《黑色郁金香》公子缎

1、《小爱》

　　那时候以为是半世繁华，后来才知，满生满世，都是虚妄。

　　2010年我回到南方，手指触摸到空气潮湿，整个大街放王菲的传奇。在市中心租到一所很好的房子，是很好地段，也不吵闹，房东留了一盆仙人球给我，一划上去便出了血，配黑色的指甲油，让人目光发亮。

　　楼底下有两只流浪猫，整天如胶似漆，有淡淡的骄傲。换掉手机号码，然后跟父母说我很好，去银行查了这几年的积蓄，如果再打拼几年可以凑足一个房子的首付，地段都已经选好，但是如今也不需要。

　　“小爱，小爱。”半夜里念她的名字。因为睡不着起来洗苹果吃，南方水果不如北方来的甜，物价也贵。不过这些都不足以让人在意。于是开始赶稿，写城市里食色男女，相爱或分离，现实与梦，物质和精神。写柏拉图，又写爱欲。想抽烟但是忍住，因为知道自己已经不再年轻。

　　二十五岁，很尴尬的年纪，为了逃避和忘却来到南方。我记得她跟我说，宁安，我们不适合，我永远爱你。

　　也许这就是女人的脆弱与底线。所以她选温宝来，那个温柔女子，足够独立坚强。“是，双方父母已同意，我们会在一起。”

　　可是我忘不了我与小爱十年感情，我忘不了她眼角眉梢，忘不了她残酷微笑。我转过头去，等待盛放的眼泪。

　　可是越想越难以入睡。半夜的电视台是清一色的古装剧，大都粗制滥造，再然后就是亘长的广告时间。我就这样看着看着觉得寂寞，才愿意在这样没有人拥抱的夜里，轻轻入睡。

　　第二天醒来的时候已经是十二点，冰箱和厨房都是空荡荡的，只有桌案上放着几包昨天从超市买来的泡面，颜色鲜艳的包装让人看着胃口大好。于是穿着拖鞋跑去厨房烧开水。用的是刚买来的白瓷碗，没有过于艳丽的花纹，单调的色彩看上去环保健康。

　　水沸腾的时候我有点慌张，泡沫越鼓越多，才慌手慌脚的接了一勺凉水浇上去。看它们平静，不久又再次起伏。

　　把面扔进去，倒调味包，用铲子在锅里搅动，闻到越来越浓的香味。想到刚上大学的时候她跑到我家给我煮泡面吃，边煮边笑我傻，心里有翻涌的孤独和恨，钝钝的扎在心上，百转千回的疼痛，有不可抹杀的重量。

　　昔日女伴已经结婚，想起她曾经义无反顾执着，“可是，他不爱我，他再多缠绵承诺，也不能掩盖他不爱我。”她说这话的时候声音哽咽，但一切仍是云淡风轻，她有平和中正的坚强，虽然在我看来微不足道，但仍值得疼惜和尊重。

　　吃完午饭便出门去看她，整个家布置得富丽堂皇。亲自倒茶让我坐，脸上因为怀孕有淡淡的雀斑。我朝她笑。“你看我说什么，总有男人会对你好。”我不与她提小爱，她一直不能接受我爱一个女人爱的那么深，深的让她疼。

　　我们絮絮谈一些事。还是和年轻的时候一样，因为性格不同而有相异的取舍和选择，但因为善良，坚韧，平和和简单，她最终能收获幸福甜美的生活。

　　可惜我不行。我过于剧烈偏激，轻易就敢直言爱恨，又过于专注事业，不敢也不想依靠。虽然眼中常有活泼柔和，可是心里斑驳无依，最终让她逃。

　　她问我，“怎么想要回来。”

　　“在城里过久了，人很累。”

　　就没有再继续下去。彼此性格是那样不同，虽然相互懂得，亦不能倾诉。但也许这样就很好。

　　我心里钝钝的，疲倦深入骨髓。人像是深深陷在沼泽里，没有气力，也不能自拔。

　　就跑去厨房炖了鸡汤。那还是年少时的笑言，有些时候往往如此，笑言成真，誓言成空。

　　炖汤的时候她在客厅调电视，戴着眼镜隔了很远很远。我知道她以后会是个合格的母亲，平顺安好，圆满无缺。人和人有时候就是这样不公平，你越不缺失，你之后的人生就越完满，你越是残缺，那你费尽心机也补不完。就如同我和她。

