《一个故事》Yseulys

2、第一夜

　　我觉得非常的累，但是这种累，并不是身体上的那种。
　　在很长很长的一段时间里，我认为我自己就是一个异类。我不喜欢家里沉闷的木头家具带着的腐朽的土味和行将朽木的感觉。
　　我喜欢一切新鲜的，自由的，有活力的东西。但是这并不意味着我要去追寻。
　　在我开始有记忆的那一天，我就知道我此生究竟是为什么而活。不是服从，而是荣耀。
　　家庭的荣耀。
　　这听起来也许很虚妄，荣耀什么的，就像是老古董们才会说的话一样，而我还只是一个年轻人而已。是的，年轻人。但是我感觉不到生命的跳动。
　　我讨厌像对外界来说封闭的大院，高高的墙和一丝不苟的哨兵，他们构成了我仅有的单调童年。
　　直到那一年。
　　我想也许之前的十八年，在这具身体里居住的人并不是我自己，我一直在旁观者他，服从，接受，容忍。我一直在等一个机会。
　　终于这个机会来了。填报大学志愿的时候，我没有和家人商量，我知道他们会说什么，做什么决定。我填了一个离家最远的地方。
　　震怒是意料之中的。也许是之前的假面扮演的太好，在他们都向我投来指责的目光的时候，我的确感觉到了一丝委屈，更多的是无奈。
　　我没有回头，一连两个月，我住在朋友的家里，最后搭上了南下的火车。我想这是他们措手不及，未曾料到的。他们不曾想过，有一天，这个一直遵循着他们教诲的“乖”孩子，向他们发出了挑战。
　　但是我们都没有想到的是，命运的火车正在追赶着我的脚步，它听着隆隆的车声，听着哗哗的雨声，向我飞速奔来。
　　一场车祸，夺取了我亲人们的生命。所有的。
　　我抱怨着失去的自由，诅咒着沉闷的、压抑的大院，却对我的亲人为我付出了什么毫不知情。为了我愚蠢的选择，他们失去了生命。
　　去世了，离开了，在任何意义上。
　　最终，我自由了。但是也是在同一天，我重回了久违的孤独。似乎从那时起，孤独就如影随行。
　　我并没有去那所南方的大学报道，我留在了北京。后面的故事就如同之前的十八年一样。我扮演着我的角色，一个失去了家人的、伤心过度的青年人。我的伯伯婶婶们，纷纷登门，表达他们廉价的爱心。
　　我想我的成长就是在那一天。
　　我不再谈所谓的青春，所谓的自由。那就像是遥远的、褪色的墨水痕迹，被我干脆的洗掉了。
　　或者是假装洗掉了。我开始习惯沉默。我可以很好的扮演我乖孩子的形象，但是我无法扮演一个圆滑的圈内人，于是我只能选择保持沉默。沉默就像我的保护色。

　　而那是暗自做下决定的我没有想到的是，在十多年后的一个午夜，自己会对一个几乎完全陌生的女人，说出第一句话。
　　我向一个陌生人，讲了一个自己的故事。
　　这件事本身太疯狂，它让我在后来的很多年里都一直念念不忘。
　　或许是因为那场雨吧。
　　我想我讨厌下雨的天气。

作者有话说

　　另一个角度= =