《我们一起走过了》舍舍

3、势力让我牵强了自己 我以为朋友

　　我回到宿舍的时候她们都睡了，隐隐约约能听到她们的笑声，突然有点感伤，就业的时间越来越近了，让她们每天都一直忙碌，连大家一起聊天的机会都没有，也就没有听到她们开心的笑声了。想着想着就想哭，这么一群可爱的朋友怎么变得这么颓废不堪？在别人的面前我们永远是那孤傲渴望飞翔的飞鸟，可以很快活的飞翔，欢歌笑语的，可是只有我们自己知道夜幕的来临是多么痛苦的时候，没有金灿灿的光芒，没有羡慕的眼光，没有浓妆艳影，我们扮演的其实就是个小丑，伤心的时候只能自己躲着，不让任何人知道。
　　米田共看我回来了，就起来抱着我，一个劲说对不起。我感觉得出来她的手一直在抖，似乎有很多事在蛮着我。我拉着她的手问，怎么还没睡啊，很晚了，我去拿外套给你披披哦。她拉着我的手就哭起来了，问我如果她做了对不起我的事，我会不会怪她？
　　我说没事的拉，有我在你身边呢！我们是最好的朋友嘛，乖，睡！
　　她才安静的回去自己的床铺睡~~~！！
　　米田共真的很少哭的，在我记忆里连跟阿和的那破事都从没有这样掉泪过，想象得出来她真的很伤心。不过我的原则就是这样等她自己愿意跟我说的时候，在去倾听，我没有权利逼迫她什么都得告诉我的。
　　这样想想就好多了。

　　隔天我很早就到学校了，广播里通知说今天有会议，要开会必须参加。即使我有一千一万个不愿意也还是得装作很乐意的样子去，每个人都不得不为了更好的在学校里待着，找个好工作就得这样。
　　上面的头头在那神气地总结某些同学的嚣张行为，说他们已经达到一种境界，上课说不来就不来，考试说不考就不考，还骗老师说什么外公死了啦要请世假，别以为自己多有水平，那点伎俩还想蒙混过关，狗屁一个。
　　我就觉得特心虚这学期自己也真的够拽的了，说不上课就不上，没让自己受啥苦，大概自己这学期的学分该为零了啦`！~！~！
　　正在哀怨的时候，校长点名要我去参加市里的餐厅摆台比赛，这让我很诧异。虽然我一向对校长没有什么衷心赤诚，但是我很快还是答应了。我了解自己一忙起来就会忘掉很多东西。那样我就可以把一些不该在乎的人、事忘掉。
　　回到班级的时候，她们每个人都很不开心。眼神犀利的看着我，穿过积雪成山的一波一波涌来。我笑笑的对他们说，不要舍不得我，我去去就回来了啦。
　　然后每个人给我的都是如此忙生忙死的窘迫姿态，这让我很难过，也很绝望，感觉他们好象真不要这么一个我了。
　　走的那天，米田共到机场去送我。她非常的消瘦，眼眶红红的抱着我说，舍，不要管别人怎么说，这是让自己活下去的唯一条路，如果你不想看我难过，那你就给我捧个奖杯回来，不然你就不要给我唧歪了。
　　我静静看着她从容的面容开始变得有些不自在，就象当初她要去南航面试一样，我们面对的气氛越来越难让我自己接受，内心回荡的是空旷的呐喊声响，我不知道自己为什么要这么做，心里难受的被一块一块的木板压下来，毫无防备。
　　我没有拥抱她，我不忍心自己在这样一再的伤害她，索求她的关怀，也不让她再对我抱任何希望，那样我会过意不去的。
　　所以我走的很彻底，连头也没回一下。
　　我……那时侯就想说如果真的可以，自己是否会放弃梦想选择离开这里，不再回来。
　　这样就可以不用面对很多人，也可以忘掉很多事。

