呼吸声。

　　只有，在属于他特有清冽如酒般的气息里，我才可以安然入睡，给我安心，驱走我内心的阴霾。

　　十三岁的某天晚上，我来了初潮，两腿间猛地流下温热的液体让我赶紧从床上跳了起来。哥哥看了眼被我经血染红的被单一言不发，转身出去了。

　　回来后他拿着一包刚买的卫生棉丢给了我，好像和往常一样，哥哥对我依旧是冷漠的，但我能感觉出他看我的眼神和平时不一样了。

　　舅舅不常喝酒，只是在想起舅母的时候，一边骂着b子，一边毫无节制地灌酒，他是想让酒精麻痹自己的神经来以此忘记被人背叛的痛楚。

　　最后遭殃的总是哥哥，我还记得第一次亲眼目睹，哥哥被喝醉酒的舅舅拳打脚踢，鼻青脸肿的他不做反抗，舅舅的疯狂和他的安静强烈对比得像个笑话，我想起了母亲被殴打时，死气绝望又执拗的脸，我看着狭小门缝里的他挪动不了双腿，捂着嘴失声痛哭。

　　他那双原本好看的眼睛里只剩下绝望，如同死水，我不知道，这是承受了多少次，才能平静地忍受。他看见站在门缝外的我，眼里的情绪才有了波动，是屈辱，是难堪，亦或是愤怒？

　　他说：“你哭什么？你在可怜我？我不需要你的可怜！”

　　“收起你的同情心，你以为我会在乎这些？”

　　“离我远点！”

　　舅舅每次带些浓妆艳抹的女人回家，在隔壁房里毫无顾忌地将那张破旧的木板床弄出烦人的咯吱声，我记得，有一次哥哥被殴打后，他气若游丝地躺在我们那张铺着蓝色床单的床上，床单泛着白，犹如他的苍白的脸，夜里，哥哥高烧不退，嘴里失控地喊着，“妈妈......你在哪？”

　　一会又哭着恳求，“爸爸，爸爸，别打了，小志会乖，会好好听话……”

　　平日里，哥哥那些强硬，那些冷漠，都是他脆弱的伪装，他不哭不说不代表他真的不痛。

　　而隔壁，依旧是羞耻的咯吱声，整整一夜。

　　我心疼地握着哥哥的手，想起了自己绝情的父母，那一夜我恶毒地想，为什么丑陋的大人们都不去死？

　　既然不爱对方为什么要结婚？生下孩子，不关心不照顾，任其自生自灭吗？

　　我在床边守了他一夜，次日，窗外刺眼的阳光照射进来，哥哥的烧退了不少，他挣了挣手，原来我一直握着他的手，待把我弄醒后，他神情慵懒地说道：“我该感激你还是该恨你？”

　　我被他气得猛地站直了身，他瞧见我因脚麻站立不稳险些扑倒，竟然噗嗤一声笑了出来。

　　我应该生气的，可那个宁静的早晨，哥哥第一次笑得恣意，那么爽朗那么和煦，他的笑容惊艳了我整个漫长的岁月。

　　他是我见过笑得最美最让我心动的男子。

　　随着我们慢慢长大，虽然平日里，哥哥对我的态度依旧是那么冷淡，我们不常交流，但我知道我们是同一种人，冷漠地看着这个无情又肮脏的世界，被寂寞染色无法洗净的心灵，驺狗般的同类。

　　哥哥的眼神偶尔会停留在我身上，面对异性灼热的目光，哪怕是自己的哥哥，我也有着脸红心跳的感觉，我只喜欢他落在我身上时专注又有些失神的眼神，会让我浑身燥热起来。

　　这种感觉很奇妙，很美好，如同上瘾的毒药，我想永远留住他的目光，为我痴迷为我疯狂。

　　他的眼睛美那么明亮，漂亮得连天边的繁星也黯然失色，我想如果他的眼里不再映着我的影子，哪怕只是多看别的女人一眼，我都也会嫉妒的到发狂，恨不得私藏了他的眼珠。

　　曾经瘦弱的他，不知何时已经发育，有一次他在家里洗完澡出来，光着膀子，我看着他健壮又宽厚的胸膛才意识到眼前的男人长大了。

　　想到哥哥以后会和除我以外的女人结婚，他不再只专注地看着我，我内心嫉妒的疯草在滋长，那种心脏被针扎的刺痛让我耿耿于怀。

　　哥哥见我进来，显得有些惊慌失措，他慌忙地将手中的浴巾盖在书桌台上，好像那上面有什么不可见人的东西。

　　他急着转过身去，红霞爬满了他的耳根，他假装若无其事地穿起衣服来，“今天回来这么早？”

　　“哥哥，有喜欢的人吗？”我问了，想埋藏在心底的问题，还是忍不住问出口。我不知道我为什么突然想问这个，也许，只是单纯想知道而已。

　　哥哥已经穿好了衣服，仍旧背着我，听了我的问话，刚拿起浴巾的手突然一顿，接着便是无休止的沉默，沉默到我以为他会忽略这个问题时，他才说：“有。”

