《红色的忧郁》红色的忧郁

20、回忆录12被遗忘的角落.

　　1993年3月9日星期二

　　又天过去了,今天我们班级来了好几封信呢,可是没有我的!我的心里沉甸甸的.明天要是再没有,那可太令我失望了.
　　只好对自已说,可能是信寄丢了.也许我上封信就丢了,他也没有收到,我还是假期补习时寄的呢,他一开学就应该收到了吧,收到了也该回信了吧?
　　今天心情好烦躁,晚自习没做出几道题.我要烦死了,又想不上了,但只剩下几个月了,怎么也得挺过来呀.

　　1993年3月12日星期五

　　这两天病怏怏的,一到晚上就发烧.昨天晚上特别难受,翻来复去怎么也睡不着,浑身出汗却又冷得哆嗦,这一夜特别长,怎么天总也不亮.从来没感到夜会是这么长,简直难受到了极点.
　　今天早上醒来,晕得要命,无论无何也起不来床了.水月说她第一节课下课后陪我去医院,看看快到点了,硬着头皮从床上爬起来,却头重脚轻总想往地上扎,胡乱地抹一把脸,头都懒得梳,硬着头皮喝口粥,可是不到两分钟就吐了出来.感觉天旋地转,好象世界的末日到了.
　　后来水月回来了,陪我去了医院,我迷迷胡胡地跟着她去门诊,然后取药,打针,好久没打针了,痛得我叫了出来.好在医院里的人态度还是挺好的.下午燕子陪我去打的针,感觉好多了,不过晚自习还是没去,我怕是还坐不住.

　　今天已经12号了,还是没有信,虽然我今天没去上学,可是我知道没有,要是有水月和燕子会给我捎回来的.真的不来信了?他说的是真的了?他真的要还我“自由”吗？为什么不来信!

　　1993年3月14日星期日

　　打了三天的针,感觉好多了,基本上不发烧了,只是嗓子还有些难受,感冒还是很严重.不
　　知道为什么,这两天恐怖总笼罩着我,大概是他们传说宿舍闹鬼的事,下午去打针时那个医生还问我听说你们宿舍闹鬼,是真的吗?我说没有,是他们造谣的,可是我还是怕.
　　晚上班级最后就剩下我和玉了,因为丽这学期不住宿了，住到了她姐姐家了。我盼着水月他们快来,又怕王东会来把玉找走,我自已在班级时会吓得要命,时不时看着门和窗子,心惊肉跳的.晚上我和水月,燕子往回走时我都感到胆战心惊的,每一根神经都绷得紧紧的.好在她俩胆子还算大.

　　1993年3月18日星期四

　　转眼又到了星期四,都18号了,还是没有我的信,我真的绝望了.江勇这两天也在盼信,今天她说要去收发室取信,我说还是不去了吧.她说,也是,有人比我更盼信呢.
　　说者无意,可是她说中了我的心事.我的确比她更急切,但是我现在不是想“今天应该有我的信吧?”而是想“今天又没有我的信吧?”
　　要是20号再不来信,我可真的再也不给他写信了,是对他的惩罚,也是对自已的惩罚.我不知道何时才能有我的信,我绝望了,可是即使绝望了,我还是在天天地盼着.

　　1993年3月20日星期六

　　终于到20号了,可是还是没有我的信,气死我了,我要疯了.该死的家伙,怎么会这么懒,开学这么久了还不来信.今天已经是最后期限了,今后我不会再盼信了.
　　我也不会原谅他的,我决定再也不给他写信了,再也不写了,真是太令我伤心了.
　　总盼望着他会突然出现,明知是不可能的,可是还奢望,真的,只能是奢望了.等写完这篇日记我再给他写封信吧,真的是最后一封了,以后再也不会写了,似乎应该告诉他,可是,还是不必了吧,自已反醒去吧.

　　1993年3月21日星期日阴

　　天天坐立不安的,这个死家伙,什么时候来让我出一口气这事就算了,为什么还不来呢.你快来吧,来一次好吗?你说我要是写信叫你来你立刻就会来,可是我现在已经决定不再给你写信了,没办法呀,当然,我还没发什么毒誓,得给自已留条后路嘛,要是真的忍不住,再写吧.

　　1993年3月24日星期三

　　在我对信不抱什么希望的时候,它来了.今天我看到小毛从收发室回来手里拿着一封信,我想决不会是我的,可它就是我的.
　　这么久才来信,实在是不可原谅.鬼,还唱什么我们总是那么默契,我这么盼星星盼月亮他也不肯来信,还算什么默契!哼,这封信我暂不会回的,等我高兴了再回吧,看看他有什么反应.活该,谁叫他这么久才来信的.不写了,快十一点了,我得睡了,明天还要值日,要拖走廊的.