　　在走进检票处时，我看到了秦宇，他木纳的看着我说一路走好。
　　我说会的。
　　他问我多久回来。
　　我说不知道，也许就在那待着了。
　　他要我不管在哪都要幸福。
　　我点头说会的。没有你我一直过得很不错。
　　然后听他一个劲说自己走投无路，其实很多事都是不愿意的。
　　。。。。。。。。。
　　只可惜那时侯我已经登机了。不想再回头去让他澄清什么。我可以感觉到他忧伤与失措的深情。其实那时我的泪已经流下来了，我没有象现在一样责怪自己过，为什么就是没有勇气去问他到底还爱我嘛？到底把我摆在什么位置，然后开心或者伤心的走得彻底。
　　坐在普通客舱里，我一直回想起曾经的一切一切。这里并没有我想象中的吸引人，只是个十几平方米的小地方。以前听了太多的人跟我形容客舱多么的好，多么的令人向往的。等自己来了就不会这样认为了，看着她们把客舱服务做得那么的烦琐，听她们讲着三点一线的生活，节假日混乱的工作节奏，每天被穷禁在百十米的狭窄空间里周而复始的端水、送餐、广播，从头至尾的微笑服务就让我为之惮却。这是我第一次坐飞机，所以很明显的此刻我并没有伤心自己成为不了空姐，而是庆幸自己又有理由说我不想当空姐了。
　　突然觉得自己很善变，一直以来追求的东西一瞬间变的那么的不在乎。
　　有一位空姐走过来问我要喝什么，我说随便，我不想为难她们，总觉得每个人都是那么的不简单，为了生活总会有很多的不得不。。。
　　她递给我一杯咖啡，我说了谢谢，让她很开心。可是我却突然觉得很难过，我想起了米田共，一直喜欢喝咖啡的她。昨天晚上她们特安静的坐在我旁边，我以为她们会对我凶，或者恶狠狠的骂我一顿，可是她们都不说话，一直在说哪个女的内分泌失调整天往红灯区跑，搞得自己要有多耐力就有多耐力，没那水平还吃那肉。还说哪个学妹装嫩，水性扬花还装处女，就一大便。……我一直不敢抬头看米田共。最后她们说米田共其实这次没日没夜的训练十为了能够参加比赛，可是没想到校长就只想到你。不过不管她们说了什么，讲得我再怎么无地自容我还是登上了北京的飞机。
　　也许我真的很不行，不过朋友，可是她们也永远不知道，我也每天都在为这样那样的机会争取，我除了这样积极去做点什么事才能证明自己的存在的。
　　原谅我好吗？我那一刻是那样想的。

　　下飞机的时候，一开机好几条信息就进来了。我心想妈的又给移动赚多了。我看了几条就直接把信息给全删了。
　　我想起那天米田共一个劲对我说对不起的神情，包括她为我征友的勤快动作，感到很不可思议。她说她早知道子琪是秦宇他爸在外头的私生女。妈的每个人都跟我来抽象的，我就说嘛，为什么他们突然对我那么的好。
　　白狐狸早在出口那里等我了，她穿得格外的精神，大红的套裙，显得倍儿的威风。我说她还真的是有勇气，这7、8度的天气还撑着底气把裙子给秀了出来，实在敬业啊。
　　我看看她，装死般的不理我。很没趣。
　　她斜着我，一副赶死马拉松的样子说，小样的少用一副鄙视的眼神看我，我也是一美女，多少要点颜面的，哪象你就永远那点长进。整天素面朝天，拜托给点空间好不好，帅哥不食素滴~~。
　　我说你也没多少能耐啊，还是那么的能贫啊。这半年白搭了，塑造准空姐都成这样了类。
　　她不理我，只是对旅客笑得象花一样的说候机厅在哪，入口处又是在哪。
　　白狐狸也是我们的社花，长得白皙电力十足，要多嗲有多嗲，就是没男生追，让我们觉得很奇怪。就因为这常被训说没用。
　　那时侯“鸭键”就是看不下去了，侃侃白狐狸说，丫的，你长得也实在挺好看的，这男人的眼光是不是变了啊，怎么会有美女不吃香的道理啊。
　　白狐狸听了，那时侯就心慌的说，人各有千秋，好的在后头呢，哪天找个金龟婿给你们瞧瞧，不要羡慕。
　　以后？要多久啊？要不你去整容吧，说不定SAXY的身材会让你吃香点，丫的冲鼻血哦！
　　小样的鸭键，就你也崩跟我一般见识了，瞧你自各儿那大屁股，省省吧，巨大得我都不爱说了。
　　没事，这叫肉感，嫉妒不来的啦。考虑考虑，我朋友干那一行的啦，以前胸部比乃华更盆地的一女的，现在都成巨无霸了，有兴趣我在给你打折。
　　得，我去整容，那你类，也十八了啊，看你没人照顾，咱两半斤八两的，要不我去整容，你去投胎算了。有得整才整嘛，有些人就适合投胎类。
　　这一腔一调的惹得大伙一个劲笑，捂着肚子直叫好痛好痛啊。

