下一章 上一章 目录 设置
2、序二：少少，一个从未曾存在过的男孩！ 敲开了一扇 ...
-
敲开了一扇本不应该敲开的门、进入了一个本不应该进入的领域，开启了一段本不应该开启的旅程。
然后，就再也无法回头了，再也无路可退，除了前进。
其实我也许也可以做到，而且一直一直以来，都做得非常完美，死死压制着潜伏在DNA中亿万年的原始情感，成为一个超脱于一切非理智的兽化残余基因的摆布，紧紧跟随着绝对的、机械的理性，化身成为一具麻木的、冰冷的、神经中充斥着完美而复杂的逻辑回路但唯独就是没有感情的超自然的生命体。
很多年来的孤独、很多年来的封闭，都在自觉很轻松、很自如的时光中，混混僵僵地过来了。换成现在的我，再去回首当初那段历程，简直是不敢想象的恐怖。
当初的那个我，怎么会是那么样的一个人！？
多么的冷血、多么的可怕！
生命存在于我身上的意义是什么？一具没有爱、没有感情的空壳，凭什么当初也能自如自在的呼吸着宝贵的空气，还自我感觉良好的徘徊在黑暗中不肯回头？
所有远去的那一切都是骗局、都是自欺欺人。
都是我自己对自己的催眠。
我是一个人！一个孤单的人！
我超越不了任何事物，包括我自己。
我应该走出来，去过那种平常人的最平常的生活。
每个平常的人，都要经历情感的波折！如果生命没有恋爱，就如同没有呼吸般不能实现、不可原谅。
于是，我选择走出了原本自我设定的生命囚笼，将成为一个全新的、普通的人的机会，重新握在自己的手中！
我并不知道这一切是否已经彻底的迟了，相对于许多人，我已经迟到的太久、太久。时间，这个一度对我来说毫无意义的东西，成为我的一块巨大的绊脚石。
我还超级的年轻，但却已经极度的老却……
我知道这些年自己都没有变，但事实就是老了，不得不面对老去的代价，这是一个不可调和的矛盾，我的心、我的身和我的年龄，彻底脱钩了。
年纪变得超级的大，可笑的是样子上、内心里，却还是个小孩子。
尴尬的年纪、尴尬的反差，尴尬的时代，统统落在了尴尬的我的头上。
嘻嘻。
这不妨碍一个懂得了生命真谛的家伙（就是我自己），去寻找那个帮助我摆脱一切尴尬的生命中的注定！
这是一个艰难、而痛苦的历程，对她、对我，都是如此。
我和大多数人不太一样，所以面对泛滥成灾、满大街四处飘荡的情感纠结，处理起来的方式将会及其特殊。
天知道那个我所期待着快点出现的拯救我的女孩，需要为我付出多少耐心和等待，多少不一般的包容和关怀，才能将我这块石头融化。
估计很难做到。
估计很难愿意做到。
我害怕让别人失望，特别是我喜欢的、喜欢我的人。
长期的孤独，如同毒药一般，已经将我腐蚀得有点不可救药，当我踏上寻找之旅的第一步时，我就突然发现了这一点！
我会用余生的爱和温柔，去回报那位融化掉我的女孩。这点是写入我生命之章、已经不可能再做修改的誓言，我将来一定会用全部的生命去履行。
但是，一股莫名的担心弥漫着我的头脑。
如果、如果有一天，女孩真的出现了！真得愿意向我伸来她手中所持的最嫩绿的橄榄枝。而且，我所设想的一切美丽、幸福、快乐都能在她的微笑中预见！
只需要我相信！
只需要我相信，我命中注定能够实现自己的梦想！
但如果我的宿命安排给我的敌人、那个阻碍我走出孤单、走出狂傲、重新成为一个普通人、过上我所梦想的最最普通人的生活的敌人！
不是其他，而是我自己，一直都是、从来都是。
那我又如何是好？
我从头到尾都坚信着自己未来的幸福；当它来临时、当它受到生活的波折而发生变幻、动摇时，我还可以继续着我那股非凡的坚持、坚定的坚信么？
啊！
灿烂阳光下的日子，是如此的远去，我只能用少儿时代最模糊的记忆去缅怀。
它是如此的温馨！
