《为青春喝采》癫狂肉肉

35、20110110

　　一直想要写一篇新年的日志，一直没有静下心来写。一直想要整理我工作以来的心绪，但是似乎剪不断理还乱，看似我一成不变实则我也经历了不少，心理也坚强了不少，对待事物的看法也改变了不少。
　　以前的自己看待事物是非分明，现在却开始觉得是与非竟然如此难辨。以前别人问我一个问题我能很直接的回答YES或者NO，但是现在我开始去思考会产生问题的原因，但是越想越糊涂，就越无法得出一个确定的答案。
　　事情源于我的一个好朋友的情感经历。她是我同学，从认识算起已经有10个年头了，她一直是我的目标与追赶的对象。读书好、人聪明、考的大学专业好、工作好、收入比我高、人也苗条、家庭条件也比我好，总之一切的一切都比我好。我曾经想她这样的好女孩应该会有一个幸福圆满的感情，也会有一个优秀的男人与她一起组建一个家庭。
　　记得去年年中她告诉我认识一个男的，互相之间有说不完的话，男的向她表白但是她拒绝了。拒绝以后又发现自己其实还是挺喜欢对方的，但是又不好意思开口，于是就这样联系着，直到我同学发现他有点异样，然后就得知了对方已经与家里介绍相亲的对象谈了1个月的朋友，并且发生了关系。我同学知道以后很难过，把这件事情告诉了我。作为朋友来说，我一直希望比我优秀的人能够过得比我好，这样我也会有一线希望自己也会拥有不错的生活。于是我还是带着衷心的祝福，希望对方能处理好现女友的事情，好好对待我朋友，同时也告诉我朋友认清现状，如果这个男人徘徊在2个女人之间犹豫不决，我还是希望她能够快刀斩乱麻。因为一个男人如果和一个女人，而且是家人介绍的女人谈恋爱并且发生关系的，肯定是比较确定能够定终身的才会这样的，否则这个男人抱着一个女人，心里想的确实另外一个人，我觉得太不负责任了，也太差劲了。
　　女人总是在掉入情网的时候智商为零。我朋友给自己和对方确定个时间来整理情绪，那个男人最终还是没有解决，于是故事就这样看似有缺憾的结束了，当然那只是我以为的大结局。在圣诞的那一天我在家上网，我朋友突然手机上了□□，和我说了一句：“今天我要失身了！”我第一个反映她和那个人又在一起了，而且即将发生一件对女人来说很重要的事情。我不晓得怎么说，只能告诉她：要冷静！要想好！不要冲动！只是那个时候她是那样的不顾一切，回复了一句：不管了！就下线了。
　　然后得几天我即使在家也保持隐身状态，我的心情也很低落，因为我一直和一个从未见过的网友（应该说我觉得各方面都很合适的男孩子）联系上了（认识很久了但是一直断断续续的联系着），他和我说光棍节那天如果来接我就说明我们可以作为男女朋友交往下去，但是那天他没有来（不止一次发生这种状况了），所以但我知道同学朋友们结婚的结婚、恋爱的恋爱就我一个人总是反反复复在虚无缥缈的感情的时候我不想知道任何别人现在甜蜜的故事。我总是做朋友们的“知心姐姐”，但是我也会孤独和寂寞的。我想等我整理好自己的情绪了，再上线吧！
　　还好这种情绪我已经收放自如了，三天后我上线了，我以为我朋友会立马和我说这件事情，可是没有。她在几天后主动和我聊天，我其实一直观察她的签名洋溢着一种快乐和憧憬，我以为他们在一起了，于是我衷心的祝福她。没想到她接下来告诉我的事情让我大跌眼镜。那天确实发生了点什么，但是却没有发生想象中的事情，当中过程我没问她也没说，至少我为我朋友庆幸的。然后我同学感叹的告诉我：“我后悔了！真的后悔了！太冲动了！”当我问及原因的时候，她告诉我：“他已经结婚了，但是他是火真的很喜欢我朋友，想让我做他情人！”
　　我听完以后大叹无耻，及时我知道承诺其实只是一种花言巧语的手段，但是我依然相信一个有责任的男人不会轻易承诺，原来自始至终他都“吃着碗里的看着锅里”的。我朋友也开始认识到，自己不能在这样下去，一方面做别人第三者是她自己也不耻的行为，另一方面她自己也做不到那么大度能够和别人分享喜欢的人，何况还是一个有妇之夫？，最后作为伦理道德来说她也无法让自己做一个见不得光的情人。
　　我知道再到你面前人人都知道，既然她也知道这几点，我也不想再次提醒她，我只是告诉她：“我担心的是你！你有着体面地工作，不菲的收入，你的道路会比我好得多得多。对方老婆没发现还好！发现了怎么办？你们明明没有发生什么，到那个时候你怎么办？你天真的以为那个男人为了你和老婆分手？如果真的可以他当初完全可以和老婆分手和你在一起啊！何必到今天？如果闹大了，你如何收场？如何做人？你不嫁人了？”我担心的只是她是不是受伤害，如果继续下去，总有一天东窗事发将发生无可挽回的事情。她也认清了现实，但是不晓得是不是真的做得到完全斩断这份感情，我想如果有空和她见面我会做她思想工作的。