　　回到她的宿舍，她招呼我去冲澡，等我出来的时候，她已经在沙发上睡着了。她帮她把头倚在自己的腿上，看着她安稳的神情，听着沉重的呼吸声，想着曾经的往事。其实白狐狸可以不用这样的，她那么的漂亮，想当空姐决不是一件困难的事。不过她没有耐心，她一直觉得那是自己的命。我记得当初她是在几次的航空公司上上下下中说她要去地勤的。她每次面试完航空公司都可以很顺利的通过出试，可是总在后头的表现中被刷掉，她总是说自己命不好，只能这样送走一个又一个的同学，自己却只能这样干巴巴的看着。最后的一家地勤过来招聘，她就去了，她那时侯就说如果这次再不过，她就退学。我想也许是上帝怜惜她，就让她上了自己不喜欢的地勤。
　　也半年了，我想。
　　这半年来，她变了挺多的。纤细的小腿因来回走动的原因，也结起了肌肉块。一定很累，不然不会把她折腾成这样，看得我很心疼。也是人一旦被定格，也就没什么能耐了，为了生计还是不得不从良。

　　到宾馆之后，我就很少再有时间去看白狐狸了，整天在餐厅待着，训练烦琐的摆台、斟酒、餐具摆设和餐饮折花等。有时候不得不自己一个人训练来回不下一百回，才敢去吃饭。来自各地的选手都很强，这让我很是心虚，觉得自己有太多的不行，也没有什么把握能赢。只能一遍遍训练才能轻松一点。

　　毫无头绪的生活过得很快，一个月就过去了。现在我突然想起米田共，来到北京她只给我打过一次电话，那是在白狐狸那居住的时候。我突然很想跟她讲我赢得比赛了，我要她开心的跟我说回来吧~~呵呵相信她一定会很开心的，因为她明白我是为了她才能表现得这么好的。我打电话过去一直关机，我以为她去疯了没空理我，等到晚上还是一直关机，这让我很不能理解，也许她是怕别人去打扰她，包括我。还是她一直讨厌我夺取了她的参赛资格，生气了，认为我不够朋友，所以她不想再跟我联系了，就象现在她要我感到无奈。那天晚上我哭了很久，我一直想着自己最好的朋友不要自己，就会难过得不行。我一个人在北京的街上游荡了好久，从一条街走完又折回来。地上的人若无其事的走的，从我身边走过去，却没有看到我脸上的泪水，他们忙碌的穿梭，没有人在乎这么一个被丢弃的女生。
　　后来白狐狸跟我说米田共手机丢了，我这才放心，这样自己就不用再费劲的找理由。我并不是不相信米田共，因为她是我最好的朋友，她跟我一样会掏心掏肺的说真的啦，我不骗你的，我真的很在乎或者我已经尽力……我们都是诚实的孩子。可是在子琪走之前，我也是那么的相信她，可是最后她还是伤害了我，然后离开。
　　所以我开始变得谁也不相信。
　　白狐狸发信息给我，要我过去的时候，我刚好准备去找她。看着她为了几个小钱跟我计较就很不爽，连电话费也想省下来，真的很让人难以接受。我打一辆奔驰的过去了，显得很老爷子的威风，我就是要她看看，嫉妒一下。
　　车上的时候，何生打电话给我说是有紧急的事情，需要见个面。我想了想就把地址给了他，说我姐妹要我过去一趟，不远，要不我们也去那见面好了，我也不好意思让你等啊。
　　他回了我说好。我这才安心的探头看窗外，北京真的是个拥挤的城市，每个人都是在奔波来去，丝毫没有多余的时间去理会别人，难得的空闲就是一个人沉思，想的最多的就是不安分。

