《春日希望》程予恩

26、第 26 章

　　我回家了。
　　我和哥哥回家了，回我们的家了。
　　回家后的第一件事，就是打开晓玉姐留给我的一封信，确切地说，这封信是晓玉姐离开上海时留给我和哥哥两个人的。
　　予宁、予恩：
　　对不起，原谅我的不辞而别。我要回美国了，婚礼，就请取消吧。
　　予宁，在我马上就要离开上海的时候，我要跟你说一声谢谢。谢谢你一直没有忘记我，谢谢你一直没有忘记我们的约定，还要谢谢你一直没找女朋友，一直都在等着我。
　　时间是一个奇怪的东西，它能让两个陌生的人变得熟悉，也能让两个熟悉的人重新陌生。最近我常常在想，如果当初我没有离开孤儿院，没有离开你，没有去美国，那我们今天，肯定会是另外一种样子。
　　时光过去了就不会倒流。我离开了你，予恩走进了你的生活。她打开了你的心门，并将你的心一点点占据，以至于当我再次见到你时，你的心已经被予恩占满了，竟没有给我留下一点点空间。
　　予宁，你知道吗？其实从回上海见到你的第一天起，我就已经预感到了我们最终会分开的结局。见到你的第一天，我让你把我送回到宾馆的房间，想和你好好说说话，但是你说天太晚了，不放心予恩，要送她回家。我知道你们没有血缘关系，不是亲兄妹，当时就有一丝不安。后来，我的不安逐渐得到了证实：和我在一起，不管干什么，你心里想的总是予恩。和我散步、聊天、吃饭、看电影……你总是在不知不觉中提起予恩，而且一提到她，脸上就会带出一片浓浓的笑意。那样的笑，是我不曾见过的。你总是记得予恩加班的时间，不管多晚，都会开车去接她。她有什么事，只要一拨电话，不管你工作多忙，不管身边有什么人，都会不管不顾。我想趁着工作的机会和你一起去哈尔滨，你去了，我很高兴，但是很快，就发现不对劲。你总是带我去那些你和予恩几年前去过的地方，去了以后，又总是一个人静静地呆着。本来说好要陪我玩半个月的，可是只呆了十天，你就坚持回上海。我知道，你放心不下她。
　　你对予恩的心意，我都看在眼里，但是，我却一直在安慰自己没关系.我欺骗自己说，你是哥哥，她是妹妹，你照顾她是应该的。直到予恩离开上海，看到你拼命地找她，看到你每天晚上用酒精麻醉自己，听到你睡着后嘴里一直不停地叫着她的名字，我才真正明白，我们不可能了。
　　俗话说，当局者迷，旁观者清。今天，当我下定决心要退出你和予恩的生活时，才发现，或许，我根本就不爱你。在我的心底深处，爱的人依然是那个从小和我一起在孤儿院长大，教我画画，说好会永远等着我的十二岁小男孩。我们分开十五年了，十五年的时间足够去改变一个人的一切。你已经不是那个我记忆中的人了，只是我一直不肯承认这个事实罢了。
　　不过，我并不后悔来上海，也并不后悔遇见你。我履行了我的承诺，以后，我会活得平静而没有负担。
　　予恩，相信你看这封信时，已经回到予宁身边了吧。真替你们高兴！你送我的钻石手链我收下了，很漂亮，谢谢你，我会一直保存的。
　　予恩，你知道吗？你走后予宁为你画了好多画，每幅画上，都带有一首诗。在诗里，他称你为天使。我也觉得你是一个天使。是天使就会得到幸福的，我保证。
　　予宁、予恩，我真的要和你们说再见了，以后有机会，说不定我还会来上海；假如不能再见，也请记得，在世界的另一端，永远有一个人在为你们祝福。
　　　　晓玉
　　不知道什么时候，泪水蒙住了我的眼。晓玉姐，她才是天使啊！
　　哥哥好像看出了我的心事，他说：“放心吧，晓玉以后会幸福的。”我笑着点头，我也相信晓玉姐一定会幸福的，不管是以前还是现在，她在我的心里，一直都是天使。
　　“这里还有一封信，我想了想还是把它给你比较好。”哥哥又递给我一封信。
　　予恩：
　　我不敢肯定你什么时候才能看到这封信，因为我不知道你现在在哪，也不知道你什么时候回来，但我相信，总有一天你会回来，总有一天，你会看到这封信。