有一天！
历史终于又重新给我新的机遇！
我终于可以快乐而兴奋无比地迎来我的阳光！我张开我的双臂和这么美妙、如梦幻般的日子拥抱！
我紧紧地抓住了它，不浪费一分一秒地无比珍惜着这前所未有的体验。将整个身心都交给了它！不好意思地发现，幸福远离自己太久、现在需要努力着去适应重新回到阳光下的日子。
有些手忙脚乱、有些反应不及。
甜美的幸福！
生活还是生活，世界还是世界，我还是我自己，但一切都已经变得那么的美丽。因为一切都有了全新的色彩！！
我可以带着充满甜蜜的微笑，大声的说出：虽然我已经迟到过很久，虽然我缺失过许多！但这个世界非常的仁慈和公平，它并不是没有将机会交到我的手中，我甚至一度短暂地成为了这个世界上最最幸福的人！
距离真正捧起这个世界上最最完满的幸福、只差一步之遥！
但我被黑暗浸润得太久、太久，老却的青春流逝掉了我的大部分的活力。我的爱，它迈不开步子、唱不出歌声、无法闪亮出完美的光。
我实在不能要求它太多，它还是一个蹒跚学步的孩子，一个刚刚踏入花花世界的孩童。
我保留了太多得不应该保留的那部分理智，丢不掉它、甩不开它。这更加加重了我的爱的负担，使它变得无比脆弱、变得趋于停滞。
我希望用我自认为可行的一套方式来将其运作，一套已经远远与时代脱节的原始人的落伍方式。
但我的确是个原始人……
或者，还是一切都反了过来？是我将现在的这个时代给远远的抛弃在身后，我来自无限遥远的未来、我应该生在那时而不是现在？
总之，我付出了我的付出，但并没有得到那份得到。
而且，随着我的改变，随着我追寻着幸福之光，而愈发努力去主动与这个暗潮汹涌的世界磨合自己，就愈发地发现：原来，这个世界并不需要我这样的人的存在！
我从头到尾都是一个虚幻的人，我不应该出现在这里、我不应该走出黑暗。花花世界，它已经足够精彩，我的加入反而会搅乱掉它已经既定的成熟运作，可能这里根本就不需要我这样的人！
但这太奇怪了！
真的，我从头到尾，是它亲手铸就而成的。我的生命、我的历史、我的思维、我的整个自我世界的运作方式，统统都是它对几十年时空的精心操控之下酝酿而成的。
但我终于跌跌撞撞地走完这几十年的疲惫旅程之后，突然发现，我这样的人竟然是不存在的！
它不喜欢我这样的人！
我的脚印，我眼中清晰无比的我所留在身后的土地、身后的路上的无比坚实的脚印，它们逐渐变得模糊、慢慢消失成一片空白。
我这才知道。
原来！我真的是一个并不存在于这个世界中的幻影。
这个世界不需要我这样的人的存在……
甚是无奈……
这个世界上并不存在会听到有喜欢的女孩喜欢自己，而流下幸福之泪的男孩；应该是它不需要这类人的存在。
这个世界上不存在为女孩写情书时，投入过多感情，而数次自伤落泪的男孩；应该是它不需要这类人的存在。
这个世界上不存在已经知道不断投入最廉价的、不需回报的爱就必然会失败，但为了女孩，仍然愿意投入这些的男孩；应该也是因为它不需要这类人的存在。
它不需要男孩在面对喜欢自己的女孩时，抱有一颗纯纯的真心；更不需要保持这颗纯纯的心；更、更不需要一个将自己内心世界的一切全部坦诚给女孩的男孩。
它必定觉得男孩必然要拥有无限多的秘密，如果他没有秘密，则他必然没有愿意和他走到一起的女孩。
但对不起！
它犯了一个最最严重的错误！
它明明并不愿意见到我的存在，但却让我活生生地站立在了天地之间，数十年之久！
真想仰天长啸：我是你的疏忽、你的错误、你的恶意为之所以诞生的怪物，在弥漫着痛苦的培养皿中成长、抽空掉我的幸福乃至我的灵魂，最终几乎堕落成了超脱人类存在的与魔鬼签订不可悔改的契约的黑暗。
你塑造了我、让我出现在这个世界上，到底是为了什么？
