《友谊万万岁》槑呆呆

3、Chapter 002 大木

　　前几天看新闻，又有一个十多岁的小神童获得了清华的通知书。突然就想起我那位精彩艳艳，聪明异常的“神童”朋友。
　　他有一个略显笨拙的名字，叫大木。
　　自从小学我连报数学、语文、英语等N个全国知识竞赛，却一无所获后，我便意识到，自己此生是没可能成为让人仰慕的神童或是天才了。于是，在我身边出现这样一个头顶光圈，身披霞光的天之骄子后，我便使劲浑身解数，巴着他，粘着他。
　　而我这位以正常节奏，按部就班考上清华的“神童”朋友，和我说过最多的一句话便是：“呆子，离我远点儿！！！你身上的那股庸俗之气已经严重妨碍了我大脑的正常运转！”
　　直到现在，想起这句话，我仍是一脸诧异中饱含敬仰：他第一次给我说这话时才小学五年级啊！那时候的他还是个嘴上吊着半拉鼻涕的小屁孩，居然可以看出我一身的庸俗之气！也会因此而良心突显，自我检讨：他的慧根该不会真被我的庸俗之气污染了，导致他神童光圈四散，没能早早考取清华！又或者，其实，我身边是有很多这样的神童，只不过他们幼嫩的慧根均被我的庸俗之气污染了……
　　人生往往是公平的，大木生出了一个顶呱呱聪明的头脑，最终就只能搭配一张尖酸刻薄的嘴。托他的福，我有深刻体会到汉语的深邃犀利，博大精深。

　　大木是插班生，记不清他是什么时候插来我们班的，只记得四年级的那个夏天，有那么一段时间，年轻的语文老师好像失恋了，每次上课看我们的目光就像是拳击手看到了沙袋。那时候每天都有生词生词要抄写，她居然叫我们每个生字词写十行。
　　直到后来自己恋爱又失恋后，我才明白，这一招叫“痛苦转移术”：让别人承担自己的痛苦，自己好在一边幸灾乐祸。
　　就是在那段苦逼的日子里，我注意到了坐在我前排的大木。
　　每次在大家痛苦哀嚎时，他总是淡定地拿出两支用胶带缠在一起的铅笔，嘴角含笑，悠哉哉地写起来。渐渐地，我们班刮起一阵“一手握N笔”的邪气，还越刮越远，渐渐侵袭了整个校园。
　　也是从那时候起，我才发现，这个经常在课上偷看漫画书，名叫“大木”的臭小子，居然每次考试高居榜首，还时不时来个单科满分……
　　于是，这个名叫“大木”的神童就渐渐占去了我大部分的注意力。
　　一节美术课上，为了套近乎，我把自己的橡皮揣进裤兜，连续问他借了七八次橡皮，这厮终于火了，用小刀切了一半扔给我，一脸愤怒：“给你！别再问我借了！还有，麻烦你以后借东西时可不可以不要戳我后背，不会喊我名字嘛！”
　　接下来的那段时间，我厚着脸皮，又问他借了好多东西，他终于露出了一脸的无奈：“阿呆同学，以后你想要什么，直接拿就好，别再戳我了！”
　　无视他的无奈和隐藏在那份无奈下的愤怒，我笑嘻嘻看向他：“好的，好的！你也是，想要用什么，随便拿，不用给我说！”
　　“……”
　　自此，我们的友谊正式确立了。

　　那年冬天下了好大的雪。别人堆雪人，打雪仗。我跟着一帮狐朋狗友“炸碉堡”。
　　“炸碉堡”很简单的。堆个小雪丘，在底下掏个洞，然后拿个易拉罐，点根炮扔进去，快速把罐子塞进洞里，还没跑开几步，就可以听到“砰”的一声，雪丘被炸开，易拉罐弹得老高。
　　那时候正是胆大得没边儿的年纪，学校虽然严令禁止带爆竹等进校园，可大家装作不知道，照旧揣着擦炮，在操场“砰”“砰”“砰”炸个不停。
　　别人炸出了快乐，我却炸出了麻烦。
　　临近放寒假的时候，体育课上闲的没事儿干，我挖好了洞，把特地买的那根七八厘米长的带了根长长引子的大红炮放进去，然后叫了几个狐朋狗友，点燃引子，远远地蹲在一边观赏。谁知，我们校长突然走过来了。
　　然后，我被吓呆了……
　　然后，那个易拉罐带着有史以来最大的爆破声，破雪而出，一飞冲天……
　　然后，我们校长也吓呆了……
　　然后，我被带去了老师办公室……
　　因为校长是我外祖的学生，加上他有点儿没从那阵惊吓中缓过神儿来，他意思意思地教育了一下我，让我写了份检讨，就把我放了。可我们班头却很是生气，训了我个把个钟头，又让我回去写了篇超长的检讨，罚我跟着值日小组打扫一周的卫生……
　　被训，被罚打扫卫生都OK的，可校长那篇小检讨却已经让我才思枯竭，班头这份长篇更是可以要了我的命。我趴在桌子上一脸忧愁，头顶还罩着一朵小乌云。
　　大木却突然转过来，扔给我一本“作文荟萃”。我迷茫无力地翻了下目录，顿时精神大振，满心欢喜：各种检讨书的模板啊！一番拼拼凑凑后，那篇超长检讨书终于在放学前躺到了班头的办公桌上。
　　我对大木顿时心生感激，像个狗皮膏药似，紧紧粘上去，妄图可以沾染半分天才的灵气。
　　灵气终是没有沾染上半分，各种偷奸耍滑的小手段倒是学了不少。而我们那段在嫌弃中诞生，后又在嫌弃中成长的歪曲友谊就这么一路被他嫌弃着，顽强地挣扎至今。