　　1993年4月1日星期四

　　今天是一个不寻常的日子.去年的今天,有个男孩告诉我他喜欢我.稀里湖涂,莫明其妙,半疯半痴,死去活来,一年就这么过去了.忽然觉得人活着好无聊,好空虚.哈,我看破红尘了,四大皆空了.人活着真的很没意思.人为什么活着?什么也不为,就是为了活着而活着.
　　我什么也不想追求,只想一个人自由自在地,痛痛快快地潇洒一把.我要是考不上,不,肯定考不上,等秋后回老家吧,先想办法找个工作,或者学点手艺什么的,以日后糊口.等过几年活得觉得够本了,干脆去另外一个世界,反正活着也没什么意思了.

　　1993年4月3日星期六

　　清晨,从睡梦中醒来,泪水还留在眼底,闭上眼睛,还看得见梦中的你,甩甩头,也甩不掉梦里的惆怅.朝阳把金色洒时窗口,梦中的那份苦涩依然在心头.

　　自已苦闷得太久,荒凉的心海已经渐渐平静.虽然仍没有岛屿和海岸,但也没有了大浪滔滔.浩渺的海面,没有一只海鸥,茫茫的天,茫茫的水,茫茫的大海上夜色降临了,黑漆漆的不见一丝光亮,引航的灯塔,你在哪里,可知道有只小船在海上迷失了方向.孤单单地在漂流,看不到岸边,也看不到小岛,甚至撞不到海礁也听不见波涛.为什么广阔的大海上没有一丝风?萦绕着小舟的怅然总也散不去.宁愿来一阵狂风暴雨,搅乱着令人窒息的空气,驱散这份苦闷,哪怕是小舟被风浪打翻到水底! 晚9:3

　　1993年4月4日星期日

　　一刻一刻地等,一天一天地盼,好想好想见到你.一声一声地呼,一遍一遍地唤,为何你却听不见.初春的天空飘着雪,打湿了衣服,打湿了头发,打湿了一个朦胧的梦. 午

　　这次考试,樊考了465,我才361,比人家少了一百多分,我真笨,真是个笨蛋,死了得了,这几分还不够伙食费呢.一天天糊里糊涂就做梦了,做个鬼梦,这才是一场真正的梦,梦醒之后,我将一无所有,一无所获.真是不争气的废物,怎么好意思还活着.地球,快点爆炸吧!我盼着那一天,地球毁灭的那一天.1999年8月18日,快点到来吧! 晚

　　1993年4月12日星期日

　　去年大概二十号左右报考的,转眼今年又快到了报考时候了,可欣他们差不多快回来了吧?也许下周,不,也许这周就能回来了。

　　1993年4月14日星期三

　　又到星期三了,尽管天天度日如年,可时间还是很快地过去了.今天早上到学校学了一个小时,代价是中午从十二点趴在桌子上睡到一点多.等于没起早.数学真是让人越来越头痛,这几天净看历史了.英语成绩也上不去,今天的练习题错了一半.我讨厌班级,讨厌宿舍,讨厌学校,讨厌每个人,包括我自已,我讨厌这个世界!

　　1993年4月17日星期六

　　下午从学校回来时,被雨淋了一场,真幸运,下了这一会儿雨让我赶上了,这场雨会给我带来好运吧?总把生命比作小舟,写也写不厌,或者比作落花,性质差不多吧.
　　记得有一次去植树,午休时,我一个人静静地坐在小溪边,把刚采来的一大把野花花瓣一片片撕下,丢到水里,看着它们随水漂流,渐渐远去,静静地沉思.它们要漂向何方?或者说要被漂向何方?因为它们是身不由已的,顺水漂流,或许中途被什么东西挡住,或许只是永远永远地漂流.

　　1993年4月22日星期四

　　好久没写日记了,这几天发生了不少的事.可欣和冬雪意外地回来了,他们想早点回来适应环境。王瀚20号也回来了,告诉我替他报考.
　　他开始骗我说他也回来了,我还信以为真呢结果白高兴一场.他是来给水月送小录音机的,水月要去哈尔滨考体育术科，想在去考试时路上听.虽然他当天没有走,第二天才走的,可是也没说几句话,相见匆匆.
　　昨天早上他走,我去送他,本想叮嘱些什么的,可是在车站等了半个多小时他才去,而且很快车就来了，也没说上几句话.我一时想不出来要说啥了,他不知道为什么，这次话也告别少，好象我们之间一下子没有了共同语言。我一气之下也不等着送他上车了,告诉他买票去吧,我走了。
　　回来路上心里闷闷的,还说我们总是很默契,鬼!我等了这么久他才来,什么也没有说,只说：“多穿点衣服别感冒了.....还生气呢?”
　　我淡淡一笑,“还生什么气呀.....自已多注意点身体,天挺冷....”我一大早来就听他说这个的?我感觉窝了一肚子火走了。这两天感到闷得慌,为什么来去匆匆,搅乱了我的平静?　而他却若无其事地走了。

