《为青春喝采》癫狂肉肉

36、20110114

　　没想到自己居然在那么短的时间内连续因为同一个故事写日志，更没想到结果是我说没有料到的。仔细想来，其实结果也算是我预料之内的，因为我朋友的故事从一开始我就觉得是一种冲动在作祟。
　　是的，我朋友在知道那个男人是有妇之夫的前提下依然选择发生关系，并且经过考虑决定继续维持这种情人关系。我知道这一切源于前几天她主动与我的聊天。
　　“肉！你会不会看不起我？”
　　“不会！”
　　“你不要再说我糊涂什么的，我不想听。我只是觉得我一直做乖乖女，觉得很压抑很累。我只是跟着自己的心走，一开始知道他已经结婚了而犹豫。真的在一起了，我也不在乎呢么多了。我不后悔。”
　　“你是成年人，知道自己在做什么。只要你不后悔就行，我希望你能处理好这件事情。”
　　“恩，我今天一直在想我是不是坏女人？我和他在一起就是属于彼此的。”
　　“我只能说这不是长久之计。”
　　“我懂你的意思，我分的清主次。我把和他的情爱当做是生活的点缀，否则太投入自己会受伤的。我只是不想压抑。”
　　至此，算我与我朋友对话的关键内容了。我知道这件事情以后，并没有觉得看不起我朋友。我只是觉得她太糊涂，每个女孩当然希望有人来疼爱，但是这是基于伦理道德的。试问，无论他结婚是不是认识我朋友前还是后，至少在与我朋友交往期间他是已婚的，却一开始隐瞒了。明知我朋友是第一次也依然提出这种维持情人关系的请求，我姑且认为他们是有真爱的，那这对我所认识的婚姻的理解等于全部推翻，对婚姻始终亵渎与讽刺。
　　再过几天我就26岁了，我想起儿时我对未来的憧憬：18、19岁读大学、23岁工作、25岁恋爱、26岁结婚......和普通女孩子一样经历着应该经历的。可是，26岁的我却依然一个人游走在我自己的生命轨迹里。看着身边形形色色的人们走着各自的道路，感觉自己就是那个编外的侠客在观察者世间发生的故事。
　　有人说：恋爱要多谈才会知道如何相处，我赞同。但是我已经26岁了，我不想19岁的人可以蹉跎那短暂的青春。也许后之后觉得自己错失了太多时光，当想要去把握的时候才发现，我的手依然空荡荡，身边依然谁都没有。难道必须通过我朋友的这种方式去了解男人么？
　　也有很多人说：我也经历过你的这段日子，别担心，会有的。我总是用这样那样的话来安慰自己，安慰到最后依然发现心中的那种孤独在不断滋生。我时常会在心中呐喊：我的爱人，你在哪里？让我如此苦苦的追寻和等待？为什么不早点出现？
　　身边我朋友的例子也是特例，当然也有偶然间与恋爱很久的恋人分手，又在短短几个月期间订婚怀孕的人，也有长期恋爱结婚的，也有长期恋爱分手的等等。我开始怀疑，婚姻的约束。社会的发展造就了现在的男女两性关系，我开始怀疑“到底是我太老土，还是这个社会太疯狂”？
　　以前有人说：这个社会男多女少，只有不结婚的男人，哪有嫁不出去的女人？我想也是。但是身边越来越多的出现真的不结婚的女人，并且不是特例的时候，我开始害怕。我害怕自己也孤独一辈子，害怕那种孤独与寂寞。哪个女人不渴望疼爱？没有的。虽然现在剩男剩女比例增加，但是曾经一度瞧不起剩男剩女的自己也开始沦为其中的一员。
　　昨天还在开心网上看到有人写道“剩女都是活该的，女人就是肉，狼多肉少，剩下的就是肉本身有问题。”我想或许真的是这样吧！我想我或许就是人们说的篱笆女！社会太纷扰，人太浮躁，身边的人也是经过很久的接触才开始逐渐了解我。我怎么可能要求一个比我大的男人一见钟情，并且短时间内了解我呢？何况我也不漂亮。有时候觉得好想反驳这种言论，可是会被数落很多很多，我哑口无言。渐渐地，我开始不去回应。从最近一次介绍来说，我已经很久很久没有人给我介绍了。也许随着年龄的增长，会越来越少。我不懂，为什么会造成现在的这种情况？
　　我死党说，是我想太多。单位的男女之事，身边朋友的男女之事开始影响我的思维。我想是的。就好比你心目中那种偶像标榜一夜之间坍塌的那种感觉，颠覆了我到目前为止所认识的一切。
　　我也想象过自己和公主一样，但是可能么？但是现实让我感觉这种幻想似乎也是一种可笑的讽刺。80后离婚率上升，出轨等事情比比皆是，让我感觉最最有约束的婚姻也开始没有安全感。也有人说我没有恋爱，为什么要灰心气馁？我是觉得负面的影响太大了，而我经历的失败太多了。“宁缺毋滥”变成别人嘴里的“好高骛远”“眼高手低”“自命清高”“不自量力”“篱笆女”......我中忍不住把这些词汇的真正意思与自己联系起来。
　　难道真要我为了结婚随便抓一个结婚，无论对方是不是真心对你才是正常的么？我真的做不到！虽然现在很多男女婚姻价值观就是建立在物质或者说某一方善于把握异性心理的角度，但是我依然做不到像那样的处理自己的情感和婚姻。我也不奢望有个人一辈子全心全意只爱过我一个人，但是连真心的对待和理解都没有么？难到每一个剩女都是活该的？难道一定要谈十七八个最后找个备胎结婚才是对的？
　　我想寻求一种安慰，和思想认同。我咨询我朋友们，有人回答我：现在社会太疯狂了，没有几个人像你这样思想高尚的。我有点难受，这话在我听来实在是有点伤人。我从没有意思我思想如何高尚。我只是就我对事物的观念在寻找朋友们的看法的不同之处，因为作为我的朋友我相信应该与我有相近的思想与认同，却得到这样似是而非的看法。或许是我自己多心，歪曲了意思，又或许我确实也没有自己感觉那样优秀。
　　总之，婚姻、感情的事情已经颠覆了我的许多看法，颠覆不是因为我觉得那和偶像剧一样不真实，而是我以为在我身边不应该发生这样的事情却真的发生了。发生的那样措手不及，来不及让我去追究缘由，来不及让我去做好思想准备，却很深的触动了我。
　　自己在走死胡同，在O字形的道路上徘徊，我也会有嫉妒的，死党说我和小孩子一样嫉妒别人有这有那而我没有。我当然嫉妒，人真的能做到100%控制自己的思想和行为么？既然自己也做不到，又怎么能让我一定应该觉得自己剩就剩呗，好好该干嘛干嘛？我怎么能淡定的去面对这一切？我希望所有人都能好好的，这才是给我最好的支持和鼓励，让我有信心坚定的追寻自己一辈子的伴侣。
　　至此，我也不想多说自己内心的想法了。我想我会关注我朋友的事情的，有人说身边人的事是一面镜子告诉自己如何待人处世，从而促进自己不断进步。我也正在努力做到沉稳、淡定的做自己的事情，希望我的坚持与努力不是一个笑话。我希望最后的结果是好的，我也希望身边每一个人都能幸福。
　　我也希望2011年，也就是今年的光棍节我不要再过了，这是真心的希望。