4、我却原谅了你 ...
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我生活在一座城市，人们喜欢将城市形容为钢铁森林。
我却觉得城市是一个鱼缸。
所有人都生活在鱼缸里，数万人数十万人数百万人在有限的空间吞吐着有限的氧气，最后鱼缸里的水变得浑浊无比。
不同高度的楼层处在不同的深度。越高的楼层就越接近水面，看到的景色就越明亮，越真实，呼吸到的空气也更新鲜。
所以我对高层住宅情有独钟。
而更重要的，每到夜晚，身处的楼层越高，就离那些缸底的灯光更远。我就能更清楚地看到深蓝色天幕上一闪一闪的星星。
每个月的那一天，当我在固定的位置看到那颗星星，我就会想起你。
你还好么？
还记那一天，我们并肩躺在那座山丘上，因为那时已经很晚，临近午夜，所以四周一片寂静，没有人会打扰我们，我们可以肆无忌惮地说话，笑闹，亲吻彼此。
我们并肩躺在那座山丘的顶部，把身体陷在柔软混合着泥土味道还有点潮湿的草丛里，忽略掉爬过鞋帮的蚂蚁，忽略掉浸着凉意的风，忽略掉四周可能潜藏着危险的黑暗，我们十指相扣，一起躺在地上看星星。
在同一座城市里，若干年前的你还在我身边，你伸出另一边的手，高高举起，指着天空中的某一点对我说。
看，那是属于我们的星星。
我记得那时我对此不屑一顾。
星星是不属于任何人的。我说。
而你在一旁轻笑，笑我的古板。
星星自然是它自己的，但对于我们，如果我们记住了它，如果在我们的生命中它有一席之地，那么我们就有一部分属于它，而它的一部分也属于我们。
我不置可否，只知道你喜欢那颗星星属于我们，也不再辩驳。
于是你兴奋地说我们要记住它。还指手画脚一番，要我记住现在所在的位置，以及看星星的角度，这样我们可以不时回来看看它。
我该感谢你么？在曾经的现实俨然成为今天的幻境之后，你还留了一颗星星给我。
我们是不是不该争吵，而应该珍惜自己所拥有的呢？
这样，你就不会离开这座城市。
明明你知道我是在乎你的，而我知道你也是。
自尊是多么可怕的东西，因为它我们分离，我们痛恨它，却仍离不开它。
那段时间，大家都在怀念辞职的你，我却只能装得不屑一顾。
走吧走吧，走了眼不见心不烦。我这么安慰自己。
之后有共同的朋友告诉我，你在网上写我们的故事。
我去看了。
通过那些诙谐的文字，我读懂了以前自己不明白的那些个你。
为什么会忽然不言不语，为什么会扔掉送你的脚链，为什么会突然很没安全感、下了班就要和我黏在一起。
我已经过了轻狂的年纪，那段日子却大半夜坐在电脑前又哭又笑，像个傻子。
明明觉得心中的火焰已经熄灭，只剩灰烬，原来，灰烬中还有余辉在期待着“东山再起”么？
朋友告诉你，说我又看你的文，然后你就在网上说，你吓到了，觉得很心虚，因为你觉得你的文字并未精湛得足够驾驭我们的生活，不好意思给我看。
我在网络的另一端笑得不能自已。
其实文字什么的都不重要，重要的是写故事的人，重要的是写故事的人写的那些故事。
我想，我应该找个什么时间去看看你了，时如逝水，用来生气闹别扭，太奢侈了。
而后事情发生得那么突然，突然得让我觉得自己在做梦。
不真实。
是别人告诉我的，明明刚和我通过电话的，你怎么能这么残忍？
我还没告诉你，我原谅你了呢。
身体不受大脑控制地自顾自做着接下来的事情，所以我不知道我怎么定了机票，怎么出了门，怎么到你的身边。
我不知道那几天，我是怎么过的。
后来他们说，那几天我坐在你用过的电脑前，不言不语，只是流泪。
可我什么都不记得了。
直到送你最后一程，我才重新回到身体，感觉一下子老了几十岁，全身上下虚弱无力，像个老人。
朋友们小心翼翼地陪着我，有人要我暂时把工作放放，和他们出去散散心。
我谢绝了他们的心意，他们怎么能知道现在我不能离开工作，不能让自己有时间想你。
回到了那个城市，独自一人上下班，觉得自己像一个快要在水里溺毙的人。
然后是整晚整晚的失眠。
老板是个很好的人，她看出我对工作不正常的偏执，也看到这样的我对公司项目的进程是个怎样的潜在威胁，却没有因此解雇我。
她给我放了一个长假。
但她不知道我恐惧这样的空闲。
没有事情可以做，我只能将大脑闲置，发呆。
或是用肢体上的忙碌取代可能的思考。
之前我从不知道自己是个洁癖患者。
几个月就这样过去，直到那个夜晚，我不知怎么了，打开了好久没动过的电脑。
等我发觉得时候，网页停留在有你写的故事的那页。
我从第一页开始，慢慢地浏览。
之前觉得在电脑上看字太累，只挑了你写故事的那些楼看。
这次我把你的故事和你给那些网友的留言全都看了。
在你最后一次更新后，那些可爱的网友的留言又将你的楼建高了几百层。
都在催你更新。
可你呢？你看看你，你说死也要更完，可现在，你在哪里呢？
看着楼里的留言，我觉得应该给一直关心我们故事、关心我们的人一个交代。
于是我注册了账号，告诉那些朋友，我是故事里的另一个主角，告诉他们不要再等了，你不会再更了。
很多人都将信将疑，他们回复说，你说的是真的么？这是个玩笑么？
我坐在电脑前，屋子里只有面前的屏幕闪着苍白刺眼的光。
我也希望这是个玩笑啊……
生活有时就是这么残忍，它笑着看着你流泪，流血，你却还要走下去。
我的生活又慢慢回到正轨。打电话给朋友们，告诉他们我没事了。回到阔别了几个月的公司，重新工作。每天睡前一杯牛奶，有时加两片谷维素。也不再一遍一遍擦地板。
只是不知道为什么，从那个时候起，我总觉得自己活着缺乏一种真实感，总觉得，无论我干什么，都像做梦一样。就像现实在镜子中，我在镜子这边行动，结果却发生在镜子那边。
我不知道自己这种状态要持续多久，但就像之前一样，总有一天它会消失吧，所以我也没有在意。
只是有一天，我突然想起那年我们看星星的那个山丘，冲动之下一个人开了一个小时的车，穿越了整座城市，去那个地方。
到的时候天还没有黑，我就坐在车上等。
天色暗下来，星星亮起来。
我打开车门，跳下来，凭着模糊的记忆躺在那片草地上。
寻找你的星星。
不知不觉一夜过去，第二天我遵循规律地发烧，向公司请了假，在家里昏昏沉沉地睡了一天。
之后我想办法确定了那座山区在市里的位置，测量了角度，自己住所的位置，尽可能找到23层你的星星的位置。
我不能想你一次就大半夜跑到野外吹一次冷风是不是？
日子就这样过吧，在我忘记你之前，在我真正原谅你之前。
对了，前不久，我听到一首歌，听到歌词时我惊讶极了，和我们的经历好像，不过我还没做到歌里那么豁达，好吧，我争取早日原谅你，哈哈。
想唱给你听的，但每次唱到一半就唱不下去了。你看，你这么坏，我却还老惦记着你。你这么坏，我却还老想着要怎么原谅你。
夜空亮起你的星星，颜色多美丽。
作者有话说
第4章 我却原谅了你
