《女孩的名字叫做林筱筱》林可少

3、第一章：来自天堂的女孩 去年的七月

　　去年的七月份，对我来说非常特殊。

　　不知道是错觉还是幻觉还是真的是先知先觉，那段日子里，我真得提前预感到了它必然会非常特殊，必然会成为不远的将来的我生命中不可磨灭的印记。

　　只是，这些都是凭感觉的预知，换句话说，这些都是我孤单多年之后希望更换生活方式的转变期的神经质。

　　暴风雨来临之前会很平静。

　　但三百六十五天之中，很平静的日子时常发生，而暴风骤雨只在它出现的时刻出现，不以平静之中的神经质的人群的急躁和不安为转移。

　　所以？

　　嘻嘻，我并不知道未来、我并不可以预报天气。期盼奇迹发生的少年，其实并不知道自己所等待的到底会不会发生；以及在他所等待的那个时刻真正来临时，世界会以何种面貌出现在自己眼前。

　　真得哦，我真得自己也没有想到过，被注入了无限期盼的奇迹，会这么快，真得发生在我眼前！

　　计划是永远也赶不上变化的。

　　这个奇怪的世界，它的奇怪的运行规律，人们永远也无法将其捉摸透。

　　你适应了长期的黑暗，可能就不会觉得眼前一片黑暗对自己有什么不妥。等你觉得，自己需要的是多一丝光明、自己的世界需要做出一些改变了！

　　可心里面会不由自主地担心、猜测：这个时候，眼前这片无比黯淡的黑暗，会不会已经坚不可摧、无可更改了？

　　没有必要担心这个！

　　你的世界已经随着你所做出需要改变的决定的那一霎那之间，悄然实现了转折！

　　世界运作着其无与伦比之独特的撬棒，轻轻地、悄无生息地更改了它滚滚车轮原本前进方向的轨迹。

　　使你觉得：冥冥之中，总归有一些特别的人和特别的事，如一片黑色之中的星点火花，突然迸发出来，闪耀在你眼前。

　　这一切看上去奉你为至尊一般的待遇，其实公平得体现在世间每一个人的身上、周围！只是前提是：你是出自内心深处的自愿，你希望自己、自己的世界发生改变！

　　而且你真得那样做了！

　　那么！每个人都能实现梦想，每个人都能摘得奇迹！

　　但千万别失去那股改变自我的勇气和决心，否则有一天，你会比最最当初的自己，还要无奈、还要悲剧。

　　不管怎么样，我曾经做到了！

　　于是，渺小的我，轻而易举地得到了命运之神的眷顾！

　　去年的七月，如同一潭死水的、心灰意冷的我，在不经意之间的一个晚上，收获到了人生之中第一份来自一个女孩的惊喜。

　　说来好笑，我虽然已经下定了决心、迈出了革新自我的步伐。

　　但当时傻瓜一般的我，在那一刻发生之时，还在自顾自地稀里糊涂。

　　没有意识到，有一束嫩绿的橄榄枝，突然出现在了我面前！正由某个天使一般的女孩，用她轻柔细腻的手轻轻握着，递向我这边。

　　这可能并不全是我的错？

　　咩唔，是的呀！我当时状态比较糟糕。

　　我大脑一如既往地似石头一般，更因为刚处于一场黑色的、无声的风暴中，所以整个人的思绪都乱七八糟，将原本我应该注意到的这一丝柔情，差点儿就错过。

　　美妙的时刻发生在去年的七月二日的晚上，我的Q上突然蹦出一条信息，是一条好友请求。

　　看上去是很普通的一件事情。

　　那段时期的我有点特别，正处于人生转折的初期，可谓步履艰难！

　　融入外界、适应环境，这种事情比一个人孤独地生存复杂的多。我仿佛又变成了一个刚刚学步的孩童，四处撞墙、满地摔跤。

　　身心受到有我以来最最难以承受的煎熬。但咬着牙继续着坚持通往普通人的道路。

　　虽然不好受，但总比永远沉寂在自我的世界中不自知要强一百倍！

　　我们是人类，我们从属于家庭、从属于社会，我们从属于所有的人，我们不能永远只看到自己！

　　我这个家伙，比较特别！在现实之中，人比较沉默、不善于表达情绪。所以长期以来，形成了自己独特的情绪宣泄之道：写出来！将心中所想，转化为文字创作。将自己所认识的自己、自己所熟知的世界，用文字表达出来！

