《哎 原来我们都爱过》饭红尘

2、一夜情？一段情？ 企图把一夜

　　我们终于还是在一起了，我告诉朋友们说我爱上了你，不管不顾，我告诉他们你好疼我，无微不至的照顾着我，这一点你的确做到了，那时的我坚持找了另一份工作，你就天天接我上班接我下班，我不愿同事看见你，你就在街口等我，我任性的躲开你的时候，你回到家只会哀伤的眼神看着我问：“你是嫌我太老了额，见不得人吗？”那时的我便不知所措了，我不爱你，甚至不喜欢你，但是我还是和你一起了，我在乎那些闲言碎语，对你的无微不至我接受着，愧疚着，也炫耀着，我怕别人说我爱钱，所以我总不接受你的钱，你就带着我去买衣服，我却轻易的接受了这些，是啊，虚荣，我逃不过这个毛病。
　　一个男人他满足了我的虚荣，满足了我对爱情的幻想，仅仅一个月我便发现我对你的依赖，对你的爱，是啊，我现在也不知道那时候对你是不是爱，反正那时的我想我爱上你了要和你一直一直生活下去，我更加自信的炫耀着你的一切，我也开始照顾你了，我总是在家做好你爱吃的菜，总是快乐的朝着你笑，我把我们的照片存在手机里，看着我的改变你眉开眼笑，带着我去见你生意上的朋友，带着我去见你的兄弟，我尽量大方得体的不丢你的脸，你说“你真是太好命了，找了一个上得厅堂，下得厨房，漂亮能干的老婆”那时我以为我可以与你并肩走到最后，把生活的重心全放在了你的身上，渐渐的你不在那么准时的回家，那时的我却自以为是的想，你是做生意的，总有许多应酬，我不能做无理取闹的人，于是我在我的出租屋里默默的盼着你回来，不管什么时候我都不关机，不管多晚你来，我都开门，不管多晚，你叫我出门我都出门。
　　我也开始接受你的钱，我买东西越买越贵，我工作越来越不认真，常常觉得无所谓，我觉得我不再是卑微的等着那点工资过生日子的女人了，但是我依然和朋友吃着路边摊，我更加强调着自己不是爱慕虚荣的女人，我只要和爱的人在一起，我什么样的日子都可以过，只是碰巧我爱的人有钱，而且他希望我花他的钱，现在想想，我那时候肯定是言情剧看多了，把自己当成了成功男人背后那个草根出身、善解人意地女人了。那时的我多幼稚多矫情多悲哀啊。日子就这样在我的自以为是和你的如鱼得水中悄然行走
　　无穷尽的等待总会转化为猜疑，但是我又不敢问，我怕我的不信任伤你的心，也怕你再也没有耐心敷衍我，2010年12月的一天，我记不得具体是那一天，我只是知道我看到你手机里有一条短信“我想你了，好想，好想！”这不是我发的，我拿着那条短信质问你，你说是她缠着你不放，你没有理过她，她不能与我相提并论，你不知道的是我的心告诉我你不仅仅是理了她，我是小，我没见过大场面，不过你的变化我清清楚楚的感受着，我哭着说要分手，我不想再见到你，你说不要小孩子气了，不要因为不相干的人来吵架，我那不容背叛的情绪不受控制，我细数着你的改变，质问着你的行踪，你突然发了火说：“林佳妹，你不要无理取闹，我没有心情照顾你的小孩脾气，我的两个孩子耍脾气就够了，你是我女人不是我女儿”那一瞬间我一下停止了吵闹：你的孩子，对啊，你有孩子，你这个年纪了怎么可能没有孩子，我就那样站在你面前一动不动，“你不要告诉我，你以为我没有孩子，我这个年纪不用说也知道”是啊，我不是没想过，朋友不是没有问过，只是你没说我便没有问，一开始是没兴趣知道后来是我希望就这样糊涂着，不听、不想、不看，19岁的我没有做别人后妈的勇气，可是我那时不知道，你可从来没打算让我做你孩子的后妈。