　　事后到现在我一直在想，其实我也能理解她的情感的。我不也为了一个从来没见过面的人就接到现在么？写这篇文章前一天晚上，我和这个从未见过面的人第一次聊到半夜1点多。这是他第一次给我看他的照片，告诉我他去了哪里哪里，做了些什么。我想这算是一个进步吧！他和我说他有过一个女朋友，很喜欢！我说是刻骨铭心的么？他说还好，现在不痛了~其实我不相信的，否则他为什么犹豫不前？每次与他联系都是我主动。
　　我曾经主动到自己给他手机号码他都从来没有给我一个电话。我曾经放弃过3次联系这个人，但是每次我将他删掉以后很久他会回消息给我。总是告诉我，他也害怕。我问他害怕什么？他说害怕我拒绝他。我说拒绝你什么？他会打许多比方，然后问我会不会拒绝他。我不知道怎么回答，对于感情我一片空白，对于如何与异性相处我也一片空白，对于第一次见面是不是拥抱牵手我也一片空白。但是曾经有过一个很喜欢的女人的他，却告诉我他害怕我拒绝，这样他很尴尬。
　　可是，在我看来，他说的很多事情，而我却不觉得尴尬，还觉得很正常。然后，他说是他想太多。我不懂他想太多的意思是什么。最后就接到最后他还是没有明白我的意思，于是我也很无奈的与他互相道晚安。
　　最后的最后，他还是没有给我留电话号码。我知道他现在在外地培训工作，年前会回来，似乎昨天的谈话有意回来后见面的，但是我也已经没有力气去与他解释太多太多了。曾经我也解释很多，他还是没有理解，我说你这样我会直接理解为你还忘不掉那个女孩子，你害怕再受伤。但是我是一个女孩子，我这样表示了还要我做到怎么样？难道我和你发生了关系、未婚怀孕了的时候，你还要确定我是不是真心的？
　　不想反复强调“我不小了，没有太多的青春去蹉跎了。”有的话说多了，连自己都觉得矫情，让我觉得我自己送上门的都没有人要，这样我太失败了。我也一直告诉自己，女孩子要矜持，不是男人真心追你的，自己送上门的男人不会珍惜。可是我很傻瓜的又做了一次，还是同一个人我傻了3次。我开始不明白，别人恋爱男方死气白列的追或者就在哪里男的就自动上门，我怎么难得主动1-2回对方不是静音，就是摇摆不定呢？难道我真的命中注定遇人不淑？
　　我也有顾虑、害怕，但是却没有人知道。我想心目中的那种体贴、温柔、稳重又幽默、能干又多金的完美男人只是一个理想，一个我永远无法得到的一个幻想。以前我会和肯定的和一个看似有可能交往却无任何行动的人说再见，并且永远不说话的，但是我现在开始迷茫。当我身处这种感情漩涡的时候，我不知道是自己犯贱？还是对方在玩弄我的感情？
　　可能看了之前的会有人说我对这个人用情了，其实一路失败走到今天，我几乎做不到在为了这样一段不知道未来的感情放太多的心了，如果有希望（当然我真的希望能有未来）我会好好走下去；如果没有希望，我也不至于太伤心。
　　至此，我恍然大悟，其实自己不屑的一些现代女孩：“少女时代就游移男人之间，男人不断，恋情不断，却不放自己的真心；然后在适当的年龄、适当的情况下找到一个可靠的男人结婚成家！”这种行为是多么得明智的行为。多完美的结局？因为身边太多这样的例子了，我不敢说那些女孩子不好，毕竟终身大事不可能与对方一点感情都没有，但是肯定是又所保留的。因为有过情感经历，所依知道如何与异性相处，并且掌握异性心理。相对于年龄不断上升，择偶条件又高的，却没有太多复杂感情经历的剩女来说，如果我是个男人我想我也会选前者。那相处多简单，该干嘛的时候干嘛，连一个“我可以吻你么？”也不用问，直接水到渠成多轻松！？
　　我突然可以理解“男人不坏女人不爱”或者“女人不坏男人不爱”的意思了。不管谁“坏”，只要“坏”到一定程度，就可以抓准对方思维方式，然后自然可以很容易的在相处的模式中占领有利的时机，当然可能心理上也许要有一定接受力的。我可能做不到“坏”的地步，就和时下常说的雷人语一样“我想早恋，但是已经晚了。”过去的那种恋爱相亲模式似乎与现在的模式有不一样的地方，这种不一样的地方碰撞着我的恋爱观。
　　关上心门，你不会再受到伤害，但是你却也无法感受到真实的情感。我是一个渴望情感，却又害怕受到伤害人，现在我却迷茫了及时明知会受伤也会去做的这种情感是不是错误的？现实和理想的距离，确实很残忍，开始慢慢理解现实的80后们也开始如同前辈们一样怀念童年的无忧无虑，我也一样。
　　想起前一段时间看到的报道上说，上海青年男女中，女的首婚年龄平均29.6岁，男的则超过30岁了。其中，有的人和我一样缺乏情感经历，而有的人却是情感经历的太多（上海话就是谈“皮”了）。曾经说自己可能会晚婚或者不婚的预言正在慢慢靠近，害怕孤独，却又想要，明知道不可能却又幻想奇迹的出现。
　　不知道今年11月11日的自己看到这篇文章的时候，会不会又是另一种体会呢？拭目以待吧！