《致再也不见的你》慕容九歌

20、自由成瘾 八月八日，

　　八月八日，凉天，阴冷，至少我是这么感觉的。
　　一场暴雨后，原本空气中的闷热分子被彻底的土崩瓦解，剩下就是丝丝凉意，我摸摸手臂上那些被冷着立起来的汗毛，瞬间觉得这个夏天的末尾还有这么凉的天气，真是一个怪异的夏天。
　　晚上有人约出去吃饭，然后觉得无事，然后总不能还想着L吧，总要在谈恋爱吧，所以索性就答应了，吃了饭，陪我走了很远的一段距离，最后分开的时候，气氛有些尴尬，我没试直接拒绝了，如果我老妈知道，大概又要骂我了吧。
　　不知道为什么，一个人觉得这样也不错，偶尔朋友聚聚，回到家又是一个人的状态，想干嘛就干嘛，自已一个人可以炒点小菜，有时候也可以喝点小酒，看点小书，想什么时候睡就什么时候睡，也不用担心那个谁怎么样了在干嘛，总之，有时候觉得一个人惬意到了极致，我可以把生活怎么小资怎么过。
　　不知道为什么，内心拒绝着相亲，我总是觉得相亲这种模式带来的是定向的交流，固定的回与答，所有的戏码好像都是被设定了一样，本来应该自由相恋的路程被一下子缩减成了只是面对面的问答一些问题，若干的无趣。
　　有时候好像明白了很多，我们越长大越是害怕热闹的生活，总是把自己静静的放置一个空间里，总是静静思考着自己脑子里的那点东西，也唯有脑子里那点念想支撑着我们一路的跌跌撞撞，甚至我们不知道，我们明明是渴望长大的，却在长大后无数次幻想着明天一觉醒来的时候发现自己还是小孩子所有的一切都只是一场梦而已。
　　但是，这一切的假设最开始就不存在，所以醒来的时候我们揉揉眼继续开始每天重复的生活，所以一方面告诉自己，逃离吧，我要去追寻自由，另一面告诉自己，坚持吧，我不相信我自己这么弱，不想这么快认输，于是跌痛了，哭了，擦干泪，站起来，继续开始这被人们反反复复说着FUCK却一边赞美的生活。
　　也许，真的如很多人说，一个人呆久了，会爱上这样的生活。爱上这个只有一个人的世界，白天穿的人模人样的去上班，一到家所有的缺点都原形毕露，我不喜欢一个人的生活整整齐齐，哪怕我花了几个小时来打扫房子，整理衣柜，弄乱只有一分钟。
　　我穿着按照你的体型买来的T恤，在房子里拖着些慵懒的走来走去，偶尔坐在电脑面前敲字，偶尔坐在沙发上看看电视，偶尔躺在床上翻翻书，歪着脑袋盯着左手手腕上戴着的手表，然后把手表放在耳边，听指针嘀嘀的转动声，会想那谁谁谁此时又是以怎么样的姿态度过的呢。
　　固执的对时间，固执的对待自己，以为自己觉得能地久天长永恒不变的东西就应该在洗净岁月的铅华后仍然保持着几净明亮的通透感，而实际那些我们原本以为的东西却在某种我们毫不知情的情况下潜移默化的被同化，悄悄的被改变，只是我们都太自以为是毫不知情而已，或者说，不知情的只是我们本身，在外人看来的眼里可是真真实实看到了这些东西已经变质甚至已经腐烂。
　　所以，有时候，我们不过是自己在骗自己。
　　我还爱你，忘不掉你，这是自己在骗自己，还是真的，我也不知道，唯一知道一点的是，我慢慢变成了你的那种性格。
　　但是，到底，我爱的是你，还是爱的那个喜欢你的自己，我是真的不知道。唯一的答案，是交给时间，看在等上一段时间后，我还能不能说我还在等你，不过，你回不回来都无所谓，我只是在和自己较真，迫切的想给自己一个答案，如此而已。
　　看着这个房子，必须要搬出去了，最后期限已经被自己一拖在拖，我只是怕有一天你会忍不住来小区楼下，看看我，终究是自己想多了，所以不再等了，搬开，然后重新开始生活以及工作，所以既定的计划已经再展开了，不容我再多作考虑，也不容我再回头，不再停步不前了，除了你，我还有我那些一直不曾忘记的梦想和家人以及朋友，我不能忘记自己曾经雄心满满的告诉家人和朋友，我会成功的，我会努力给所有的看，我拒绝那些被安排着的幸福生活的机会，我选择自己所钟爱的路线，我会成功，也一定会努力的。
　　所以，我若离开，便后会无期，这些话，对所有即将告别的所有的过去以及你以及过去的那个傻孩子的自己。
　　我们终将长大，也终将也变成一个狠得下心对待自己的人。