　　原来，哥哥心里真的有喜欢的人了。

　　我时常坐在学校体育馆前的台阶上，看着操场里奔跑的少年们，心中反复纠结着，哥哥喜欢的那个人到底是谁？

　　我想了很久，观察了很久，有没有和他接触的女生，可惜直到他高中去住校也没能得知他喜欢的那个女生。

　　他住校的决定，直到开学才透露只纸片语，我不知道他为什么突然这么决定，但我始终觉得他在躲避我，他是不是讨厌我了？

　　十六岁的夏天，我们放暑假了，我洗完澡从浴室出来，哥哥坐在客厅沙发上，抬头看了一眼穿着吊带白裙的我，立马撇开了眼，拿着遥控板，不停地换台，看起来一副心神不定的样子。

　　我在他身旁坐下，若无其事地喝起水来，房间里除了电视机里唱着歌曲，还有我急促的心跳。

　　他丢下遥控板走了，逃离了现场。

　　我失落地看着已经没了人影的大门想，果然还是被讨厌了。

　　正当我刚从沙发上起身，喝醉了的舅舅从门外进来，他用一种不正常的眼神打量我的身体，“刚洗完澡？”

　　这些年哥哥不在，舅舅看我的眼神越来越奇怪，平时我都极少出房门，睡觉也是锁着门，没想今天却和舅舅碰了个正着。

　　他一边步履不稳地向我走近，一边笑得诡异，我感觉到危险的临近，随便找了个理由说，“有点感冒先回房了。”

　　“连舅舅都不叫了么？”他的声音和往常不同，显得异常阴冷，让人毛骨悚然。

　　我心跳加速，只想逃离，却被舅舅从后面拉扯住了头发，舅舅力气很大，我感觉整个头皮都在发麻，护着头发的我被拽倒在地，他将我死命地往他边上拖。

　　他把我的衣服死得粉碎，我不停地哭喊挣扎，我叫他舅舅，但他明显被酒精烧坏了理智，他那具混着酒味和烟味恶臭的身体压在我身上，只要我挣扎，他便毫不留情地甩我脸，看着被他钳制得无法脱逃的我，笑得那么令人恶心，最后的那一刻，我感觉到自己身体被恶心的虫子吞噬了。

　　痛，很痛。

　　门外，走廊上的脚步声由远及近，可是，我此时却害怕起越来越近的脚步声，我怕那个人是哥哥，怕他突然闯进，我不想让他看到已被玷污的自己。

　　终于，外面恢复平静，好像不曾有人来过，但是，我知道，哥哥一定是躲在门外，他知道里面正在发生什么，可是他却没有勇气闯进来救我。

　　最后，我放弃了挣扎，如同丢失灵魂的躯壳，直直地躺着。

　　舅舅翻身下来，酒也醒了一半，看了一眼哭红眼的我说道：“就当你报答我这几年养你了。”说完，他扯过扔在地上衣物，擦拭着黏在他身上，被他嫌弃的血迹。

　　那天晚上，哥哥没有回来。

　　我的身体不再纯洁，丢得了一层薄膜，就好像仅有的东西也被夺走，我一无所有了。

　　趁着窗外的月色，我哭得泣不成声，所有人都要夺走属于我的东西，那个狐狸精样的女人抢走了我的爸爸，死神又抢走了我妈妈，那幻想中，幸福的家也成了泡影，没有了，什么都没有了。

　　我好恨，这个无情的世界。

　　舅舅现在躺在卧室睡得正酣，我听见他房里有酒瓶打翻的响声，他一定又喝醉了酒，他的鼾声从没有像今天让我如此的憎恶过，我躲在被窝想，要是能让他永远不能发出声音该多好。

　　永远，不能起来，死了该多好……

　　厨房里，正在煮着什么，隔着一堵墙，我还是能够听到不停往外扑撒的汤汁，那一声声熄灭火焰的声音是如此让我激动，我想过不了多久，等火焰熄灭，煤气在房间里弥漫，就是我和舅舅同归于尽之时。

　　我挣扎着从地上爬起来，忍着身上的疼痛，清洁了自己的身体后，换了一条我最漂亮的连衣裙，是一条有些褪了色的水蓝色连衣裙，换上裙子后我安静地躺在那张小床上。

　　时间一分一秒地过去，迎接死亡来临，我竟然出奇的平静，闻着哥哥睡过的枕头我闭着眼笑了，没想到最开始鄙视自己母亲以那种方式结束生命，而如今，自己却也走上这条路，没有不甘心，没有后悔，我只知道死了便是解脱。

　　原来我也能解脱，真好。

　　屋子里的煤气已经十分呛鼻，我整个头都是晕晕的，最后，我便没了知觉。