　　端汤出来的时候看见她脸上有隐约的愁容。保姆去厨房拿调羹和碗。“晚上就在这里吃。”

　　“嗯，”

　　“他不回来。”

　　她又说。面色仍是淡淡的，又跑去拿给小孩子做的衣服让我看。“一个人在家久了，待的很无聊。”她顿了顿，用手去摸上面的花纹。极淡极淡的凹凸。用指腹摩挲着，眼神是那样专注又空茫。“他也没多少时间陪我。”

　　一句话里就带了太多想说不敢说的怨，总是惯于忍让，忍到忍不下去也一点点逼自己咽。才会有这样安静惨淡的愁容，看了让人疼惜。

　　“男人专注事业是好事，如果总是恋家，不知上进，又怎么保你和他下半辈子平顺富足。”

　　我看向她的眼睛里仍是平静中夹带理智的柔和，有时甚至显得冰冷且不容置疑。

　　“可是应酬也太多了。”

　　依旧是小小的声音，没有锐利与锋芒，仿佛让人一听就忘。

　　“没办法，你注定遇上这样的男人”

　　“你总这么说。”

　　一副先知的样子，可就是因为这种冰冷的理智与透彻，才一直感到寒冷与疼痛，在爱的时候用力抱紧，险些让她窒息。

　　温宝来，温宝来。想到这个女子甜美目光温暖微笑，聪明的把握着爱情的分寸，深爱不疑，深信不疑。心里有瘫软的疼，只是不愿表露。

　　9点钟安置她休息，坐在床边发了一会呆，听时钟滴滴答答的走，收拾好东西，然后就出了门。

　　天空不见星月，只街灯照亮脚下的路，听高跟鞋踩上去一笃一笃。是我自年幼时就爱刹的声音，有一种不可言明的自由，所以一直在坚持。

　　我的内心有一种不为外事所扰的坚定，泾渭分明的爱憎，虽然屈服于现实，但一直都围绕着自己的价值观念取舍和选择。“有些时候你必须要学会低头。”那是高中时代爷爷曾告诫我的话，那时我闯下一次大祸，或者说是被冤枉，然而最终受委屈的只是自己。父母不在身边，有无处宣泄的哀伤。这一切我一次一次记起，已经渐渐丧失憎恨和疼痛的感觉，只当成一种光辉的纪念，为我头破血流伤痕累累亦不屈服的坚持。

　　在这时候我非常想小爱。甜甜告诉我她已经和温宝来开始同居生活。说不定以后会移民，领别国的结婚证书，反正是将我彻底抛出她的生活。

　　那我自己的生活呢？我为她努力，试图改变自己的消极和自我，因为她而渐渐相信别人的感情。她曾经对我那么有耐心，比男人更加可靠和勇于担当，用理智的头脑为我为我们打算，不论是在精神上还是物质上都给我极大的满足，让我不再浮于虚空，在某一个程度上来说是她救了我。

　　是她救了我。让我脚踏实地，让我衣食无忧，让我不疼不冷不绝望。最后赶我走。“我宁愿一辈子孤独，都不会和你纠缠。”要冷就冷酷到底的美丽。可是是我陪她成长，陪她走过青春孤寂或喧嚣的起伏。陪她疼，陪她笑，陪她由不完美到完美。包容她曾经剧烈偏激。可这一切仍不能抵消我生来偏执的缺陷，对感情太过贪婪深重的欲望，可她说：“我要正常生活，我照顾别人也希望别人照顾我，宽容包容我的一切，最重要是懂得知足。”她说的如此直白明了，她救不了我，她要我走，她不再管我。

　　“人只能自己救自己，别老想着我欠你的，我们谁都不欠谁。”

　　明明是她说的对，可为什么还是要流泪。到家的时候是10点，给仙人球浇水，觉得想吃东西了，就又跑去买夜宵。

　　我不知道这样的日子会持续多久，电脑里放着那首《爱像是昨天》，带着夏天的清新的隽永，却让人感到冰冷的寂寞。

　　“有人站在心里停滞不前，有人站在原地等着一切再出现……。”

　　会经常去她的空间留言，一切光明正大，又饱含辛酸。小爱，小爱，像是绝望又充满希望的呼喊，这让我不竟怀疑我追求的究竟是什么。于是我有开始感到疲惫，去洗澡，在电视不大的对话声中睡着。