　　我一直觉得，上辈子的我定是个十恶不赦的大魔头，所以这辈子的运气很差，别人是因祸得福，而我总是因福得祸。而这个因祸得福的“别人”里，大木是最典型的那个。
　　升入初中后，大木加入了校篮球队。男孩子嘛，打球的初衷大多都是热爱篮球，热爱运动什么的。可渐渐地，耍酷摆pose，努力吸引女孩子的注意则成了他们的主要任务。
　　大木弹跳力极好，人也长得不赖，又学过几招花式打法，最最简单的三步上篮都可以做得华丽繁琐。虽不至于让一帮女生闭眼尖叫，但还是可以引来一阵“啪啪啪”的掌声。
　　大木一直自评颇高，他觉得自己既有流川枫的外貌，又有流川枫的球技，还有一颗连流川枫都没有的聪明大脑。所以，他认为自己更应该拥有灌篮里面为流川枫助威的“流川枫亲卫队”，当然，他的得叫“大木亲卫队”。而几经分析，他认为，自己之所以没能拥有助威亲卫队的原因是，他不是球队主力。
　　于是，成为球队主力成了他三年初中生涯里最大的奋斗目标。
　　那时候的大木，虽然吃的不少，但大多数养分被那颗顶顶聪明的大脑消耗了，余下的一大半又多花在那张刻薄的嘴巴上。所以用来帮助长高的养分实在不多。
　　这个什么指数都比我高的天才，身高却是我和差不多的。

　　我们读初二那年的春天，气候湿润，雨水充足，初春的寒冷去的特别早，小草冒尖儿，树木发芽儿。同样快速抽杆儿的还有一个叫“大木”的篮球爱好者。

　　刚升初二那年的冬天我们学校和临校有个小比赛，大木并一帮队友自信满满地奔赴球场。去的时候个个一脸傲娇，仿佛乔丹再现，又似是科比附身。回来时候那帮骄傲的队伍里却没有了大木的身影，他被教练的小奇瑞载去医院了。
　　大木本以为自己是全场做冷板凳的命，赛前便借口去厕所，未充分热身，谁知中途突然被临时换上场，刚上去就不小心跌了一跤，右臂骨折。
　　那年，在我们大家头悬梁锥刺股，一脸紧张地准备期末考时，大木悠哉哉躺在家里，看着电视，喝着大骨汤。
　　然后，节后再见，他已经高了我半个头！
　　能生出大木这般聪明的大木妈智商自然也不低。看到有雨后春笋之长势的儿子，大木妈开始做各种骨汤喂他。于是，伴着抽芽儿吐苞儿的万千植物，大木的个头，一高再高。
　　初中毕业时，此人已经一米八了。
　　于是，他心满意足的成了篮球队主力，又心满意足的有了“大木亲卫队”……

　　那年春天很快就过去了，一到秋天，树木凋敝，万物萎缩，大木却好似一直置身春天里，他的个子仍旧以恒定的速度增长着。
　　高一刚完的时候，某人已经突破一米九，势要成为下一个姚明。
　　大木妈却又一次及时地发现了这一问题，不知她给大木吃了什么，将将一米九五的时候，他的个子终于不再变高了。而过于快速生长的后遗症就是，大木的骨头比一般孩子的脆弱。
　　高二那年的一场球赛上，某人力挽狂澜，飞身救回一即将出界的球，并顺利传至队友手里。
　　球终是进了，比赛也终是赢了。而我们聪明伟大的大木却又一次躺进医院了。
　　那条骨折过的胳膊，同一地方又骨折了。

