《诸异录》1观沧海1

5、禁地

　　我觉得我从出生的那刻起就已经在思考这件事了，而我现在不过是把它付诸实践。
　　楼底下的野桃林开花的时候真的很美，从我站立的这个角度看过去，有种想要拥抱它的冲动。我有恐高症，二层楼的高度就能让我小腿发软，但我现在站在十层楼上往下看，一点害怕的感觉都没有。地面仿佛就在我的眼前，我一低头就能触碰到它。
　　我想给谁打个电话，但是翻了好几遍通讯录都没发现什么能听我说会儿话的人。他们一定不会相信我说的，说不定还会叫我帮忙问候一下阎王，或者假装紧张安慰一通，然后在心底给我一声冷笑。
　　他们不是没有同情心，也不是信任丧失者，只是不会对我施舍同情跟信任。不管我怎么对待他们。
　　反正我就那种应该早早死掉的人。他们绝对是这样想我的。我知道。
　　我很喜欢画画，从小就喜欢。在画室上课的时候，我能忘记时间跟饥饿。但我知道自己没有一点画画的天分。老师对我作品的评价永远只有不错加油继续努力，跟别人却会说你的高光不对层次有问题。并不是我画的很好老师挑不出错误，而是我根本没有被指导的价值。老师虽然没有明白的对我说过你放弃吧你不是学这块的料，但我就是知道，从他看我的眼神中就知道。
　　不过这种事情，既然自己喜欢，有没有天分，被不被喜欢有什么关系呢。我自己画着开心就好了。我画过好多人的背影，因为总画不好脸，画背影的话就不用担心脸的问题。
　　我还喜欢弹钢琴，不过只会弹简单的儿歌。老师总说我指头笨的要命。她说的很对，复杂一点的曲谱我连看都觉得吃力。
　　我在这儿站了大概有十五分钟或者更久，没看表，不太清楚。
　　走廊里刚刚过去一个女生，在讲电话，声音又轻又温柔，我猜电话那头一定是她男朋友。
　　其实我对谈恋爱这回事充满了疑惑。我不知道他们为什么会恋爱。因为被对方表白或者觉得对方长得不错这种理由吗？但我觉得爱情事件更加复杂的事情。其实也没有思考这些的必要，那些谈恋爱的比我更清楚，他们谈的是寂寞是空虚是冷是其他什么，反正就不是爱情。
　　很多女生都说过喜欢我，可我问她们喜欢我什么她们又说不出来。这让我觉得她们很可笑。当然也有过女生说因为我帅。我帅吗？我帅就喜欢我吗？那你怎么不去跟哈士奇表白呢？我觉得哈士奇很帅，比我帅。
　　我的生活就像一杯索然无味的白开水，一成不变，一眼望穿。它既不能让我对过去有所留恋，也不能让我对未来有所期望。
　　不过人生就是这样。我知道。
　　我想飞。我经常在梦里飞，那种脱离地心引力自由滑翔的感觉非常好。今天我终于可以试一次。可惜时间有点短。没办法，谁叫这学校里最高的楼就是十层的呢。
　　我跳下去的时候，一定会流很多血，那些血会流到野桃林里，然后会被桃树还有那些杂草吸收。不！我不要这样，我不要自己的血被那些东西吸去。
　　那些见着点养分就吸收的杂碎们真恶心，我可不要自己的血成为他们的一部分。
　　好安静啊。突然好安静啊。
　　是了，快到综合楼关门的点了。
　　我得快点了。
　　头向下的话应该结束的更快吧？
　　我一向喜欢速战速决的。
　　这窗台还真是够高，我一坐就坐上来了。我记得小时候也爱这样做在窗台上看书，用窗帘把自己一挡，谁也找不到我。
　　仰头倒下去的那一刻没有我预想中飞翔的感觉，我确实感觉到了风，但没有轻快感，反而有种拉着我加速向下的怪力。
　　我看见漆黑的天空，昏黄的走廊，还有正在拍我的手机。
　　头触地的那刻，我轻轻喊了声妈。
　　她肯定听不见，通常这个点，她已经睡了。
　　我也该睡了。于是我闭上了眼。
　　我知道，当我闭上眼的时候，我就看不见这个世界了。
　　这么无聊的世界，看不见又怎样呢。
　　没有我喜欢的，更找不到自己存在的理由。
　　这个世界不需要我，就如同我不需要它。
　　它真的挺美好。
　　但我就是不喜欢它。
　　我不喜欢它，所以我要离开它。
　　离开它的阳光和桃花。
　　我听见血流出来的声音，好累啊。
　　累了就睡觉啊。
　　有人这么说过。
　　那么，我真的要睡了。

　　大家最近都在讨论银芷学校天才薛璋的自杀事件。
　　家世好，长相好，头脑好，乐观积极向上几乎什么都好被神眷顾的男子薛璋居然跳楼自杀了。
　　这事件太过离奇，每个人都想找出它背后的秘密，每个人都以失败告终。
　　白棋冷着一张脸打断银芷为情杀禁忌恋的胡乱猜想，说他不过是对这个世界感到厌倦而已。
　　银芷反问白棋怎么这么肯定，白棋让银芷自己去薛璋自杀的那块学校禁地探查，银芷撇撇嘴巴说白棋没良心想害死她，那里一天之内跳楼的能有八个，不被游离在那儿的冤魂缠死也会被从楼上跳下来的人给砸死。

　　不过，天才不知道那件事么？
　　综合楼是一座东南-西北走向的建筑，它的背阴面刚好是阴阳交界线，人如果在这死掉，灵魂只能逗留在这，哪能不能去呢。

　　这里很热闹，一群人站在那儿迎接新人。
　　他们不停地对我说着：又来了一个呢，又来了一个呢。。。。。