　　看到这封信时，我相信你已经知道了我对你做的所有事。恨我吗？一定会恨的。
　　以前，为了报复你和妈妈，我对你做了很多事，在离开上海前，你说你不恨我。这一次，我只做了一件，相信你永远不可能原谅我，因为我让你最爱的哥哥误会你了。
　　我一直很奇怪，为什么你总不找男朋友，放着韩毅、张文凯这样好的男人不要，眼睁睁看着他们投入别人的怀抱，却一点也感觉不出难过。这个疑问我一直在想，直到有一天才突然明白过来，原来你心里最在意的人是你哥哥，怪不得你对我从你身边抢走韩毅、张文凯一点感觉也没有。我一直以为我很成功的报复了你，到后来才发现，原来我这么笨，笨到连你最喜欢谁都没有弄明白，还自以为你会肝肠寸断、伤心难过，其实真正难过的人应该是我，费尽心思却做了一堆无用功。
　　尽管知道了事情真相，但我当时并没有想对你再做些什么，因为我的身边也有了一个值得爱的人。我爱上了张文凯，以前是为了报复你才爱他，后来是真的爱上了他，并且和他在一起的时间越长，对他的爱就越深。他是第一个我真正去爱的人。
　　可是，在奉献出全部真心之后，我才发现，张文凯一点也不爱我。他只是因为我和你长得一样，才把我带回到美国。他只是把我当成了你的影子。在梦里，在酒醉后，他手里抱着我，他嘴里喊出的都是你的名字。
　　或许，跟他在一起的时间多一些后，慢慢熟悉后，他会爱上我。不过，世间有些事是不会按照你个人的意愿去发展的。在我们还没有发展到那一步前，大的争吵倒是接踵而来。可能是气昏了头吧，我把以前对你做的那些事全说了出来，结果，你肯定也能想出来吧--两个耳光。
　　我被张文凯扇哑了，像我们的三个姑姑一样，没有结婚就成了哑巴。
　　我回到了上海。我也不知道我为什么要回这里，可当我从飞机场走出来，看见你的巨幅海报时，我才明白我究竟为什么要回上海。
　　我不是被你打哑的，却是因为你才变哑的。我什么都没有了，尊严、亲情、爱情，一切都离我而去了。看看你吧，你依旧健康，依旧善良，依旧有个哥哥在身边呵护，依旧活得像一个公主。
　　我原本已经平衡的心在看见你的海报和广告后重新变得失重起来。拥有着一模一样的两张脸，我不明白，为什么我们的生活总是有着天壤之别。
　　我知道，在你心中，最重要的人是程予宁，是那个和你没有一点血缘关系的哥哥。我拍了许多泳装照片，将动作做的尽量露骨下流。我把照片寄到了你哥哥的画廊。因为这件事，你可能会在心里骂我一千遍，但是我只是想看看你心痛的样子。凭什么每次心痛难过的人总是我？
　　我到底没有看见你流泪难过的模样，不过，当我找到你哥哥，告诉他一切都是我做得以后，我看到了一向冷淡孤傲的程予宁的另一面--疯狂、愤怒、心痛、自责。这就够了。看到他这样，比看到你这样，还让我兴奋。
　　对了，现在，我再告诉你一件事，是姑姑生前告诉我的，她说她们姐妹三个变哑都是被自己最爱的男人打的，而且一旦变哑后一辈子再也不会恢复了，你肯定不知道吧。连妈妈都不知道，你怎么会知道。我已经把这件事告诉程予宁了，相信因为这件事，他以后会痛恨他自己，会对你更好。
　　好了，我想说的都说完了，想做的也都做完了。明天，我就要离开上海了，到哪都无所谓。现在，哪里对我来说都是一样，都没有差别。
　　小惠，我想我们不会再见面了，即使再见，你也不会再认我这个姐姐了，那就等来世吧。来世有缘，如果我们还能做姐妹的话，我一定会好好待你的。
　　　　陈恩泽
　　这是姐姐的信。
　　姐姐离开上海后，一次也没跟我联系过，我知道她在美国一定跟张爷爷在一起，所以在还能说话时，经常打电话给张爷爷，希望能得到一些姐姐的消息。不过，张爷爷不太喜欢姐姐，人上了年纪脾气又有点像小孩，除了告诉我姐姐身体很健康外，其余的都说不知道。现在，姐姐终于给我来信了，终于和我联系了，可是，为什么她告诉我的，偏偏是我最不想听到的。