　　到达机场的时候，我就看她们在大厅门口等我了。何生也到了，正跟白狐狸有滋味的闲聊，我想这人就是好相处，不认识都可以很开心的谈天谈地，很不错啊。
　　子琪也在，让我有点不知所措，甚至有点困惑，不是说空姐跟地勤人员是死冤家吗？为什么她们就可以这样很随和的待一起。
　　子琪变漂亮了。我记得那次她要走的时候我跟米田共还一直说她应该去泰国学点外国样，洋气点不要去了回来还是那副鬼样。那时侯一群人总是能很开心的笑。，呵呵的声响总是让很多人很不解，这哪儿的刁民啊，一个笑一个吓人啊。
　　可是在她真正要走的时候，我们的关系就不行了。那时侯因为感情的事情，估计我们真的可以用分歧来形容了。
　　不过我还是去送了她，我想她一定会很内疚的，因为我一点也没有我为难她，她也不会哭得那么的吓人。
　　她走的那天，在机场的时候，走过来抱着我好久好久，她说她很想我，一直对我放心不下，说如果那个伤害我的人不是她，那她一定会揍死那家伙的，说如果有下辈子可以补偿一定不会再让我伤心了。。。。。。
　　我始终没有说任何话，只是一直在笑，笑得脸都抽筋了。
　　我一直以为子琪是很坚强的女生，她可以受住她妈的殴打，不哭也不闹，从来都是这样的。不过到现在我才知道，其实我比她还倔~她可能是看我无动于衷的表情很不爽，所以扇了我一把掌，这是我第一次挨巴掌，从来都没有人敢动我一下，他们明白永远都会有人站出来替我出气。子琪打完之后还是很不爽，空气里回荡着响亮的巴掌声，她提高音倍大叫“别老是一副无所谓的样子，干~~有本事给我凶悍起来啊，你丁凌不是很有能耐啊？礼仪之星的评比你输给我了，你的男人也被我抢走了，喜欢的人爱不了，爱的人保护不了，你还有什么好炫的啊？有本事你就把头给我抬高。
　　我竟然一点挣扎也没有，只是这样目送着她搭上开往泰国的飞机，傻愣了好久。
　　我还记得礼仪之星的评比，她也是这么的凶悍，一直往前闯，连米田共也比不过她。
　　那是一场战争，可怕的噩梦。

　　子琪走过来跟我问好，我也笑笑的说好。我记得我们以前的语文老师说过，一定要把受艰熬的经历当作幸福的过程，要把不喜欢面对的人当作好朋友，这样总比把一切当作痛苦的事来完成要好得多。
　　语文老师也是一写书的，对我挺好的，所以我一直很喜欢跟他一起聊天。他以前在教我们写作文时说过很经典的一段话，至今仍让我置信的喜欢文学。他说，你们如果有人会写书的话，那是你这辈子的财富，你们也知道我们作老师的也不富裕，平时检检点点的也还是两袖清风，老婆孩子的也都要吃喝，哪还有很多钱还过活。而我有这水平就不用瞎忙活，所以你们还是认真点，写吧！人总要点汁墨的。
　　我从那时侯就一直很喜欢老师，也就喜欢写点东西。
　　白狐狸看我跟子琪很尴尬，就没话讲在一旁不知所挫的。何生也很无奈气氛的不对劲。所以他带着白狐狸找了个理由就先走了，只剩下我跟子琪在西餐厅里，僵着。真他木讷的不行。。。可耻的家伙。
　　子琪也挺紧张的问我喝咖啡怎么样？她的手很不自然的来回摆弄，我知道她一紧张就会这样，跟娘们似的。我回答她说好，
　　她感动的跟我说谢谢。
　　我想她是疯了，在机上讲谢谢讲疯了。
　　我们面对面坐在一家叫“拿铁底卡”的咖啡厅里。我挺喜欢这样的感觉的。以前总是奢求可以到国外当空姐。在某个夏日的午后，在精致的咖啡厅里，点一杯底卡的拿铁，慢慢享受午后的心情，然后看着匆匆的游客看着我们，漫步的老夫妇，火热拥吻的情人，缠绵的男女，把他们的表情刻画在我的相机里，然后猜想他们的想法。在碰到秦宇之前我是那样想的，在碰到他之后还是那样憧憬的，只不过那时侯希望他能陪我一起去，这样就可以享受异国的浪漫情调。
　　子琪一直看着我不动声色，我有点呆住了。等我反映过来的时候，她就一直笑我，我想是不是没有焦点的眼神就是这么的好笑。

