《此生不允》西兰国度

57、第五十六章 定居

　　23年之后，59岁那一年，我来到瑞士。

　　我在苏黎世的圣彼得大教堂门外，遇见了了珍妮。

　　那个时候的珍妮，拖住我的腿，不停地朝我跪拜，乞求我的帮助，好像我就是上天派来拯救她的使者。

　　她的眼睛里折射出来的绝望，深深地刺痛了我，那种绝望的眼神，像是我似曾相识的。

　　对珍妮的怜悯执行呢，让我停下了脚步。我怔怔地看着她出神，眼睛虽然停留在她那张脏兮兮的脸上，思绪却早已跨越了几百万公里之外的地方。

　　那个时候的我，已经开始厌倦四处漂泊的生活。

　　而立之年早已过去，我竟然没有定居，竟然还是万千漂泊游子当中的一员。

　　走遍了五大洲，终于想要一个地方安定下来了。我已经将死去的心埋葬于遥远的东方国度，我再也回不去了。

　　终于，我有足够的资本可以立身于这个世界的时候，我竟然发现，这些年自己所做的努力，全然都是自己一个人的心路旅程。

　　我像是一个行走于四方的游人，将我的游历洒遍成一本本传记，却仍然走不出她为我设置的心墙。

　　可喜的是，当了多年的小说家，我的作品现在已经经常出现在市面上，虽然从来不使用我本人的真实姓名。极度神秘的踪影总能引起媒体的注意。

　　我并非刻意想要保持低调，也并非想要远离别人对我的追踪，我想要远离的，不过是逃避一个人。

　　当然，即使这样，每当一部新的小说出版，我总会特别嘱咐出版商，要将第一本印刷的册子寄到一个固定的地方。以这样的方式向别人诉说着，我还活在这个世界上。

　　如今，我也已经59岁了，再也不会因为生活所迫而草草地完成一部小说，再也不会拼命熬夜赶着稿子，只为争先得到主编的第一印象，这些都已经不是我这个年龄需要追求的了。

　　我59岁了，仍旧孑然一身地孤独着浪迹在各国当中，过着没有张小敏任何信息的日子，我想，是时候将自己安定下来，在圣彼得大教堂的光辉下，将自己的灵魂托付给上帝的时候了。

　　我和珍妮的相遇，更像是冥冥注定中的一场命中注定。她像是专门在那个午后出现在那里，而我又毫无征兆地出现在那个地方。

　　后来我才知道，珍妮原名叫做李喇叭，据说她的这个名字是因为她妈妈生她之前，家中已经有4个女孩，而她父母想要一个男孩，等到她生出来，她爸爸很生气，将她妈妈骂了一通冲就出家门了。后来他们给她起名字的时候，她爸爸生气地说，她家里面的女孩多得是，就像是随处可以见的喇叭花，所以就直接叫她喇叭。

　　李喇叭，确实是一个不太登得上大厅的雅名，我更加愿意称她为珍妮。

　　珍妮原本是通过国内一家婚介所，远嫁到瑞士。由于文化程度不高，语言又不通，和丈夫结婚后2年，丈夫病死，她丈夫那边的家人趁她不识字，让她签署了一些放弃继承所有的协议。而她又不懂得请求当地司法部门的帮助，最后直接沦为了乞丐。

　　说乞丐，确实是有点玷污了珍妮和苏黎世，但对于珍妮的情况而言，珍妮的情况连国内的乞丐都不及。

　　我带她回到酒店，让她冲了个热水澡，给她穿上我的旧衣服。

　　实际上，珍妮长得并不差，如果她不张口说话，也许在外人看来，就是一个非常有教养的大家闺秀。47岁的珍妮，足足小了我12岁，这种年龄的差距，更让我和她的主仆关系显得熠熠生辉。