　　1993年5月4日星期二

　　30号回的家,直到今天才回来,几天匆匆而过,也不知道都做了些什么。30号中午王瀚来过了,他们也放假了,他说他报了成人高考,不知道报了什么学校，也不知道去考了没有。
　　到家第二天一早就起来帮家里去苗圃干活.我挖沟干不动,只能往木板上挂苗.妹妹在家看小侄女和小外甥,她非要和我换,我才不干呢,要是让我看孩子我会打他们的,我也上火孩子们也上火,其实我的脾气也挺暴躁的.
　　当然,在苗圃干活少不了要挨骂,爸爸说我干什么都不行,连个干活的样子都不象.妈妈说要是考不上学可怎么办,我什么都干不了.
　　后两天没什么活了,不用我去了,我就做了两顿饭,还是挨骂,米饭做得象粥,花卷也不会蒸,弄得手忙脚乱.妈妈说,秀呀,以后你到了人家可怎么办,连饭也不会做,老婆婆不烦死你了.我说,不会就不做呗.妈妈说就怕是小姐身子丫环命.

　　1993年5月5日星期三

　　明天我们要去索伦河植树.我感冒了,咳嗽得历害,但是老师不给假,只好挺着去劳动了.组都分好了,我和江勇,巧丽分在一个组.
　　放了学我们去采购了一些面包香肠和瓜子之类的食品,准备好明天的午餐和零食.别的年级都在放假呢,就高三和我们高四的去干.

　　1993年5月6日星期四

　　今天去植树了,大概干了两个小时的活,并不累,但是天气热得要命,又热又渴的,中午打了一会扑克,等车,直到三点多才回来.明天还要接着去.

　　参加成人高考的基本上今天晚上都坐六点钟的火车去牡丹江.王瀚大概也该去了吧?好想去火车站看看,大家都累了一天了,谁也不想动,我要是一个人去找他，她们会笑话我吧?再说他也不一定就是今天晚上走呀,也许明天早上走呢.我要是白跑一趟更要成为笑柄了.
　　这家伙,真可恨,路过也不来看看.算了,不去想他了.已经十点半了,丝毫没有睡意,怎么办呀?

　　1993年5月13日星期四

　　这两天心烦意乱,烦闷死了.晚自习时烦躁到了极点.书也看不进去,什么也学不进去.快点高考吧,我不要学了,我要回家睡觉!这两天起得太早了,白天总是迷迷糊糊的,可又睡不着.水月明天要走,去参加体育术科考试,我们给她买了些零食,不过明天上午要去上课,不能去送她了,等她回来去接吧.我想她一定会通过考试的.

　　王瀚回来了一趟，体检。来去匆匆,只打了两个照面,没说几句话,烦死了,穷舞掀,偏跑出去上.每次见到他,总要烦闷好几天,然后再苦苦地等着他的再次出现.现在可欣她们都回来了,他还在那里干嘛！还不肯回来，难道那里有什么让他留恋的？他不想回来见我？

　　1993年5月21日星期五

　　起早贪晚地学了一个星期,已经神经错乱了.无论什么时候都困,无论什么时候上课都能睡着,一觉醒来常常晕头转向,不知道是白天还是黑天.
　　今天早上第一堂课醒来,还以为是在上晚自习呢.不学习时觉得没啥可学的,一学起来发现要学的东西还真多呢.
　　我几乎什么都不会,什么都要学,时间太紧迫了,天天学得头痛眼睛痛也要学,这是最后的机会了.晚上十点半才睡,早上四点就起来了,好困,无耐,一天睡七个小时现在对我来都说太奢侈了.

　　1993年5月22日星期六

　　我们班又有两个去学医的了,今年我们班光去学医就走了七个.还有三个去学俄语了.这些人应该是明智之举,高考这座独木桥应该不是那么好走的.
　　我要是考不上怎么办呢?去上自费家里没那条件,学点什么手艺呢?摄影,成本太高,裁剪,没有耐心,烫发,手太笨,也不太喜欢.要不,我回山东老家,找个工作混口饭吃吧,出去闯一闯,也不枉来人世一遭.

　　我惘然,自卑,世界之大,却没有我的立足之地,人生的舞台,我永远只是别人的配角,生活之中,我总是缩在被遗忘的角落里.
　　直到遇上了他,我才找回一缕自信,暂且抛开自卑。因为在我们小小的世界里,我们是主角,我们没有被遗忘,即使是被别人遗忘,但是只要有一个牵挂我的人,这就足够了.
　　王瀚，你总说在我面前你失去了自尊,没有了自信,也许是因为你把它们分给了我.你总是说你的付出没有收回,你想要什么?一颗真诚的心时时地牵挂着你,思念着你,盼望着你的出现,这还不够吗?
　　为什么,为什么你还不肯回来,给她孤寂的心中点燃一盏灯,为一颗冰冷的心带来一点温暖,给那失落的心送来一点安慰,给她一点信心,一点勇气,让那无舵的小舟找到方向.
　　虽然她现在还是个小女孩,可是也许明天她会漂到海角,沦落天涯.但至少,她此刻交给你的是一颗真挚的心,真诚的情,你已经成为她生命中一个港湾,永远在她的记忆中.