　　所以，那段时期，我非常勤快地更新着自己的空间，发一篇又一篇长长的、但其实是自己都不知道自己都在写些什么的日志。

　　我也算活了一把年纪了，但还没有得到足够的熔炼。社会对个人的溶蚀效应，没有很好地作用在我的身上。

　　我有尖锐的棱角！

　　可能这种东西每个人都有、或曾经都有，但迟早会在汹涌的社会狂潮中，被磨灭掉。这些锐利的尖角，保护着不想改变的我，但也吓退了所有想要接近我、改变我的人。

　　它使我刚强、使我坚毅，但也使我孤立无援。

　　这些尖刺，时间没有帮助我将它们磨平，我说不上依赖它们，也说不上讨厌。

　　但我真心不再希望这些扎人的东西伤害到我的周围，所以，我小心翼翼地将它们隐藏了起来。

　　真心不希望被别人看见、真心不打算再让它们重现。

　　不过那段日子我过得很艰难，一时控制不住，藉由我的指尖快速在键盘上飞动、敲击而产生的一串串文字，这些隐藏在表皮之下的数十年光阴不曾将我磨平的一根根带刺的棱角，轻而易举地突破假面一般的温吞的表皮，向周围的空间发散开来。

　　不知道又会有多少人，因为不经意地看见了这些带着硬刺的文字，而心生感概、而被我扎伤？

　　我是无意的，我很久以前就戒掉了那个臭毛病，我已经放弃了做浑身是刺的自己。我选择过沉寂、选择与黑暗为伍。有一段时期，我彻底停止了写作。我非常沉默，文字是我与外界的□□沟通的最重要渠道。我一度切断这座与别人的世界沟通的桥梁。

　　我不是不愿意和外界做交流，相反，在内心之中，十分渴望与他人的交流。但我的刺太扎人了，我不可以一次次地将我的那些该死的、世所不容的想法，抛出在众人面前；将自己的锋芒，一根根展现给别人，一不小心就要伤到无辜。

　　所以，谈理想、谈人生、发表对这个奇怪世界的各种看法，这种事情我一度已经戒掉了。很多年中，我已经不再往公众视界上发表任何我的带刺的思考了。

　　只是，我坚持了很久之后，憋闷了很久。心窝里，黑色的伤口没有愈合，反而正在扩散，正在吞噬我自己！

　　我受不了了！我熬不住这种孤单冷寂又无法发声的绝望生活。

　　所以，我又一次爆发了！

　　我又开始写了！

　　我要改变！

　　改变的第一步，就是重新建立起与外界的沟通，心的沟通。我的心声，希望别人看见、期待别人听见！

　　沉默和回避不是万金油！

　　与孤单说再见吧！

　　我要寻找志同道合的那些少数的人！

　　果然！

　　我与外界沟通的桥梁，在我胡搅蛮缠一般的折腾之中，竟然悄然地又被自己建筑了起来！

　　突然发现，随着我勤快地更新自己的心绪，越来越多的网友开始关注到我，所以将我加为好友的陌生人也突然多了起来。

　　这点倒出乎了我的意外，原来是有人喜欢我的那些带刺的文字的！可喜可贺！

　　只是，我应该算的上一个巨大的呆瓜，我没能将网友们对我的关注，化为消去我黑暗的良药；而是毫无意识之中，做起了一件非常不可原谅的事情：将我身上的那些黑暗，传染给一个接一个地靠近我的热心人。

　　仿佛已经注定！一切都是徒劳，你想改变，但你改变不了。没人能拿我有任何办法，连我自己也拿我没办法。

　　但是，有谁知道！这一切的僵持其实都并不是不可救药，而是命运正在蓄势待发，它正在酝酿着一次善意的阴谋。神秘莫测的它的安排下，时间距离我一直都在等待的那个人的出现，已经不远。

　　而面对这种僵持，所要做的，就是继续坚持！继续等待！

　　命运正在帮我筛选真正能够改变我的人选，时间正将她慢慢地向我这边引送来。

　　七月二号！

　　解开我心锁的那个人！

　　这一天，她出现了！

　　不过很显然，呆瓜的我，一开始还并不领命运的情。确切地说，我还搞不清楚状态。大脑已经麻木不仁、接近瘫痪的我，丝毫都没有注意到我眼前出现的这个人，她在未来的未来，与我的互动，对我人生起到的是何种划时代的意义！