　　不似上次那般悠闲，在升学压力的逼迫下，在家休养两周后，大木提着书包，举着打了石膏的右臂，回学校上课了。因为他原本就特别聪明，又右手受伤，所有老师免了他作业，这厮却欠扁地坚持用左手写。更让人无语的是，他的作业本上满是歪七扭八，大小不一的蚯蚓字，老师阅后却心情奇好，直夸他“写得太好了”。
　　每次被夸，这厮一脸谦虚，用憋气法，在两颊搞出些红晕，引得老师又一番大夸特夸。下课了，对着我却又是一副自满自得：“哎，爷怎么这么有天分，怎么这么有天分……”
　　他的这一举动换来我频频不屑的撇嘴，结果，这厮左手写字越来越顺，我嘴角的皱纹却多了许多。
　　那年的期中考试，他左手握笔，写得比我还快。公布成绩时，更是让我抑郁不已：这厮又考了我们班第一！！！关键是，作文还得了个满分！
　　我恨恨地买了盒水彩笔，在他那洁白干净整齐地包满的石膏的纱布上，画了无数个凶鬼！他却阴阴一笑，回头就用左手在我买回的珍藏版漫画书上签了个草的不能再草的名。
　　至此，我已确认老天对此子的宠爱异于常人。便只能默默收回心底那份嫉恨，摆上初识时那张谄媚讨好的笑脸，巴巴跟在他身边，摇尾乞怜。

　　现代社会处处充满了逼人的物质诱惑。男女生互相谈个情说个爱，动不动就要问几句“工资多少”“有房没”“有车没”，尤其像北京上海这样的房价赛天高的地方，男女生谈恋爱，物质条件以绝对优势成为了首要被讨论话题。而刚升初一的大木却曾一脸严肃地教导过我：“呆子，没有物质保障的爱情全是扯淡！”
　　那时候，我十二三岁，小学刚毕业，初中还没混熟，就被他这样，当头一棒，从象牙塔打去了尼姑庵。

　　估摸是因为单亲的缘故，我比同龄人都要早熟一些。在别的小女生只知道拉着小闺蜜买糖果、挑头绳的时候，我已经成功虏获了初中新一轮“混球榜”上状元郎的男儿心。
　　虽然初中的课程更加繁琐，更加复杂，那时候，我最爱干的事情却是，乐呵呵得拉着我帅气高大的小男友招摇过市，四处显摆。
　　当然，一起招摇过市的还有手挽级花的大木。
　　显然，天才比我更成熟。
　　记得当时为祝贺大木得以成功拿下我们聪明美丽的级花，我并几位狐朋狗友还给他们办了个小小的庆祝party！谁知这个忘恩负义的一脸认真对我说道：“不是所有的男生都似我这般前程似锦。你那‘状元郎’不学无术，狐朋狗友一大堆，也忒不靠谱了些，还是早早分了的好。你也不想想，就凭你这饭量，他肚子里那点儿墨水哪里养得起？！”
　　“混蛋，我干嘛要他养！”我顿时恼羞成怒。
　　很自然的，第二天开始，我们冷战了。
　　而他那句让我火冒三丈的话却一直在耳边单曲循环，一遍又一遍……
　　然后，我和“状元郎”分手了。
　　“状元郎”不愧是街头混的，心胸比长安街还要宽阔。他极其豪迈地拍拍我：“做不成情人，做兄弟嘛！阿呆你有事就给大哥说。。。”
　　我呐呐地应着，在此之后倒还真是找他玩过几次，只可惜，后来“状元郎”找了新女友，细长的眼睛，高凸的颧骨，说出的话比大木还要尖酸刻薄。我和此女属相相冲，便没再找过“状元郎”了。

　　后来，在一个炎热的下午，我被一道数学题折磨得半死不活。不知是脑细胞损耗太多，还是午后的闷热让人有些熏熏然，我无比自然地揣着练习册晃去大木的卓子旁，抽走他数学书下的《灌篮高手》，在他发火前赶紧凑上去，谄笑道：“我不会做了……你快给我讲讲！”
　　然后头顶传来熟悉的被指节击打的疼痛感，大木刻薄而懒散的声音响起：“长那张嘴是干嘛的，不会问啊！！突然抽我书干嘛！！”
　　“以后注意，以后注意……”
　　头顶再被敲几下，一声满是愤怒，满是不可置信的咆哮在我耳边炸开：“呆子！上课到底在干吗！这明明就是课后拓展题啊！”
　　我呲着牙，忍着痛，狗腿地铺开草稿纸，凑上去：“上课没好好听，劳烦木天才，木大爷给小人讲一讲”
　　“呆子……好好听着！”
　　少年纤细白净的手指握着一根2B铅笔，在一堆繁复的数学公式里，写下了我们的友谊。

作者有话说

　　PS：灌篮里，我最爱三井！