　　我们交谈得很顺利，虽然彼此之间已经没有以前的亲密了，可是还是可以象朋友一样说现在说过去。子琪说我还是一样能侃~~~我傻笑，这能说是优点吗？当初福儿就是这样被我吓跑的。
　　那天福儿说他有事需要跟我讲清楚，我的心情糟透了。他讷讷的想要跟我分手。我挺温柔的看着他想挽留点什么。
　　他还是面不改色的跟我说，我觉得我们还是分手吧，我受不了你的暴脾气，这呼喝的日子实在不想再过下去了。
　　我那时候就发飙了，真是仗着狗势欺人啊。我大叫“我怎么脾气不好了，不就话多了点嘛，音倍大了点嘛，怎么啦？这样也不行啊，真的是挑啊~~~！”
　　他皱皱眉极不屑的看着我说:那你上次把一女的打进医院又是怎么回事,人家只不过跟我聊聊小天,你就看人家不爽了,难不成这又不是你的错,是那女的骨头凹凸不匀称啦?”
　　我颇不满他的责怪,我还不是为了他,我那时侯真的傻傻的认为这样就可以把自己想爱的人留再身边,可是我还是错了.那女的在地上做伸拉,我也不好受啊,自己一个人歇在半空中,这样的结果我也不想要啊!!!我这么的血性也是为了你啊,我说.这点小脾气你应该觉得很可爱,很令你感动,而不是这样对我大呼小叫的,你说你应不应该!!
　　他横眼说,好,好,好,你确实很可爱,出乎我想象的可爱,你知道嘛,跟你在一起给我的惊吓是远远多于惊喜的,我身体也不好,你就放过我吧!!
　　就这样我特拽的甩了他……其实我还是一直认为自己很伟大,至少在我走出那家店的时候我还狠狠的宣布我会过得比福儿好,然后揣了他一脚才嚣张的走出来的.
　　结果在怎么让我伤心，至少是我甩了他的，我眼皮都不会皱一下的，有什么好神气的。
　　说到这子琪已经有点难受的看着我，我突然很后悔,讲了不该讲的话,真他妈的B…..
　　阿凌,是我的错….想不到一直让你不开心的人是我,是我的错,一直以来都是我在害你的.你怪我吧,是我,是我,我的不应该啊….对不起..对不起!!!然后当我的面大哭起来…
　　看着子琪线一样的泪淌了下来,我的心里何尝好受..可是真的说不在乎是不可能的.想当初我跟福儿在一起的时候,你就嫌弃他又矮又短又抱歉的…简直是一乡下小三. 等我没信心跟他在一起的时候,你就特认真的说你喜欢上他了,原来他也有很可爱的一面,热心肠.我当时停了没讲话,想想说没事,安慰自己说还有好的呢!!可是现在呢,秦宇很快又被你替代了福儿的位置了,你明明知道我是多么害怕孤单的人,你还是这样一次次让我难受.好,如果那样你就开心了,那我也认了,可是现在你呢?过得那么的不好,到底是为什么?是什么样的想法让你对自己这么残忍….
　　我心里是那么的疑惑,可是嘴上还是不得不说,都不去了,没事了啦,现在不是很好吗,大家开心幸福就好了,我没事的.
　　这么久了，我还是面对不了现实。我总会认为不管她说什么都是骗我的，受伤的伤口再也无法愈合了，如果她要救的话，那她就把我们之间的友情还给我。
　　接着我狠狠的喝了一大口的咖啡,溶溶的口感夹杂着很强烈的血腥味,我知道我把自己的嘴唇咬破了,不过原不原谅现在已经不是那么的重要了.

