《致再也不见的你》慕容九歌

19、回到爱最初的地方 八月七日，

　　八月七日，暴雨，大风。
　　昨夜，打了一阵夜的雷的，还记得七月那连绵的下了半个月之久的雨，打雷的时候我会发简讯告诉你，又打雷了耶，你会说，小东西被吓怕了哇。自从分手后，就再也没有经历雷声，在昨夜雷声却一直从凌晨2点达到凌晨6点左右，一夜无眠，不敢睡，因为也不能睡着，我抓着手机看才不过三点左右而已，有那么一瞬间，我想打电话告诉给你，哪怕也只是听听你的声音，我也会内心安静很多，我不确定你会不会接，会不会关心一句，也许你听到外面的雷声什么都不会记得，不会记得我告诉你我很讨厌打雷声。
　　因为太多不确定，不敢发简讯，不敢打电话，而且又怕你现在是有女朋友的人，我也说过我不打扰是最后给你的温柔，我逼着自己承认所有的事实，也承认我们已经彻底分开了，彻彻底底的分开，看到好吃好玩的东西也不用在买双人份，爱情中善恶的分别并没有那么清晰的界限，我也知道不是我不够好好，你只是更喜欢另外一个人多一点，所以才急着撇清我们之间的关系。
　　我不知道，昨夜在这个世界上有谁在笑欢喜雀跃，又有谁在哭泣失眠痛苦难过，每个人都在爱情中有着自己的独立的爱情故事，或喜或悲，可是那一份感情的存在的过程不是有过跌伏，如果不是享受过伤悲怎么能体会到幸福时刻的惊喜。
　　可是，我自己，只是幻想着你给过我伤悲，只要结局是幸福的就好，可是我们的结局只能是一个被摔碎的玻璃碗儿，就算缝合起来，那些裂痕都依然清晰可见，可是我骗着所有人说，我很开心，我很享受现在单身生活，我已经忘记你了，可实际情况是我还没有那天赋能把你彻底忘记，我还爱着你，可是这份爱却与你再也无关。
　　原来，我从光明正大的恋爱活着了单恋的姿态。
　　下午的时候，聊天的时候，朋友问我是不是结婚了，我说我还单着，他说，他不相信，怎么可能，是不是我的要求太高。
　　是嘛，我要求真的很高么，以前把希望对方条件列出来，阳光，上镜，不要胖子，会拍照，会讲笑话，可是现在我只要求能和对话就算离开网络覆盖的地方，能自由的对话，我只是要一个能谈的来的伴而已，这真的是要求很高吗？
　　我不知道，我们很多人都是同时出发，为什么越来越多的人被剩下被单着，是我们举着怎么样的牌子才让一份真正的爱情迟迟不肯来，这些年，我们看身边来来往往的人，看着他们分分合合，有的牵手共同奔向了远方，有的选择了彼此转身离开，而我们做过很多爱情梦，却总是不能有一个完美的结局。
　　为什么爱情是一个永久的话题，因为那是爱情和我们生命一起进行的，能陪到我们老去的那个人就是从爱情中繁衍出的最佳先生或者小姐，我们年轻的时候可以一起奔跑，当我们年迈的时候可以相互搀扶着散步，从老公到老公公或者死老头子，那可是一生的承诺。
　　看着办公室吵吵闹闹的九零后们，我是真的觉得这个八零后尾巴的人已经跟不上他们的思想步伐，经历过一些事情后，大概大家想得到的或者很多观念上那些差别，足以划清界限，我希望稳定，工作稳定，爱情稳定，让我的生活中所能囊括的方方面面都在细水长流的平静小河中活出幸福的滋味儿来。
　　尽管，我说不会把私人情绪带进工作中，但是近来工作的战斗力在某种情况来说已经遭到重创，这样我自己很自责，我接受了你，后面过来找到这份工作，但是失去你的时候，这份工作在很大程度上算是起到了自愈的能力，可惜，这份工作并不需要我加班，我不能忘我的加班来达到提高忘记你质量。
　　我也知道，我心里已经作好打算，当秋天彻底来临的时候，彻底的离开，心里还是期望着能见你一样，最后分开的时候，我一定会要到那个久违的离开的拥抱，所有的日程已经全部细分在日历上。
　　只是，这一次离开，我知道，是后会无期。以后，当你快乐的时候我不会再来与你分享，当你难过的时候，我不会跑去安慰你与你一起进退，你的一切一切都与我无关，而我亦是，我承认你先忘记我，没有关系，我只是晚了那么一点走出来，这并不能代表我是爱情弱者，也有人说，痛一次就会变乖，不会再像个小孩，可是真的可以的话，我希望爱情中我一直是个笨小孩。
　　回到爱初始的地方，去斩断爱，还是能续一份爱。
　　我已经不奢想，我只是要告别，给自己一个交代。但是我想大概，回到爱初始的地方结果并不重要，而是那么一个过程。我只是想借着这个过程告诉自己，你看我还是很勇敢，我敢当面告诉你，我已经要去自由的去寻找属于自己的幸福了，我再也不会为因为你而想的太多，所以我不会再等你了。
　　雨，敲打在玻璃上的声音，清脆无比，好像诉说着什么，是雨的悲哀，还是雨的欢快。这我已经不想考证了。
　　每个人，都有自己的故事，每个人都按照自己设定走完自己路线的所有路线，欢喜也好，忧愁也罢，只是他们自己所选择的，所以不管怎么样他们都会走下去，一直一直。