　　虽然，我很不愿意称她为仆人，但是她总是在不刻意中，将我称之为主人。到最后，我直接告诉她，如果她再这么继续称呼我，我会离开瑞士，她才不自在地叫了我一声“夫人”。

　　第一次听到这个称呼，我觉得有点讶然。最终还是很欣慰地接受了她的这个叫法。

　　我看着她畏畏缩缩的样子，笑了笑，告诉她，她可以选择和我一起，跟着我四处漂泊，或者，我也可以帮助她回到国内。

　　她想了一会，红着脸，直接就和我说道：“你是个好人，我不想回国了，我想在你身边伺候你。”

　　她和我一样，害怕回到那个遥远的国度。我害怕身处东方国度的那个人，而珍妮，她在害怕什么？是因为害怕亲情割舍下的决裂吗？

　　我淡淡地笑了一下，摇了摇头。她急了，忙着说道：“我可以不要一分钱，只要有一口饭吃就可以了。”

　　说完，她又急着跪下拖住我的小腿，乞求着。

　　我扶起她，假装很生气地对她说道：“我这里并不是收留乞丐的，我只想和你明确一件事情，就是——”

　　见到她那毕恭毕敬的模样，我停顿了一下，用手托住她的下巴，厉声地说道：“我希望你改掉你的陋习，这里并不是清朝，需要跪拜天子，我和你的关系，是相互平等的，你要是继续这样下去，我一定不会让你留在我身边。”

　　珍妮看着我，狠狠地猛点头，没有说话，我看到她的眼睛里面泛着泪花。

　　那时我想，珍妮是个懂得感恩的人，许是这份真挚和感动，让她一直陪伴在我身边，不离不弃。
　　事实上，我和珍妮二人都应该感谢在圣彼得大教堂前的那次相遇，珍妮因为我的出现，得以摆脱了自己的命运，而我因为珍妮的出现，那颗躁动不已的心才得以安定下来。

　　决定定居于苏黎世后的半年后，我买下了我现在居住的这栋靠近湖边的两层小洋楼。

　　实际上，苏黎世的房子规格和国内按照西式建筑的别墅差不多，除了外面的空气质量有所差别之外，我从网络和电视上面看到，两个地方的差异并不多。

　　我仿佛看到了我的家人现在就围在火炉边，安静地听着妈妈讲小时候的故事。好多好多年前，我几乎是枕着妈妈的腿，在她轻柔的声音中入睡的。可惜，我想我是再也见不到这一幕了。那个时候的我，以为世界很小，只有整个村子的人那么大，以为全世界的人，都只有一个姓氏。

　　可是，越是长大，我发现外面的世界，并不像我想象中的那么简单，所有的物质所组成的世界，是一个极其复杂而又无序的机械。我讨厌这样的复杂。

　　想到这里，我终于下定决心，在苏黎世买下了房产，决定在我的有生之年，在这里安定地过完我的一声。

　　在最后一道交接手续的时候，珍妮红着脸紧张地问我道：“夫人，你真的决定了吗？”

　　我微笑地看着她，淡淡地说道：“是的，我决定了。”

　　是的，再也没有比做这件事情更值得让我下定决心了。

　　我爱这片热土，我也知道我热爱东方国度那片热土，可是我已经回不去那个地方。我几乎将整个地球踏遍了，就是不想停留在属于她的世界当中。

　　许是过了两年后，我收到哥哥的电邮。

　　妹妹：

　　你现在身处何处？母亲一直挂念着你，她的身体状况已经大不如以前，心中一直未有一个牵挂，就是在她有生之年，能够看到你平平安安，快快乐乐。

　　这些年，我不知道你是否还在用这个邮箱，给你的邮件犹如石沉大海一样，一直没有回音。

　　市面上的书籍，每当你有一部新作，我们才能够确定你现在还活在这个星球的某个角落。

　　也许，当你有天可以释怀的时候，就是我们见到你的时候。

　　可是，我想说的是，不要这样残忍地将所有人拒绝于你的世界中，好吗？

　　我可以等到你开始重新接纳世界，但是母亲大人的身体实在是等不到那个时间，你能够体会到作为一个儿女的这种无能为力吗？

　　我们一直无法与你联系，现在我给你写这封信，我还在犹豫着，如果你能看到这封邮件，请打个电话回家报声平安，好吗？

　　永远爱你的家人。

　　我忽然觉得身后有一两滴滚烫的水珠滴到我身上，我回过头看着珍妮，她早已哭成泪人。

　　我苦涩地笑了一下，望了她一眼，安慰她道：“我都没哭，你为什么要哭了？”