　　等我真正意识到那些，那是很久以后的事情了。

　　刷的一下！一个非常活泼、非常萌的头像跳出在了我眼前。

　　是位很漂亮的女孩子的大头贴！

　　但不认识……

　　废话么，怎么可能一上来就认识……

　　心不在焉地看了一下资料，是个萝莉，年纪比我小好多岁（晕，我是个萝莉控，所以看资料时眼睛里面也好像就剩下这口了）。

　　心里头就自然而然地“呵呵”了一呵呵。

　　其他倒没什么特别留意之处了。

　　好吧，虽然正值郁闷。想到最近虽然加了些人，但都不怎么说话，或者因为我身上黑暗气息太重，所以交流中刺伤了别人，然后很快我就上对方黑名单了。

　　屡屡如此。

　　让我也对自己快要失去信心了，我加人聊天是希望自己走出孤僻、走出郁闷阴影的，没想到情况不客观，反而有加重我黑暗气息的趋势。还要害得别人跟我一起郁闷，这多不好！

　　干脆我就别去惹人家算了。所以加友也逐渐慎重起来。

　　但眼前这位可不一般！人家可是位漂亮的萝莉，那么，虽然不认识、虽然心里头有点担忧，也别急着拒加，先去她空间看看！

　　假正经一下：我可不是那种看见别人家姑娘漂亮就急吼吼地去加人家的人哦！还要看看是不是个耐心、细心的人，能不能受得了我的倒霉脾气，别交流三分钟又上人家黑名单就好。

　　进了空间一看，眼前一亮哇！

　　里面的文字颇有文艺气息。非常符合我这种咬文嚼字的没事钻研敲敲键盘、写点东西的人的审美。

　　各种装饰超级清新，超级小女生气息。

　　一下子就能感受到活力四射的那股可爱劲！

　　应该是一个非常有想法的女孩子，有一定文学功底。而且超级的年轻和活力，超级的有朝气。所以，如果能够和这样的女孩子交上红颜知己，那么她将她的洋洋活力，注入到我的干枯的生命河床中。