你到底想要通过我，去证明什么东西？
既然不需要我这样的人，那么为什么要为我安排出那样的人生之路，把我这类人塑造出来呢？
想着想着，黑暗的黑色会重重将我包裹了起来，给我披上一层厚厚的玄色罩衣，隔绝开外面的一切。让我的心重新归于一片黑色的宁静。那是黑色的孤独。
我终于明白了：难道是要通过我，来证明这个世界不缺疯狂？
或者是这个世界急需要一个反例，我正好就是典范，可以被其拖出来时不时砍下头、示下众。
它要将我的失败，做成最出色的标本，告诉这个世界中的所有人：
男孩，是不应该拥有一颗真心的；
男孩是不应该守在一个女孩身边不肯离开的；
男孩是不应该寄希望于用真爱去换取女孩的心的！
那么很好。
它的愿望必然会实现的，通过我的手！
迟早有一天，我会把我所遭受到的这场暴风骤雨，统统迸发成星光闪闪的文字，传播到这个世界中的每一个角落去。
我愿意帮助它，像它所希望的那样，通过一切有关于我的故事，告诉给世界，将它不好意思亲自说出口的所有冰冷的戒条和无情的铁律，统统说出来。
既然它是这么想得，那么我非常愿意这么做、这么错下去。
它一定会很得意，很开心，整个世界都是它手中的玩物、就连宇宙的定律都是它书写的。谁也斗不过它、谁也冲不破它、谁也胜不了它！
它就是希望这个世界是个信息不对等的完美世界。它要将它在此方面的淫威，在世人面前展现得淋漓精致。
那么我承诺它，它一定会看到那一天！
不过，有一点它终究还是失败了！
它的失败之处，就是让我这样的家伙出现了。
后面会发生的事情，就是它所无法控制的了。
我有我的意志力，我的不会服输、不会退缩、不会投降的意志力。
时间都不曾改变我，它也一样。
我会继续用我固有的方法，用我的朴质、用我的诚实、用我的真心投入，投入我所有的不求回报的最最廉价的爱，去吸引那些世界上最少数的、还未被它的淫威所屈服的女孩的心。
我相信这个家伙既然产生了一个大漏洞，塑造出了我这种几乎不可能出现的人类。
那么，这个家伙必然有第二个漏洞，会有一个同样不存在的人、一个和我抱着同样理想的女孩，她必定已经存在，正在迷茫之中，等待着我去发现。
我不知道这会需要多少时间。
也不知道最终我的结局会如何。
到了那个时候，可能没有人再会记得，当初的那个叫做少少的家伙。
或者、还是……
也许这个女孩已经存在、已经收听到了我的心声、已经静静地站在我身边不远处的不起眼的角落里，等着我将目光缓缓地转移在她的脸上，从各自的眼神中，取得温暖的光。
向我毫不保留地完全展开她纯美的内心世界、和我一起回击这个黑暗世界强加在每个人心中的束缚。粉碎世界的疯狂。
我最最害怕的是什么？
并非世界中的不公。
每天，每个人都会面临他/她所必须面临的挑战。
挫折，让我们更加珍惜身边的美好。
我最最害怕的是，我其实已经是那个世界最最幸福的人，我已经赢得了女孩至纯至美的心。
但长期黑暗和孤寂的侵蚀，让我的心灵之光充满了混浊，我看不清前方、辩不明真相。
即使有女孩子真得喜欢上了我，我也可能蒙头不知，做着世界上最幸福的人而不自知，还在自以为孤独一人的孤身寻找着。伤了女孩的心，这是世界上最最愚蠢的行为，不可饶恕、不得救赎。
我希望受伤的永远都是自己，而不是那个我苦苦追寻但一直都没有出现（或者已经出现，但被被黑暗蒙蔽双眼的我视而不见）的女孩。
现在，我已经从黑暗中走出，我整备着自己，抛弃一切不需要的累赘，轻装上阵、行走世间。去寻找我的爱。
我再也不能回头了。原来的那个身在其中而自我感觉良好的囚笼，再不想回去！那个地方太黑暗、太阴冷了。
我许了太多的愿望，这些为我所追寻的女孩所许的愿，它们统统还没实现。
等待着有那么一天！