　　珍妮哭着说道：“我总觉得你太苦了，我现在终于知道为什么你总是紧锁着眉头，没有天大的喜事也很难让你张嘴微笑。”

　　我勉强地笑了笑，对她说道：“没关系。”

　　是的，那么多年一个人在外面不断地流浪，总是沉浸在自己的世界中，我已经无暇顾及身边所有人的感受，我好像已经习惯了这种独来独往的生活，我应该已经放下了所有的牵挂。

　　只是，母亲，不知道远在他方的您现在还好吗？

　　时光倒回到好多年前，当您哭丧着脸骂我没有出息，骂我伤透了您的心的时候，您是否想过，多年之后，我真的如您口中所说的，将全世界人的心伤透了之后，再狠狠地伤了您的心？

　　我不愿意回到那个地方，是因为我没有勇气再次踏进那片热土。我曾经像那片热土里面成长的所有儿女一样，深深挚爱着那片热土，但是，当所有的希望都集中在一个人的身上的时候，当那个人果断地拒绝你的时候，所有的一切，都像是梦幻般的不真实，就连我自己，都觉得自己像是未曾真实一般。

　　我依稀记得，那一年，我离开家乡的那一年，你站在我身后，帮我梳理散落在肩上的头发，轻柔地对我说道：“以后能够帮你梳头的机会，那是越来越少了，我不知道这是不是最后一次，每次我都以最后一次的心态去帮你梳头，因为心中实在是不舍。”

　　我实在不孝。

　　离开故土那么多年，竟然也没有和您通过一通电话，哪怕是轻柔的一声“您好吗”，为什么在我看来，却是如此沉重？

　　我的心，什么时候，变得如此僵硬，竟然感受不到亲情所带来的刺痛？

　　而母亲大人，您现在，还好吗？

　　我叫珍妮拿了纸和笔过来，想了想，对珍妮说道：“珍妮，最近我总感觉自己的身体状况每况日下，想事情也总是丢三落四，我莫名地有种很不好的预感，现在我想要在我清醒的时候，将我的真实想法和你说一下。”

　　珍妮跪倒在地上，抱着我的腿，哭着求我别说了。

　　我抚摸着她的头，笑着对她说道：“我还没有死呢，你这样一哭，我觉得我的时间真的不多了。”

　　珍妮一边擦着眼泪，一边帮我打开整理桌面。

　　我轻轻地拿起笔，吃力地在摊开的纸上面写道：“何乐于2061年7月29日写下本份遗嘱，我死后，我的50%的财产，留给我远在中国的家人哥哥何欣，他要拿这些财产照顾其他家人；我的30%的财产，留给我的朋友珍妮，我希望她拿这份财产过着平凡无忧的生活；剩下的20%财产，我要捐给慈善机构，让更多比我更需要这份金额的人，可以享受到人世间的温暖。”

　　写到最后的时候，我已经虚弱到要趴在桌上，珍妮扶着我走到床边，让我平躺在床上，然后打电话叫我的主治医师罗杰过来。

　　醒来的时候，珍妮对我说，我昏迷的时候，我的眼角还有泪水。

　　我已经没有精力去考证这些泪水为何而流，只是觉得那一刻的万念俱灰，就像心中的一道火焰，燃烧着我早已虚空的身体。

　　罗杰问我：“为什么要这样不爱惜自己的身子？”

　　我笑着对他说道：“因为上辈子我欠上帝太多，这一世就是为了报恩，才来到这个世界。”

　　罗杰失望地摇了摇头，说我是他见过的最不听话的病人，总是三番五次地不听劝，折腾自己的身子。

　　我咬了咬牙对他说道：“许是这一辈子，我就是来历经各种磨难的。”