　　哦，打住、停！别先想得美，人家女孩子可并不一定愿意充当我变革的助推剂呢！

　　林可少，你看看你自己！多呆瓜、多麻烦、多榆木脑袋的一个人，自己就完全看穿了自己这一点，何况聪明伶俐又漂亮的女孩子！女孩毕竟是女孩，谁高兴来打理我这样的阿呆？

　　没事！

　　那就当作黎明前的序曲，变革前夜的导火索！

　　把她当成我练习厚脸皮的试金石也不错！

　　我需要与他人的交流！

　　是我需要！内在的、因改变而需要的需要！

　　所以，哪怕别人讨厌我的锐刺，我也要厚着脸皮，抓住一切机遇，敞开我的世界，敞开交流的大门！

　　哦，这对普通人来说是件很简单的事情啊？怎么到我这边说的这么吓人，好像很艰难的样子！当然咯！因为我是呆瓜林可少！

　　我还不具备比纸张更加厚的脸皮……我还没有学会主动搭讪，我还没有学会主动请求别人的帮助。

　　我没有爱过、没有恨过，没有痛过、没有伤过、没有哭过、没有笑过……

　　我甚至都怀疑自己没有活过……

　　我还没有和任何一个女孩子，心与心相映地毫不顾忌地欢畅交流过！

　　我倒是寄希望于能通过心与心的交流中，能够通过切身感受萝莉的热情活力，感染我，拯救我，让我从黑暗的世界中脱身！！

　　但也得人家要愿意才行是不是？

　　哦，这就是我超级不靠谱之处：一切要“人家愿意”才行！

　　我自己呢？不好意思……脸皮还待磨厚中，一旦人家不愿意，我就直接什么也做不了……

　　抱着这样的幼稚想法，所以，我上面的那个理想，从来也没有能实现过。

　　所以……直接点说就是，我对女孩的了解，还处于空白期。

　　是不是越想就越是笑死人？！想笑死自己……

　　自诩为作者，并且已经开始了勤奋地创作。梦想成为一名作家！

　　结果悲剧的发现，我的书中没有女主角！！滑天下之大稽！

　　我之前写作有很长时间，但那时写的全都是闭门造车的硬撑，文字都很短，与情与爱无任何关联。

　　后来，突然非常非常地有一种冲动，要去写小说！而且是动辄几十万上百万字的那种长篇。

　　但是，这可不是张口就来的事情！

　　少少，你摸摸自己的胸口，你几斤几两啊？你写得出来么？！

　　少少，你接触过多少女孩子？请问。

　　请问你有在浪漫的女夜，牵着女孩的手，两个人紧靠着、欢快地奔跑在雨中么？

　　请问……干脆更加直接点：你抓过女孩的手么？你抱过、背过、搂过、亲过女孩子么？

　　好像都没有是不是……

　　好吧，都没有……

　　那么，你想写书？很好，请问你的女主角在哪里？？

　　哭死……

　　我写不出来，真的写不出来的，光靠看了一部又一部爱情故事，然后自己一个人闷在家里脑补、虚构、创生出各种各样自己所奉为经典的只属于自我世界中爱情故事。

　　而从来没有自己去体验过属于自己的现实中的爱情，这样的家伙，能写书？能塑造出属于自己的女主角？

　　所以，我勤奋地在网络上通过文字展现自己。守株待兔一般的，期待着被人看见，期待着出现一个也能够将自己展现给我，让我能够通过与她的接触，与一个活生生的女孩子的接触，感受她的喜怒哀乐、感受她的精灵古怪，通过这些完完全全实实在在的感受，勾勒出我心中、笔下的女主角。

　　这是我另外一个小小的心愿，感觉有点非常的自私和无耻？……（利用与女孩的交往，提高自己的写作水平？或者寻找写作灵感……好自私、好无耻！千万别给我加上这个罪名，我很无辜的，而且已经很内疚的说……）

　　我想通过她、她们（我新结识的以文会友的网友，大部分是年轻漂亮还泛着文艺气息的女孩子），成就我的另外一个理想：“一个真实的女孩，一个真实的女主角，一本真实的书。”

　　如果我想写一本书，那么，这就是我想要的，这就是我想要写给所有人看的。

　　我不知道为什么我当时会有这样的想法，这种想法非常的危险！

　　真实的女孩子，不是应该出现在真实的世界中么？出现在自己的身边！

　　为什么我会舍近求远，去虚幻的网络中寻找？

　　答案非常老土：我是一个大宅宅！

　　我白天要非常努力的上班，全部写作的时间都来自于晚上、以及周末。

　　所以，这种双重职业让我天生成为了一个大宅宅！

　　甚至，更加恐怖的是，我好像已经适应了那样的宅男生活，或者因为现实的无奈，我接受了这样的生活。我越来越内向，我离外面的世界越来越远，我离女孩子们的世界越来越远，我完全塌陷在了黑暗的核心，并无力走出这样的怪圈。

　　我失去了完成自我救赎的机会，我几乎完全丧失了追女孩、甚至于女孩子平平淡淡地正常交往甚至交流的能力……

　　疯狂的我，持续着这样的疯狂。

　　不以为耻、反以为荣。

　　我乐观的坚持的单身的生活，并且心底里面已经不觉得自己这个样子有什么不对劲。身体里面没有内在的激情，促使我去改变。

　　我循规蹈矩、安安分分地努力工作着，奇思妙想、异想天开地勤奋书写着。

　　我觉得历史安排我来到这个世界上的任务，就是在朴实的汗水、紧密的思维、严整的文字中度过我这一生。

　　我超越了时空的变幻，超越了时间对这个世界每一个角落的变化之力。我将自己糅成了一团静止的胶体，微微浮动于变化莫测的世间波涛之中。

　　任外面的世界如何改变，我的心、甚至我的人，都禁锢了一般地，丝毫不再发生变化。

　　时间止步在了我的表皮之外。

　　十年过去了，如流水一般的青春，一眨眼一般的、在漫长煎熬之中被我挥霍掉了。

　　但回头来看，心理层面上，我原来还是只有十八岁，甚至还是没有毕业，许许多多方面，我还是个孩子。

　　我自己都受不了自己，为什么会是这样。

　　总之，事情就是这样，已经不可更改。

　　传说中的社会大染缸的对人灵魂的强大无比的侵蚀力，我竟然浑然不知。

　　它无力改变我，它拿我一点脾气也没有；其实我也是，我拿它更加没有脾气。

　　我讨厌这个活生生的世界中的许许多多琐碎，讨厌看到那些沾染了颜色的灵魂天天在我面前漂浮而来、晃荡而去。

　　我讨厌那些吵闹的声音和杂乱的光线。

　　暗能搅动着这个世界，我能感受到脚底的地下，它巨大的威力，无处不在、四处延伸。掌控者这个世界的运作。

　　我对我所不喜欢的这一切，装作没有看见。我讨厌它，但我改变不了它；所以，它也极力的讨厌我，但它也改变不了我。

　　僵持着，我与时间僵持着，谁也不肯退让。

　　它知道胜利永远掌控在它的手中，我死撑的结果就是一个死，谁也逃不过它的摆布，即便是命运，所以它干脆就懒得理我，迟早会看到我主动投降的那天。

　　我想过主动投降，我不可以太执着于某些看不见、摸不着的东西，而损失了许许多多看得见、听得见、每天就在我眼前的最真切的点点滴滴。

　　终于，我投降了！

　　我觉得我这么下去不是办法，我得改变一下自己。

　　你说我没有其他特长，写作是我不多的优点中稍微带着闪光的。于是，大脑本来就异于常人的我，就下了决心，要将我未来的人生，寄托在成为作家，这样的丝毫不靠谱的非常虚幻的目标上。