　　你抱着失神的我说：“不要再闹了，乖，我怎么舍得不要你”是啊，你说过你舍不得，是啊，你说你的年纪肯定是有孩子的你有一个女儿11岁一个儿子8岁，你要我接受，你让我先等等，等你的孩子理解了你，就带我回家，是啊，这就是我的无理取闹啊，你不会带一个你不在乎的女人回家的，情绪过后的我再次做回了那个善解人意的女人，我忽略了那条短信，我忽略了你的变化，我把你的晚归当成了陪孩子。只是我忘了也许刻意不记得，你曾几何时那么准时的回家，我那时告诉自己信任你，理解你，我盼着你带我回家，在后来的某一天，你的女儿加了我的□□，她叫我阿姨，她说：我爸爸总是不回家，阿姨，你让他回家好不好。她说：阿姨，你不要让爸爸不要我和弟弟好不好？她说：阿姨，我妈妈还会回来的。她说了好多好多，我都没有告诉你，我去她的空间看了她和弟弟的照片，两个好可爱的孩子，还那么小，我告诉她你不会不要她们们的，我会叫你回家陪她们的。。。。。。。
　　那时候我以为你和你的家人提起了我，我兴高采烈，我像一个胜利者一样施舍着自己的安慰，我要建立一个好形象，希望他们不会讨厌我，我没有告诉你，也许我知道你不会允许我接触他们，也许怕你知道了会离去。
　　还记得有一天我在一个购物中心看见你和你的孩子买完东西准备上车，我跑向你的身影停止在你冰冷的眼神中，我看着你们放好东西，开车离开，脚不由自主的跑向你们离开的方向，那天和我一起的朋友告诉我“她觉得你是不会带我回家的，她说你在骗我”我告诉她“你是害怕你的孩子不接受我，我拿了你女儿和的我聊天记录给她看，我说，你肯定已经和家里说了，我朋友说我好贱，怎么可以那么理直气壮的和你的女儿聊天，我应该把脸收起来放到荷包里不见人，她说你要是知道了肯定不会再理我。我慌了，是啊，我对你的孩子来讲就是赶走他们妈妈的人，我就是那些外面的女人，我就是那个破坏你家庭的人。我第一次意识到，和你在一起我有些东西没有面对。
　　之后我发现自己怀孕了，我自己偷偷的跑去做了手术，我告诉自己我怕你有压力，我想做那个善解人意的草根，我想等我们可以见你的家人的时候，我就告诉你，你肯定会好感动好感动，也许我真正的目的是在你离开的时候留住你，这是可以和你孩子们抗衡的王牌，女人哪！哪来的那么多浪漫幻想，哪来的那么多自以为是的所谓牺牲，我辞了职，要你养我，我觉得那是你理所应当要给我付出的补偿，你只说做的不开心就休息一段时间吧，于是我的日子变成了陪你，逛街，睡觉。我想你定会带我回家。那时的我忘了我最初开始时为了结束，那时的我一心和你地久天长。
　　那时的我被你和自己养成了那只温水里的青蛙犹不自知，那时的我没有了自己的生活重心，那时的我没有了工作的热情和能力，却变得加倍的虚荣，我的眼里只看得到你，那个可以满足我爱情和虚荣的男人，那时的你我以为触手可及。我给我朋友一遍又一遍的讲我为你做的，我一遍又一遍的告诉他们我有多爱你，也催眠自己，后来我想之所以后来我那么放不开你都是自己给自己催眠的，为了不让自己变成拜金女，于是我变成了痴情女并且骗过了自己，现在回想起来，那时的我究竟是真情还是做戏，究竟是爱你还是依赖你，究竟是依赖你还是依赖你的钱，我究竟是看不见你的逢场作戏还是不愿看见，我偷偷地去做手术究竟是出于不切实际的幻想还是我自己想找个冠冕堂皇的借口不上班，不可否认都有吧！
　　写到这里，突然发现你遇上我这么个不称职的拜金女真是你的不幸，我想要的太多，却不肯自己努力，当然我的运气也不好，没有遇到电视里说的那个情深意重，多金帅气的男主脚，自作孽不可活啊！