《华章》华章

11、第 11 章

　　昨夜梦回，又伤了神。
　　似乎回到了抗战时期，不知道为什么，只有我和祖母。她的脚已经不能走路。我背着她，一直背着，四处逃。那样的绝望，那样的蜷缩在角落里时，我将她挡在身后。
　　醒来时，心里百感交集。思绪一下子回到2003年10月31日。
　　晚上，我接到父亲电话，说祖母可能不好了，仍旧吞吞吐吐，我心底突然有种害怕的感觉无法遏制。
　　我已经多久没有见过祖母了？我不知道，我记不起来。这个问题，我一直回避，时间久了，渐渐成为一种障碍，成为一把无法开启的锁。
　　她不爱我，她不爱我。
　　可是为什么我哭了？
　　我对父亲说：“我明天就回去。”
　　放下电话，我走出卧室，到卫生间，拨通舒强的号码。话未出口，眼泪已经落下来：“舒强，我祖母不行了。”
　　舒强在那边说：“不要哭不要哭，她不是对你不好吗？何必这样伤心。”
　　我哽咽得说不出话。他不会明白。
　　本来我也不会明白。
　　我都不知道为什么，眼泪会不断地掉下来。
　　很多很多的人，伤害过我的，可是无论怎么样，我顺着时光回去，总可以找得到很多的美好，即使是逝去的美好。只有她，我这样的回去，时间的荒野中，我竟找不到一丝温暖的地方。没有，再找，仍没有。
　　然而我还是泣不成声。
　　我掩住口，无声的抽噎。最后对舒强说：“谢谢你。”
　　然后电话系里的书记，请假。
　　回到寝室，没有人发现我的异样。
　　是呀，我早已说过，没有什么是无法掩饰的。

　　隔天的早上，我5点已经起身。雾大的出奇，两步之外，看不见人。
　　我在这样一个早晨出了门。
　　正赶上民工出工。在大雾里，我大气不敢喘一下，小心的迅速的从无数民工身边走过。我听说过很多起我们学校的女孩子被民工□□的事情。
　　但是我没有办法。我心里的恐惧无以复加。我只能无声的往前走。

　　那天下午5点，我终于到了车站，父亲来接我。
　　一路上我沉默，父亲不断地抱怨抱怨抱怨。
　　半个小时后，我到了祖母身边。
　　彼时她已经不能说话。一动不动在床上，我的眼泪毫不商量的掉下来。
　　我在她耳边大声喊她，她微微动下头，转转眼珠，牵牵嘴角。
　　我痛哭失声。
　　我握住她的手，她已经太虚弱，终于她不能再推开我。

　　我一直守着她。
　　直到第二天凌晨零点四十分左右，经过一阵忙乱之后，她终于停止了呼吸。
　　大人们筋疲力尽地去睡了。我没有走。
　　我一个人和祖母在屋子里呆了最后一夜。
　　我坐在她身边，想起很多以前的事情。

　　我想，以前的这些恩怨到明天就随她的离去一起消失吧。
　　我不是一个轻易原谅的人，但是，我不和死去的人计较。
　　那是一种浪费。

　　我长嘘一口气，终于结束了，我和她。

　　天亮了，我们按照规矩举行仪式送祖母的尸体去火葬场。回来后，我的右臂上多了一个小小的黑色的桃心，上面是一个红色的“孝”字。

　　坐在祖母去世的那见屋子里。我，二伯父，二伯母，父亲。
　　死者长已矣，而生者，生者的苦难远远没有结束。

　　我听见父亲说：“她妈妈和我结婚前就和一个当兵的来往过，并且，带他回家……”
　　当着二伯父二伯母的面，我木着面孔强忍着抽父亲耳光的欲望，听着他的控诉。

　　生命真是一场闹剧。我们来到这世上到底是为了什么？难道我们的眼睛不是用来看这世界的美好的吗？难道我们的耳朵不是用来听美丽的音乐以及风趣的谈吐的吗？为什么它们无端的要来承受这些苦难？
　　那一刻，我多么希望，自己是一个瞎子是一个聋子。
　　聋子和瞎子都是幸福的。可以随意的说话而不知道别人的感受。
　　可是。世人往往只希望我们做哑巴。

　　是呀，我就是一个不聋不瞎的哑巴，我必须做哑巴。

　　然后我要求回学校，理由是不能耽误课程。父亲又要送我。
　　一路上，我仍旧不说话。我怕我一说什么，他就会借题发挥不停的说下去。
　　进了站，我看见父亲站在车站的栅栏外面，脸上有泪。
　　我的心一瞬间很痛，痛的我的五脏六腑都抽搐了。
　　可是只有一个瞬间，下一个瞬间，我已经在想：他不是为我哭，他是为他自己。
　　我没有走过去。
　　我径直上了车，连头，都没有回一下。

　　在火车上，我对面是一个护士，我一直麻木地与她聊天，笑。
　　麻木，是的，麻木。这些天，有人不断的和我说“麻木”这个词。好像我从来不懂这个词。我只能微笑。
　　：）除了微笑，我还能怎么样呢？如果你能知道，我是这样一个铁石心肠的人，你还会不会再对我说“麻木”这个词？

　　然而思绪飞回去飞回去飞回去。
　　我仿佛又看到年轻的父亲领着他的小女孩，在祖母家旁边的那个大商场里，我从糖果柜台的这一头开始，遇到喜欢的口香糖便取出来，一直，走到那一头。然后父亲结账。
　　那个糖果柜台，是我一生走不到头的一个梦。
　　我仿佛又看到年轻的父亲陪他的小女孩去那种旧式的公厕，因为我怕黑，我们在公厕的两端，隔着一堵墙，他讲故事给我听。
　　我仿佛又看到年轻的父亲和他的小女孩比赛谁上楼梯上的快，那个时候，我永远落在父亲后面，现在呢，不用比我已经知道结果，可是我们，已经没有再比赛的机会。
　　我仿佛又看到年轻的父亲和他的小女孩一起站在镜子前面，我教他用泡泡糖吹泡泡，结果他把一块泡泡糖都吹在镜子上。
　　……
　　高二的时候，我锁着房门，躺在床上听熊天平的歌。
　　我听到这样一首歌：

　　很想为你画张素描
　　画你每次离家背光穿鞋的脚
　　画你在下面条
　　不苟言笑
　　画你和我意见不合时的争吵
　　画你终於听到我写的歌
　　泪不听话的掉
　　画你从不知道我多计较
　　我的心事你不明了
　　画你带我小时候晨跑早操
　　画我首次离家你留的字条
　　时间和人赛跑要人变老
　　但回忆不肯把过去放掉
　　画你近来电话终有的沉默
　　画你就是不开心也是微笑
　　其实我们真的真的很像
　　热情却不擅表达
　　我一直没有在意，直到听到最后一句“我的爸爸”，我才终于明白这是写给爸爸的歌，前尘往事涌上心头，我的泪水夺眶而出。

　　我知道我一定会后悔，一定会。
　　可是，世界上有些事情就是这样，明明知道会后悔，可是也顾不得了，不得不做。