54、第十七章 似是故人（1） ...
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意微醺，但愿长醉不复醒。
——题记
“今天我们一起去吃饭吧。”今天仅有两节课，下课后打发了学生准备回家，菡茉却笑吟吟的出现在教室门口。
看着她我愣住了，之后冷着一副脸对她说：“不用了，我回家吃。”
由于没见过我这副样子，她有些诧异：“诶？你今天怎么了，不舒服吗？”
我好像是在看一个陌生人一样淡漠，讽刺的笑笑：“难道只有我不舒服的时候才要想起回家吃饭吗？”
她语塞，难以置信的瞪大了眼睛：“天啊，你今天到底怎么了啊！”
我拎起手提包就走：“对不起，请你让一下。”
她木然的让开一条路，我轻说了声“谢谢”后擦肩而过，没有看她。
心是麻木的集合场，无法独立于场外，更无所谓心痛与否，麻木才是最可悲的感觉存在。
可能我现在的冷淡，不过是害怕自己重新受到伤害。
我记得我说过，我的心不会再为任何一个女人痛了。
所有人把我当做一个空气一般的存在，平时并不能了解到我的客观存在性，只有在有事求到或者自己没人陪伴感情缺失的时候才会想到我，从前的我把这当做一种关键时刻挺身而出的英雄行为，现在看来不过是被人随意戏弄的小丑。
那么这次，轮到我了。
“黛儿，你在工作么？”我拨通了她的号码问她，语气中没有一点情感。
“啊......是的。”一听见是我的声音她立刻变得紧张和警惕。
让人怕总比让人尊敬来的实在。
既然做不到让人喜爱，那让人想到就恐惧也算是对我心理的一种满足。
距离当晚发生的事已经悄无声息的过了三天，间隔了一个双休日的沉淀。我把自己关在没有光线透进来的房间里走来走去，酗酒抽烟，这样疯狂的表象在虚伪的遮掩我此时静的可怕的心。
但愿我自己内心一样疯狂，起码疯狂可以让我感受到自己还存在，内心的过度平静是一件比死亡可怕的事。
死亡没有知觉，可现在我不清楚自己将要面对的是什么，就像死掉了一样，偏偏还可以律动。
清醒后黛儿哭着在我的脸颊上不轻不重的掴了一下，不痛。
可是心为什么感到了重重的撞击？
我很想哭，很想懊悔，最后也终于达到了目的——懊悔的是我为什么没有懊悔，悲伤的是我根本没有伤悲。
不知道自己是不是活着，心不会痛更感不到悲伤，整个人只有死寂一般的被掏空感。
真他妈的是疯了。
正如我所说的，我不会再为任何一个女人痛了。
这也是一个心理暗示，能够麻痹自己的神经，不至于崩溃。
所以在她正准备哭着以弱者的形态控诉我的时候我反而抓住她的手，没温度的扔给她一句：“别跟我演这些浮夸的戏了，想干嘛赶紧给我说。”
她被我的样子吓住了，不知道该做怎么样的反应好，只扑闪着眼睛看我。
我别过头去不看她的脸，盯着墙上永远不倦行走的钟像是自言自语一样：“既然事已经出了，你也别想走了。从现在起，你就是我的人。”
她一下子站起身晃了两晃，面颊雪白：“不！Thomas在家里等我！”
我走到她身边举起她的手腕，嘲弄的笑着看她：“怎么，你会认为Thomas会要一个被女人睡过的女人么？”
她的脸一下子涨红了，羞得快要沁出血来，嘴上磕磕巴巴的：“我......我......我信他不会。”
我从旁边拿起电话在手里摆弄了两圈，之后慢条斯理的递给她，狡黠地说：“这样，你给Thomas打电话告诉他昨晚你喝醉了之后被一个女人带回家睡了，问他还要不要你。你猜，他会怎么说？”
她挫败的垂下头呜呜的哭泣，我不耐烦的回手给了她一耳光——女人除了哭还会干嘛？除了用哭来推卸自己的责任之外一无是处。
曾经的曾经，我可以心痛于女人的泪，当发现它们的存在不过是筹码后我就完全的鄙弃眼泪。
是的，我永远要做一个梦魇，一个不能满足人缺失情感的，异常的梦魇，即使犯了很多错也不要再委屈自己了。
因为在外界的所有人都不为我考虑的时候，我更没有必要向任何人妥协，从前的万般迁就和讨好从来就没有给过我怎样的收益，此时，我要连本带利的加倍要回来。
是神的安排吧，黛儿正好出现在我身边。
那就不要怪我做任何事。
“你想让我怎么做？”最终她还是问了。
我轻笑：“留在我身边，不然我就会让Thomas知道我们今晚都做了些什么。”
她灰败的眼神无望的飘到我身上，逡巡半晌才勉强点头，呢喃着：“只要你不告诉他，我怎么都可以......”
我嗤笑一声——世界上还有这么可悲的人。
作者有话说
第54章 第十七章 似是故人（1）