　　在哈尔滨的这段日子里，我一直很担心姐姐。凭我对张文凯的了解，我觉得他不会爱上姐姐。当发现照片、海报上的人是姐姐后，我就担心姐姐在美国过不下去，一个人回到了上海，身无分文所以去拍那些露骨的东西。我一直觉得姐姐是被迫才去拍那些东西的，而哥哥，只是凑巧看到罢了。原来，这一切全是姐姐安排的……
　　一整个晚上，我都没有睡着，耳边始终交替出现着两句话：我恨她；不，我不恨她；恨她，不恨她……
　　我不该恨她吗？她在妈妈面前装出一幅乖女儿的样子，拼命说我坏话，让妈妈讨厌我；她说谎又演戏，欺骗善良的韩毅；她在医院同事们面前散播谣言，把我从医院逼走；她把爸爸留给我的钱从妈妈手上骗走；她让张文凯误会我和韩毅的关系……她对我，真的做了很多不好的事，这些，我都不怪她。可是，为什么，为什么她要对哥哥做那件事呢？算准了哥哥因极度震惊而没有时间去仔细分辨照片上的人是否是我，算准了失望至极的哥哥会扇我一掌，算准了这些后，她才出现在哥哥面前，然后告诉哥哥，我已经像她一样不能说话了，告诉哥哥三个姑姑都是被最爱的男人打的不能说话的，告诉哥哥我是因为他的关系不能说话的。姐姐，她做任何使我都不怪她，可她不应该在自己都不知道诅咒这件事的时候，就对哥哥随便乱说，让哥哥因为我变哑的事而自责。
　　我该恨她吗？十几年来，我有父母疼、哥哥爱，而她，身边只有一个脾气不好的姑姑；家里的条件好，不管是吃的还是用的，我一直都是最好的，而她，很小的时候就要自己去挣学费。我记得姐姐在离开上海去美国前跟我说过，当我们一家人夏天在凉爽的空调屋里睡午觉时，她顶着太阳在田地里拔草；当我们一家人冬天在有暖气的房间里看电视时，她蹲在刺骨的寒风里洗衣服；当我上大学有车接车送时，她要一天打两份工挣生活费；当我可以给哥哥要两条价值上万元的裙子做生日礼物时，她却早忘了自己的生日是哪一天。
　　我该恨她吗？在哈尔滨的这段日子里，身边没有亲人又没有钱的日子的滋味我尝试过了，真的很难受。这种日子，我只过了两个月，而姐姐，十几年来过的都是这种生活。在这种环境下长大，姐姐心中有所不平是应该的。
　　我该恨她吗？一母同胞的双保姐妹，我们的生活，就像姐姐说的，有着天壤之别。假如，当年妈妈带来上海的不是我，是姐姐，看到她的幸福生活，我能做到心如止水吗？
　　我该恨她吗？她是我姐姐，是这个世界上和我关系最亲密的人。我怎么也忘不了，童年的那段日子里，姐姐拉着我的手，带着我在伏牛山上迎风奔跑的样子；同学嘲笑我们没有爸爸时，姐姐安慰我的样子；放学时，我爬山爬不动时，姐姐背着我的样子……我怎么也忘不了，妈妈去世前，因为放心不下我和姐姐，一直不肯闭上眼睛的样子。
　　我真的恨她吗？
　　不等天亮，我就去了哥哥的房间。他还在沉沉的睡着。我悄悄坐在床边看着熟睡的哥哥，哥哥，他怎么瘦了那么多？两个月来，哥哥一个人是怎么过的？我觉得自己很可怜，发高烧、找不到工作、没有钱，我总是想到这些，都没有想到哥哥过得怎样？记得春节前回家那次，家具、窗户、地板，到处都蒙着厚厚一层灰尘，还有客厅，空酒瓶扔的到处都是。我一声不吭的离开哥哥，是不是太残忍了？眼泪不知不觉流到哥哥瘦削的脸上……
　　“予恩，怎么了？”哥哥从熟睡中醒来，见我满脸都是泪水，紧张地问道。
　　我赶紧擦掉泪水，在心里默默告诉自己：以后，再也会随便离开哥哥了。
　　我把姐姐留给我的信拿给哥哥看，告诉他，虽然姐姐对了那种事，但我并不恨她。我央求哥哥帮我找姐姐，我求哥哥一定要帮我找到姐姐。
　　“她一次又一次害你，真的不恨她吗？确定吗？”哥哥问我。
　　我的眼泪还在眼眶里打转，哥哥并不明白我为什么会哭，他拍着我的头说：“放心吧，会帮你找的，我现在找人很有经验，一定可以帮你找到的。”