　　我找到一家快餐厅打工，每天要站好几个小时，会看到学生情侣，青春写在脸上很漂亮。13日晚上9点我接待最后一批顾客，来付账的是个短头发的姑娘，肤色白净，头发染成很舒服的金黄色，宝蓝的净面外套。我冲她微笑，在纸巾上面写下自己的电话号码，是同道中人特有的默契。她用口型问我，les？我若无其事的点了点头。

　　她们走了之后轮到我下班。在更衣室的同事打趣地跟我说，“真没想到你还好这口啊。”我想都没想就直接答道，“我从十五岁开始就跟男人绝缘了。”那天心情出奇的好，回到家找到一瓶已经用了一半的香水，中调是古代帝王专用的龙涎香，我缠绕着缠绕，电话就响了起来。

　　是陌生号码发来的短信，“嗨。”她说。

　　我在这样的夜里突然很想念幼时的自己，可以静默的看浮世千重诱惑，只笃定的知道我爱她，不管不顾，不在乎疼痛，孤独，悲伤和脆弱。

　　第三天早上醒来接到久久的电话，她说，“打开你的窗户往下看。”我很听话的从卧室走去客厅，打开窗子的时候感觉到索寒的微风。她今天穿那种耀眼的金黄色，宽松的牛仔裤和帆布鞋，手上捧一束玫瑰，叫我宁安。陈宁安，陈宁安，那么清脆幸福的声音，像一场光怪陆离的幻觉。

　　“快上来，我们吃早餐。”

　　“好。”

　　她的笑容纯净温暖，只是眉眼里有邪气，也许历经情场的人都是如此，感情不能单纯专一，所以表情模糊而暧昧，让人清醒或者沉醉。

　　我开始换衣服，穿稳妥的卡其色，手上是戴了将近七年的银手镯，她来的时候我正在化妆。

　　很熟络的换鞋，找厨房的位置，然后说，“我给你做早餐好不好？”我甜蜜地说好，只是心中冷眼旁观，但因为寂寞和欲望，没有谁比谁更高明。

　　“你以前哪个高中？”她边煮面边问我。

　　“昌南。”

　　“那你现在岂不是是高材生。”没有疑问也没有惊讶，只是平平淡淡，司空见惯一般。

　　“我二十五岁了。“

　　她于是转过头来，细细打量我一会儿，然后抱着我撒娇般的说道，“好大的姐姐。”我于是还礼，“好漂亮的妹妹。”

　　她才十七岁，不喜欢上学，热衷于碰见各式女人。似乎每一场都盛情投入，然后很快兴意阑珊，觉得索然就会分手。

　　她不问我为何独自居住，为什么在快餐店打工，不问我如今究竟靠什么生活。一切过往不闻不问。因为没有投入感情，所以觉得没有必要。温柔的淡漠。

　　晚上买了一些烟花，焰火璀璨夺人，我靠在她肩上拥抱接吻，心中有淡淡的厌恶，被汹涌的寂寞所扑灭，幼稚的可悲。

　　那是我不能避免的悲哀，势不可挡的寂寞，是无法压抑的疼痛与空落疏离。如果让她知道，她一定会说是我，自甘堕落。

　　那就算我自甘堕落好了。是我笨，我蠢，我不思上进。我怕疼，怕冷，怕寂寞。我在迷糊中听见她说，“送你回家好不好。”我突然想到她，喉头一紧，哽咽的说不出话来。

　　她以为是默许，一切都是轻车熟路，上楼之后我将她关在了门外。

　　门内门外，睁开眼有望也望不尽的黑洞，就缓缓蹲下身来，装作哭的样子，却始终没有眼泪。温宝来，温宝来，她拥有了我最大的幸福，她不用心计手腕，只用一颗温暖无缺的心，轻轻将她夺走。

　　我是她掌中宝，她是我心头肉，剜一刀，打一疤，我只记得她说，“你走。”那么相爱的两个人，却一直纠缠不休的战争。这些年流尽了我所有眼泪，却还是不如离开让我心碎。

　　“改改你的脾气。”她说。

　　“我改不了。”

　　于是就这样睡过去了，没有高潮悬念迭起，亦不知何处是结局。