　　但就这点闪光，都因为自己的愚钝，所以遭受到了极大的瓶颈：当我真正醉心于它、不计一切的投入时，突然发现一个超级棘手的问题……我写不出来……我的故事中，没有女主角……

　　我无法将一个活生生的女孩子，写到我的作品中去。

　　因为我从头到尾，长这么大就没接触过多少生活中的女孩。不了解、不关心、甚至几乎不交谈，那么请问，我如何完成我的作品？

　　一本从头到尾，几乎没有用到什么像样的文字，去勾勒女孩的。请问这叫什么作品？

　　我根本不可能成为一个作家！

　　我还没有那个能力……

　　面对这样的困境，再蠢再笨的人也知道！一直以来，自己都是错的！

　　是不可以再继续下去这种错误的！！

　　对那些已发生的，已不可更改。可以改变的，是未来！

　　带着自私的、期待救赎的心，我生命的崭新旅程，终于开启：我开始认真去接触、了解女孩，我想走入她们的世界、她们的心中，我想看一看那里的风景，到底是否传说中的那么美丽！

　　我用带着对未来的期待、及因不可预知而产生少许不安的双重作用下有点发抖的手指，点击了同意请求的确认！

　　那个闪耀的美丽头像，立即水滴一般闪现在了我的好友群落了（表面上是“好友群落”，实际上超级的死寂，我不说话、他们也很少说话）。

　　继续着期待和不安的心情，继续地盯着这个闪光而可爱的头像。

　　不说话……

　　等了好一会，还是不说话……

　　好失落，心里头的失落正在泛滥，“请和我说点什么呀！女孩！”，喉咙口正在这么咕哩着，只是没有发出声音来。

　　还是不说话……

　　哦！了解！！

　　“要脸皮厚！！要把脸皮磨厚！！”我自己提醒着自己。

　　人家主动加了你好友，不是看着你这个呆瓜什么也不做，盯着人家头像发呆的！

　　少少！

　　但是……我明明是个呆瓜呀，我不擅长于此，我还没有学会……

　　OK！不管了，那就硬起头皮，将手强装自然地放在键盘上。

　　不经意间，难忘的旅程，开始了！！

　　七月二号
　　19:35:00
　　少少：“不好意思了啊，本人不擅聊天，加我为好友会比较闷。”

　　晕倒……自己都不知道干嘛要打一句这个，是告诉人家，我不打算和她聊天么？那么我加她是想做什么？……

　　19:35:34
　　陌生女孩：“呵呵，等你想说的时候再说。”

　　哇哦！！！

　　超级让人眼亮的回复！所以脾气上应该非常和气才对！传说中，漂亮女孩的脾气可不是一般大的，但这一位的可亲近度却超乎寻常么！

　　19:36:28
　　少少：“好吧，希望你耐性是非常非常好的……”

　　嘻嘻，呆瓜少的呆性展露无遗。但我当时的确还做好心理准备，我没有故意显得自己很冰凉，没有故意测试女孩子是不是很有忍耐力，我只是……我自己也不知道我为什么不打算与就在眼前的惊奇一百句、一千句继续聊下去。

　　可能是刚开始的那段沉默，对我期待的心，打击甚重。

　　喂喂喂，我是隔绝于世界的孤独之人哦，我不懂社会规则的哦。所以别觉得有什么奇怪的哦。“男孩在女孩面前要各方面都显得主动”什么、什么的，这种规则不适用于我哦，因为我脑袋里面没有那种概念哦。

　　我是个穷书生，人际交流是我的弱项。

　　“别人对待我的态度，就是我对待别人的”，这个就是我简单、粗暴的处事方式……

　　我还是个孩子，远远没有长大，那时、此时、以后。我也很期待自己看到自己真正的成长……那个以后再说吧……

　　19:36:41
　　陌生女孩：“嘿嘿。”

　　陌生女孩：“当然！”

　　言语非常简短，但女孩的天使本性，已经展露无疑！

　　寒风退却，只待温暖！