　　那天我们聊到很晚,已至于回到宾馆的时候,外面已经是霓虹的世界了,,,灯光很强烈的斜射在我的房间里…我第一次那么的无助.那晚我想了很多,很多,我感觉自己越来越坚强了,至少已经不象以前那样没有她们会活不下去.我想没有谁能体会我现在的悲哀..我其实很想尽力的认为子琪是有原因的,她不是真的对我不好,她只是被什么事难倒了,…再给她点时间就会好了,她就会回来了.
　　隔天早上我很早就起来了,如果跟我老妈子说她的女儿七点就起来,她保证先是一脸诧异,然后捂着脸笑说,别开玩笑了,那丫头我还不了解,,跟我搞灵异的啊!!!
　　不过我妈还是了解我的，我不是自愿的。只是觉得北京这种穿毛衣、外套、戴帽子的打扮让我很不习惯，我不想再等到下雪的时候再走。以前很希望下雪的日子能让自己浪漫些，可是现在这样的状态只会让自己更加难受。想想自己的心里就湿了一大片了。
　　秦宇打电话过来的时候，我刚定完机票。还是有点佩服自己的，竟然可以随意的在北京潇洒的过了一个多月。虽然过得不是特别的好，但勉强还是可以凑合着的，现在要回去了，心里有好多的情绪，全部揪在一起。我确实离不开厦门那温差较温和的地方。
　　他问我什么时候回去。
　　我几乎没有换气地回答他说，北京这的温差很大，雾气很重，飞机可能会延误几天，到时候再说吧。
　　他不解的担心说这几天天气还好啊，应该不至于会延误班机，会不会买了老黄牛的票，没保险，要我小心点。
　　我顿时一肚子的气，说这天气又不是你能把握的，厦门天气好那又关北京啥事啦，别逞能了，敬爱的空哨。说这话的时候，我也被自己吓到了，心一直很凉很凉的涌起来到喉咙口。其实我并不是刻意要伤害他的，只是觉得他很多事要自己扛，不累吗？
　　他支支吾吾的说，自己没那意思。。。。
　　我又点不忍心的说，好，没事了，天气好就回去。拜！！
　　要记得吃点温和的东西，你那胃禁不起天气的折腾的。
　　我说好。
　　还有回来时别忘了吃点胃药，机上气压大，怕你受不了，胃病又犯了。
　　你别说了，可以吗？算我求你了。你以为你有多了解我啊，我们已经什么都不是了，算我求你了，不要再来打扰我的生活了，不要再发生什么事端了，不要再让我失去任何东西了，我已经脆弱得禁不起任何事情了，你们就不要玩我了。拜托，拜托行吗？~~
　　那头很爽快的说好，那你自己小心，看看我给你的礼物吧！！

　　我挂了电话，赶紧整理行李，顺便找秦宇在我参加比赛之前寄给我的那个信封。由于忙也不知道把它压哪去了。
　　小猪打电话过来的时候，我刚好上蹿下跳鬼子进村般狼狈。
　　我接起电话用特温柔的声音说哪位？
　　那头就给我装大头蒜，屁都不敢放一个。我的血压一下子就上去了。我说你这祸丫子，装什么大头蒜啊，长途加漫游，很贵耶，能打着玩吗？再不讲，把你拉黑名单去了。
　　那边接着笑得很开心，说丁凌啊，我还以为我打错了类，你这祸害还真的变得越来越有女人味了，不过后来才发现我错了，我就说嘛这人不变淑女容易，想变淑女难啊！！
　　我开始破口大骂“丫的，别仗着有点人样就狂侃，有屁快放，我可没那时间跟你耗着。”
　　然后小猪就一本正经地跟我说“航空公司现在其实很想要秦宇的，只要他点头答应，那一切都好说。”
　　我也不知道自己怎么把电话给盖了的。只觉得滚烫的泪水吧嗒吧嗒的跟撒银子般起劲。我想我是头被转晕菜了，找了半天的礼物竟掩掩实实的躺在我的大行李箱里。搞得我特想把那个行李箱仍掉。妈的，搞死我了！！
　　我挺利索的把信封拆了，打开时，心口特难受，里面是我们第一次参加运动会时照的照片，两个人穿得暴露，尴尬的站在一起。我看得眼前都模糊了，秦宇在照片的下面轻轻的用钢笔写着“我爱你，再等等好吗？”